Piadas! [Arquivo] - Fóruns da Ultraviolet

Ver Versão Completa : Piadas!

Gabby Vox

15/11/2006, 11h17

Bem...Resolvi fazer esse tópico, pois ainda não tinha visto nenhum tópico de piadas aqui na UV. E piada sempre é bom né gente? Rir um pouquinho (mais um pouquinho...hehehe)

Abrindo a seção

50 TIPOS DE CORNO

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Lara Hewson

15/11/2006, 11h55

Dia desses eu tava fuçando o orkut, achei uma comunidade só de piada sem graça...eu quase tive um treco de rir :lol: umas clássicas :lol:

A Aninha Tinha um cachorrinho chamado prafora..
daí a Aninha:
- Prafora, pra dentro!
daí o cachorrinho fico confuso e morreu.

Porque o MarioBross foi ao psicólogo?
Ele estava passando por uma fase difícil.

duas meninas na rua sentadas.
daí uma diz pra outra:
-pergunta se eu sou uma banana.
- vc é uma banana?
-SOU! pergunta se eu so uma maça.
-vc é uma maça?
-NAO! so uma banana dã
o elemento carbono cometeu um crime e foi preso.
aí ele falow pro seu advogado na delegacia:

"me tire dessa cadeia"

-pq médico veste verde?
-pq ele tá de plantão!
o que é:
preto, branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, vermelho, preto, branco, vermelho, preto, branco, vermelho, preto, branco, vermelho..
vermelho, vermelho, vermelho?

uma freira rolando a escada!

a Mariazinha chegou em casa e falou pra mãe dela:
"mamãe o pipi do joãozinho parece um amendoim!"

e a mãe perguntou:
"por que filha, é pequenininho?"

e ela respondeu:
"não! é salgadinho!"

HAHAHAHA não é pra rir, viu :lol:
a comunidade:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=14768908

Lara Hewson

15/11/2006, 12h15

-o que o leite de caxinha falou para o leite de pacote?
VEM PRÁ CAIXA VC TBM

ql a maior galinha do mundo?!?
o bin laden

pq ele chocou o mundo

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

não existe leite de soja
porque soja não tem teta

podreeee :lol:

Dolly

15/11/2006, 12h32

A professora brinca de fazer adivinhas com a classe. Indiferente, no fundo da classe, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas não diz nada. E continua com as adivinhas:
- Tem pena e bota ovos, Malu.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia, Carol.
- Gato, professora.
E o Juquinha lá no fundo continua indiferente mascando chiclete. A professora não se contém:
- Levanta e cospe, Juquinha!
- Caralho, professora!
.................................................. .......................................
O primeiro cara, todo orgulhoso:
- Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
.................................................. .........................................
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre

Não são tão engraçadas, mais dá pra rir:P

Gabby Vox

17/11/2006, 19h23

BICHA NO CEU
Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha...
olha...e
fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e
depois
volte aqui.

A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte
vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos...
foi a
pior caganeira de sua vida.

Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais
tarde.

A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de
cagar
e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou
durante 2 horas... cagou até o que não tinha.

Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por
incríveis
12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São
Pedro: - E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

ADVOGADOS
As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas
de registros oficiais de tribunais. Com toda a justiça aos pobres
advogados aqui imortalizados como completos idiotas, o leitor deve
saber que os datilógrafos transcrevem tudo o que e dito, de forma
que
a menor inadvertencia fica em registro para a posteridade.

(1)
- Foi este o mesmo nariz que voce quebrou quando criança?

(2)
- Entao, doutor, nao e verdade que quando uma pessoa morre durante
o
sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e nao se da
conta de nada ate a manha seguinte?

(3)
- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: Tenho que te matar porque voce pode me identificar
no
tribunal.
- E ele o matou?

(4)
- Foi voce ou seu irmao que morreu na guerra?

(5)
- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?

(6)
- O que significa a presença de esperma?
- Significa relaçao consumada.
- Esperma masculino?
- E o unico que eu conheço.

(7)
- Vou mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Voce estava presente quando esta foto foi tirada?

(8)
- Voce estava presente a este tribunal esta manha quando fez o
juramento?

(9)
- Entao, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?

(10)
- Ha quanto tempo voce esta gravida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Entao, aparentemente, a data da concepçao foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que voce estava fazendo?

(11)
- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicidio?

(12)
- Quer dizer que, quando voce voltou, voce tinha saido?

(13)
- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?

(14)
- Voce nao sabe o que era, nem com o que se parecia, mas voce pode
descrever?

(15)
- Voce disse que a escada descia para o porao. Essa escada, ela
tambem
subia?

(16)
- O Sr. esta qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.

(17)
- O Sr. se lembra, aproximadamente, a hora em que examinou o corpo
do
Sr. Brown?
- Foi a noite. A autopsia começou em torno das 20:30.
- E o Sr. Brown estava morto naquele momento, certo?
- Nao, seu panaca estupido! Ele estava sentado na mesa tentando
imaginar por que era que eu estava fazendo uma autopsia nele !

cran02girl

18/11/2006, 20h22

Ahahahahahah!!!

Eh pra rir mesmo!
Aquela da Mariazinha que fala pra mae do pipi... Quase acordei minha irma de tanto rir!

Sou péssima pra contar piada, mas vou mandar 1, do livrinho do Bichinho da Maçã (quem se lembra dele?)

A professora diz pro Joãozinho:
-Cupia minino, cupia!
E ele diz:
-Cupia nao fessora, dá pum!

Dolly

23/11/2006, 19h19

>> O novo Padre estava tão nervoso que quase não conseguiu falar
>>
>> Perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar
>>
>> Este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de vodka na água,
>>assim ficaria
>> mais tranquilo
>>
>> No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
>>poderia
>> falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
>>descontraído que
>> se encontrava
>>
>> Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do
>>Arcebispo
>> dizendo-lhe:
>>
>> Prezado Padre
>>
>> Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de
>>águana vodka
>>
>> Não coloque limão e açúcar na borda do cálice
>>
>> O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como
>>guardanapo
>>
>> Existem 10 Mandamentos e não 12
>>
>> Existiram 12 Apóstolos e não 10
>>
>> Judas traiu Jesus, não o "sacaneou"
>>
>> Jesus foi crucificado, não enforcado
>>
>> Tiradentes não tem nada a ver com a história
>>
>> A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas
>>
>> Aquela 'casinha' é o confessionário e não o banheiro
>>
>> Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos
>>abraçá-la
>>
>> A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas
>>fazer
>> trenzinho e correr pela igreja foi demais
>>
>> Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca
>>
>> Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o
>>pé sobre a
>> Bíblia Sagrada
>>
>> As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas
>>como aperitivo
>> para acompanhar o vinho
>>
>> Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor
>>
>> Procure usar roupas debaixo da batina
>>
>> Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja
>>Paraense
>>
>> Numa missa não se deve fazer perguntas ao público
>>
>> Também não se deve pedir ajuda aos universitários.
>>
>> Quem peca é um PECADOR e não um filho da puta
>>
>> Quem peca vai para o INFERNO e não pra Puta que o Pariu
>>
>> Uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 min.
>>
>> Atenciosamente
>>
>> O Arcebispo
>>
>> Ah! E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se
>>referiu como
>> "travecão de vestido", era eu.:lol:

vert

24/11/2006, 11h17

Por que a vaca morreu afogada?
porque ela foi ver o peixe boi

Fecasimoes //*U2*//

29/11/2006, 14h10

SERVIÇO SECRETO EFICIENTE (EXCELENTE)

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão.
Bush pergunta seu nome: - Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o
senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.Quando
acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer
perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o
senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o BOB?

victor_f

29/11/2006, 23h28

Por que o Papel Noel não leva presente de natal para as crianças da Somália?

Porque elas não se alimentaram direito durante o ano!!

:assobio:

"**" Tutu "**"

30/11/2006, 20h54

Por que o Papel Noel não leva presente de natal para as crianças da Somália?

Porque elas não se alimentaram direito durante o ano!!

:assobio:

Aiii, não gostei...:reprvd: É de mau gosto...

Sinner

01/12/2006, 00h35

... E ai juninho estava escrevendo pro Papai Noel:

"- Querido Papai Noel eu sou um menino muito comportado , neste ultimo mes eu nao fiz nada de errado entao... entao..."

Juninho pensou mais um pouco e começou a lembrar das travessuras... rasgou a carta e começou a escrever outra...:

"- Querido Papai Noel eu sou um menino muito comportado , nesta ultima semana eu nao fiz nada de errado e gostaria muito de ganhar uma bicicleta muito bonita e.. e.. e... e... entao... entao..."

Juninho novamente pensou mais um pouco e começou a lembrar das travessuras da ultima semana... rasgou a carta denovoe começou a escrever outra...:

"- Querido Papai Noel eu sou um menino muito comportado , por favor me atenda, hoje eu nao fiz nada de errado e gostaria muito de ganhar uma bicicleta vermelha linda linda linda e e e entao... entao..."

Juninho levantou-se jogou a carta fora .... foi até a sala onde ja havia um presépio todo montadinho... muito lindo... ajoelhou-se e carinhosamente pegou uma bonequinha de gesso : Maria...mãe de Jesus..., colocou-a dentro de um saquinho amarrou 3x, colocou dentro de uma caixa de sapato fez um furo com canudinho e enterrou no quintal... daí pegou umas revistas recortou algumas letras e montou a seguinte carta:.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +
Noel e Jesus

Estou com Maria, caso queiram vela-la novamente, me de uma bicicleta vermelha.
Vcs teem 3 Dias, do contrario... Ja era... :sou mau:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +

Fecasimoes //*U2*//

01/12/2006, 13h47

VINGANÇA FEMININA

VINGANÇA FEMININA 1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na
casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque
sua
mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2
O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um
biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Passa o dia.
À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você
já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na
Nestlé, e
tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim...lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é...aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem...chegue mais perto... Eu quero...fazer-lhe uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você
não
pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu
quero te
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei...com a sua irmã...com a sua mãe e...com a
sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher.
- Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

patic

04/12/2006, 08h13

não é piada, mas é a melhor cronologia da história do Brasil que eu já li :ROTFLOL::ROTFLOL:

Cronologia da História do Brasil

Origem: Desciclopédia, a idiotice livre.

Ir para: navegação (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Cronologia_da_Hist%C3%B3ria_do_Brasil#column-one), pesquisa (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Cronologia_da_Hist%C3%B3ria_do_Brasil#searchInput)
[editar (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Cronologia_da_Hist%C3%B3ria_do_Bra sil&action=edit&section=1)]
[B]Cronologia[/B]

Deus criou o mundo cheio de dificuldades, neve, furacões, [I]tsunamis[/I], terremotos, e um País maravilhoso que não tem nada disso, repleto de água pura, cascatas, Pantanal (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Pantanal&action=edit), Fernando de Noronha (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Fernando_de_Noronha), sol o ano inteiro. Ai o anjo assistente pergunta: "Não é muita discriminação? O mundo inteiro se explode e só nesse lugar estão todas as maravilhas da natureza?"
Aí Deus responde [não que Ele tivesse a obrigação - já que é o Todo podereso] O que você não sabe é o povinho que eu vou botar ali...
[LIST]
Antes dos Tempos -- Nasce Dercy Gonçalves (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Dercy_Gon%C3%A7alves).[/LIST] [LIST]
Início dos Tempos -- Nasce Chuck Norris. Uma cobra oferece uma maçã para Dercy que a oferece a Chuck Norris. A partir daí, Chuck obtêm todo o conhecimento do Bem e do Mal e de todas as artes marciais criadas e não-criadas. Deus aparece dizendo que não devia ter comido a maçã e que ele sentirá sua fúria divina. Chuck Norris dá um Roundhouse Kick em Deus e sai do Jardim do Éden com Dercy.[/LIST] [LIST]
65000000 a.C. -- Os dinossauros brasileiros são os últimos a desaparecer. Filas enormes do INES (Instituto Nacional de Extinção de Sauros)atrapalharam o processo de extinção.[/LIST] [LIST]
49997 a.C. -- Como o maior credor de Adão e Eva, Deus os explusa, obrigando-os a morar em um puxadinho no morro Dona Marta, dando origem a primeira pré linhagem de pré-brasileiros.[/LIST] [LIST]
29999 a. C. -- Silvio Santos ([I]Sylvin santosi[/I]) resolve sair do seu antigo planeta Má-oe e se muda para o Brasil, onde se instalou na região de São Paulo.[/LIST] [LIST]
12900 a.C -- Chimbinha (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Chimbinha), o melhor guitarrista de todos os tempos nasce.[/LIST] [LIST]
10100 a.C -- Um meteoro enviado pelos argentinos destrói toda população local, exceto é claro Chimbinha (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Chimbinha).[/LIST] [LIST]
1567 a. C. -- não acontece nada de importante.[/LIST] [LIST]
1 a. C. -- Os brasileiros descobriram o Brasil, que já era habitado por brasileiros há mais de 30 mil anos, porém, era liderado por loiras, por isso demorou tanto a ser descoberto. Seu primeiro nome foi Pau Grande (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Pau_Grande&action=edit) (ou algo assim), por ter nestas terras muitos pés de Pau Grande (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Pau_Grande&action=edit) (ou algo assim).[/LIST] [LIST]
1 a.C. -- Primeiro pé de banana é plantado. Até o presente momento, os historiadores não sabem se foi um pé de banana caturra, banana da terra ou qualquer outro tipo de banana. Aliás, mesmo sendo inútil saber disto, eles continuam pesquisando e gastando dinheiro à toa.[/LIST] [LIST]
ainda em 1 a. C. -- Os brasileiros instauram o "ou Dá ou Desce" como método para controlar a natalidade indígena.[/LIST] [LIST]
ainda em 1 a. C. -- é criada a primeira gostosa brasileira, coisa que era muito disputada por Brasil, Suecia e EUA (principalmente)[/LIST] [LIST]
0 - Os macacos são cordialmente convidados à deixarem o país.[/LIST] [LIST]
1 d.C. - Devivo à aprovação da lei 12.475.108 (Sim, nessa época já existiam 12.457.108 leis.) os macacos são expulsos do país. Mas como nada funciona mesmo, eles se escondem nas favelas e evoluem.[/LIST] [LIST]
24 -- Nasce o primeiro Emo. Ele era Argentino.[/LIST] [LIST]
323 -- Surge a religião oficial do país, o Carnaval (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Carnaval).[/LIST] [LIST]
600 -- Dercy (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Dercy_Gon%C3%A7alves) vira mocinha.[/LIST] [LIST]
983 -- O Brasil conquista a Argentina (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Argentina), Uruguai (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Uruguai) e Paraguai (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Paraguai) numa emocionante disputa por pênaltis.[/LIST] [LIST]
1000 -- Ao completar seu primeiro Milênio, Dercy Gonçalves (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Dercy_Gon%C3%A7alves) comemora ganhando torneio de Miss Brasil.[/LIST] [LIST]
1474 -- Vence a sua primeira Copa do Mundo, em disputa acirrada contra a Argentina (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Argentina). Índio Sentado e Grande Lobo são os artilheiros da Copa.[/LIST] [LIST]
1453 -- Inventado o Papel Higienico, a base de folha de urtiga.[/LIST] [LIST]
1492 -- Cabral chega ao Brasil e volta a Portugal se proclamando o descobridor do Brasil. Vasco da Gama (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Vasco_da_Gama) fica e funda um time de futebol.[/LIST] [LIST]
1501 -- Data tradicionalmente atribuída à fundação da ANA, a Agência Nacional de Acobertamento (http://www.baciadasalmas.com/2005/os-agentes-da-ana).[/LIST] [LIST]
1383 -- Os brasileiros voltam ao tempo com a super máquina de viagem temporal (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Liquidificador&action=edit), invenção que não foi vendida na Argentina devido às altas taxas que o governo de lá impunha.[/LIST] [LIST]
1452 -- Chimbinha (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Chimbinha) cria o solo vertical.[/LIST] [LIST]
1606 - PSDB assume o controle do país.[/LIST] [LIST]
1936 -- É criada, por Daltony (http://www.daltony.com.br/) ("Eu quem fiz"), a CPI - Central de Piadas da Ana (http://www.baciadasalmas.com/2006/a-central-de-piadas-da-ana), num complexo subterrâneo na cidade baixa de Salvador.[/LIST] [LIST]
1939 -- Eclode a Segunda Guerra Mundial, Primeira Guerra Mundial que o Brasil entra para disputar a sua Segunda Guerra Mundial. Leônidas da Silva é o maior artilheiro da guerra.[/LIST] [LIST]
1945 -- Termina a Segunda Guerra Mundial. Os brasileiros finalmente chegam a Itália. Como os combates já tinham acabado, ensinam a população a preparar mingau e o soro fisiológico.[/LIST] [LIST]
1966 (Junho) -- A Quadruplagesima copa do mundo ocorre, Pelé (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Pel%C3%A9) (Ou como os jogadores o chamavam, Oda Nobunaga (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Oda_Nobunaga&action=edit)) dá a copa de presente para o Brasil, derrotando a República Checa (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Rep%C3%BAblica_Checa), em uma final nas palavras do próprio Pelé "Um banho de sangue misturado com Bukkake (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Bukkake&action=edit)!".[/LIST] [LIST]
1970 -- A Taça Jules Rimet é roubada pelos Argentinos.[/LIST] [LIST]
1973 -- Nasce Orlandynho da Bahia (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Orlandynho_da_Bahia&action=edit).[/LIST] [LIST]
1974 -- Na Holanda a Laranja Mecânica, no Brasil o Abacaxi da Petrobrás.[/LIST] [LIST]
1978 -- A Argentina dá um golpe de estado, aquartelando o prédio da FIFA exigindo uma Copa do Mundo. Eles a conseguem.[/LIST] [LIST]
1995 (novembro) -- O Brasil declara guerra à Argentina (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Argentina) e promete acabar com tudo de bom que a Argentina (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Argentina) tem.[/LIST] [LIST]
1995 (novembro, mesmo dia) -- O Brasil desiste de atacar a Argentina (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Argentina).[/LIST] [LIST]
1995 (dezembro) -- O Presidente da Argentina, Maradona (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Maradona), ameaça Pelé em seu programa de TV, "Maradona Talk Show". Ele também entrevista Mike Tyson e Fidel Castro.[/LIST] [LIST]
1998 -- Surge a maior programa de comédia da televisão brasileira, Turma do Didi, criado pelo genial Didi Mocó (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Didi_Moc%C3%B3).[/LIST] [LIST]
2001(outubro) -- O reitor da UfBa George W.Bush juntamente com outras universidades federais criam o movimeto "greve fora de época".[/LIST] [LIST]
2002 -- Brasil declara guerra ao orkut (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Orkut), após conflitos entre Brasileiros e americanos.[/LIST] [LIST]
2002 (3 dias depois) -- após algumas lutas a coalizão orkutada, foge em retirada, após serem bombardeados de erros de escrita, e palavroes Brasileiros.[/LIST] [LIST]
2002 (1 semana depois) -- Anexação total do orkut para o territorio do Brasil[/LIST] [LIST]
2002 (julho) -- Brasil é penta campeão mundial.[/LIST] [LIST]
2002 (outubro) -- Lula é eleito a Majestade Barbuda do Brasil[/LIST] [LIST]
2005 -- Escândalo do mensalão vem a tona, a Majestade Barbuda diz que não sabe de nada[/LIST] [LIST]
2006 -- O astronauta Marcos Pontes vai ao espaço, com um punhado de terra de Bauru (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Bauru), onde começa uma nova civilização, devotada a uma filosofia com centena de seguidores, tendo como líder espiritual a grande meretriz Eny, que na verdade morreu virgem e descobriu as propriedades curativas sagradas do Sanduíche Bauru (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Sandu%C3%ADche_Bauru).[/LIST] [LIST]
[B][COLOR=Red]2006 -- Katilce Miranda (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Katilce) beija o Bono no show do U2 (http://desciclo.pedia.ws/wiki/U2). E vira recordista mundial de Scraps no orkut (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Orkut), conseguindo a marca de 3 milhões de scraps.[/COLOR][/B][/LIST] [LIST]
2006 -- Ato institucional número 6 Impõe a abertura das comportas da hidrelétrica ITAIPU para alagar toda a Argentina.[/LIST] [LIST]
2006 -- Enéias é eleito presidente e declara guerra a Bolivia[/LIST] [LIST]
2006 -- Fidel Castro e sua esposa Hugo Chavez fazem um filme pornô com Alexandre Frota.Meses após as filmagens Alexandre Frota assume o governo de Cuba e Fidel por sua vez retorna a sua antiga profissão de motorista de ônibus.
2006 -- Corinthians é Campeão Brasileiro(da primeira divisão!!!!)
2007 -- Guerra Bolivo-Brazuca é terminada, brasil anexa a Bolivia e os traficos do Rio movem para a Bolivia para deixarem de serem traficantes e viraram fazendeiros de coca[/LIST] [IMG]http://desciclo.pedia.ws/images/thumb/3/33/Brazol.jpg/300px-Brazol.jpg[/IMG] (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Imagem:Brazol.jpg) [IMG]http://desciclo.pedia.ws/skins/common/images/magnify-clip.png[/IMG] (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Imagem:Brazol.jpg)
Mapa politico do Brasil após a guerra Bolivo-Brazuca.

[LIST]
2007 -- Guinnes book elege a Argentina o maior Brejo/Banhado do planeta. Não existem mais argentinos. O mundo vive a paz.[/LIST] [LIST]
2008 -- Lula perde mais um dedo (agora são 8)[/LIST] [LIST]
2012 - Orlandynho da Bahia (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Orlandynho_da_Bahia&action=edit) é eleito Deputado Federal. Ele cria um projeto para tornar Juazeiro capital do Brasil. O projeto é arquivado.[/LIST] [LIST]
2013 -- O Brasil enfrenta sua primeira tsunami, onde parte do litoral Norte e Nordeste é devastado. Nesse mesmo ano, os EUA invadem a Amazônia, à partir da base de Alcântara. O Brasil vende às pressas o avião presidencial para a compra de dois caças usados, vindo da Venezuela (que comprara da Rússia), mas o preço do álcool não permite que os aviões alcem vôo.[/LIST] [LIST]
2013 -- Lula perde mais um dedo (agora são 7)[/LIST] [LIST]
2014 -- Os EUA dizem que o Brasil fez pacto com a China e usam este argumento para invadir o Nordeste brasileiro. Mais de 2.000 jangadas saem do Ceará orlando o litoral com pescadores armados com redes e peixeiras e afundam mais de cinco porta-aviões norte-americanos. Pernambuco e Alagoas montam uma "cavalaria" de mais de 5.000 jumentos e cangaceiros que se juntam com mais de 120.000 capoeiristas da Bahia: vitória esmagadora sobre os "marines" que estavam no Piauí. O golpe de misericórdia nos "yankees" foi quando uma delegação de macumbeiros do Maranhão fizeram um "trabalho" contra o chefe do exército americano, em Belém, e este morreu de diarréia enquanto ouvia "reggae". O então presidente Fernando Collor condecora o exército nordestino.[/LIST] [LIST]
2015 -- Lula perde mais um dedo (agora são 6)[/LIST] [LIST]
2019 -- O Brasil reassume parte da Amazônia com a ajuda do Equador e da Venezuela. A Palestina manda instrutores em técnicas na selva para treinar os índios e ajudar o Brasil a expulsar, de vez, os EUA do solo tupiniquim. A saída americana se dá no mesmo ano, depois de sucessivas derrotas, cidade após cidade, onde os índios brasileiros, usando asas-delta e cobras sucuris, põem pra correr todo o exército americano.[/LIST] [LIST]
2023 -- O Brasil finalmente adota o voto optativo. Silvio Santos é eleito presidente com 7 votos.[/LIST] [LIST]
2025 -- Traficantes do Rio criam a sua primeira bomba de estrôncio, que virá a destruir o mundo no futuro.[/LIST] [LIST]
2069 -- Orlandynho da Bahia (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Orlandynho_da_Bahia&action=edit) casa-se com Dercy Gonçalves (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Dercy_Gon%C3%A7alves). É decretado 2 semanas de feriado.[/LIST] [LIST]
2092 -- Depois de juntar pedaços de um Fuscão preto, um gato preto morto, um capacitor preto de fluxo, do apoio financeiro dado pelo Governo Federal através de 3 malas pretas e de uma sessão de cheiramento de gatinhos (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Cheiramento_de_gatinhos), os cientistas brasileiros Tião Macalé e Zé Ruela constroem a primeira máquina do tempo 100% brasileira.[/LIST] [LIST]
2093 -- Sabotada por seus vizinhos argentinos, a octogésima tentativa brasileira de viagem temporal ao passado que já passou, acaba na morte de um tripulante da super máquina de viagem temporal, batizada de "É Nóis Nas Frita!": o gato preto morto. Os espiões argentinos são presos, mas nada confessam, pois não sabiam de nada.[/LIST] [LIST]
2094 -- Acontece a primeira viagem temporal brasileira! Utilizando o "Agora Vai!", nome do novo protótipo experimental feito de latas recicladas de cerveja, sacos pretos de lixo e plástico bolha, os brasileiros voltam no tempo para tentar impedir o maligno plano argentino para roubar a taça Jules Rimet e matar Ayrton Senna (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Ayrton_Senna), o mito. No caminho, são acertados por um Roundhouse Kick que havia entrado na velocidade da luz e voltado no tempo. Todos morrem e a missão é cancelada. A verba restante é usada para construir uma nova franquia da Daslu.[/LIST] [LIST]
2095 -- Morre Dercy Gonçalves (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Dercy_Gon%C3%A7alves), que é mumificada e colocada como Relíquia da Sociedade Brasileira (RSB) (status mais alto já conseguido por uma múmia no Brasil), no museu Tônico Fontoura.[/LIST] [LIST]
2095 -- Flamengo é Hexacampeão brasileiro da segunda divisão[/LIST] [LIST]
2095 -- Descobrem que a morte de Dercy Gonçalves (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Dercy_Gon%C3%A7alves) não passou de uma brincadeirinha de mal gosto. Ela nunca morre. Nunca.[/LIST] [LIST]
2098 -- O novo governo progressita, presidido pelo recém-eleito Diogo Mainardi Neto, adota "O Brasil é o país do futuro" como slogan do governo.[/LIST] [LIST]
2100 -- Brasil comemora 2101 anos de descobrimento. Diogo Mainardi Neto, o Oráculo de Pindamonhagaba, cria o Bolsa Família, garantindo suas próximas 10 reeleições.[/LIST] [LIST]
2140 -- Hercóbulus, o planeta vermelho entra em rota de colisão com o Brasil. Chuck Norris cospe no planeta que só foi parar na Galáxia de Magalhães.[/LIST] [LIST]
2142 -- Morre de Gonorreia Orlandynho da Bahia (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Orlandynho_da_Bahia&action=edit), atual Presidente do Brasil, enterrado com honras baianas e muito acarajé, o mundo se comove no enterro do maior empresario que o Brasil ja teve.[/LIST] [LIST]
2145 -- Malhação (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Malha%C3%A7%C3%A3o)(Novela Global, que sempre inventam uma porcaria pra continuar a ser exibida) finalmente, acaba.[/LIST] [LIST]
2145 (2 dias depois) -- Malhação volta a ser exibida no "Vale a Pena rever outra vez e de novo".[/LIST] [LIST]
2150 -- Alienigenas tentam invadir o Brasil, capturando Chimbinha (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Chimbinha), mas Chuck Norris dá um Roundhouse Kick e a nave vai parar na Galaxia de Star Wars.[/LIST] [LIST]
2150 (3 minutos depois)-- Chimbinha (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Chimbinha) volta para o Brasil, em uma capsula de emergencia.[/LIST] [LIST]
2167 -- A Argentina tenta atacar o Brasil, armados com Avaianas de Pau, mas são bombardeados por Travesseiros de Preda e adormecem pelo resto da eternidade.[/LIST] [LIST]
2450 -- Enadiz Careca nasce.[/LIST] [LIST]
2465 -- Todos desobrem que Enadiz é uma re-encarnação de Zidane (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Zidane), o mito Francês.[/LIST] [LIST]
2466 -- Enadiz re-anima o povo Argentino (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Povo_Argentino&action=edit).[/LIST] [LIST]
2500 -- A atual Ré-Privada Comunista do Brasil, é redescoberta, pela Justiça (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Justi%C3%A7a&action=edit).[/LIST] [LIST]
2500 (22 de abril) -- Pedro Álvares cabral MDCCCIX surge e torna o Brasil colônia de Portugal (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Portugal)[/LIST] [LIST]
2525 -- Se o homem ainda estiver vivo e a mulher sobreviver, eles encontrarão:[/LIST] [LIST]
2525 -- A seita, formada por quirgüis forma a nova União Soviética (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Uni%C3%A3o_Sovi%C3%A9tica) e ataca Portugal (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Portugal)[/LIST] [LIST]
2525(dezembro) -- Dercy proclama a Monaquia e se torna Imperatriz do Brazil[/LIST] [LIST]
2530 -- Plano de conspiração de Klaus Marx para derruba a Tzarina (Dercy)é planejado.[/LIST] [LIST]
2530(3dias depois) -- Plano de conspiração de Klaus Marx para derruba a Tzarina (Dercy) é um sucesso.[/LIST] [LIST]
2531 -- Plano de exportação de criancinhas é um sucesso e economia brasileira cresce como nunca.[/LIST] [LIST]
2535 -- Brasil fica auto-suficiente em culinária a base de criancinhas.[/LIST] [LIST]
2582 -- Comemoração dos 650 anos do Carnaval Carioca. O Carnaval deste Ano é Temático, Com Reedição de antigos Enredos Consagrados.[/LIST] [LIST]
2586 -- Tzarina (Dercy) Volta ao Poder.[/LIST] [LIST]
2600 -- Derci declara guerra à todos os emos e argentinos.... surge o 4º Reich.[/LIST] [LIST]
2610 -- Seu general mor- Ratrue dizima 10 milhoes de argentinos... e outros 5 milhoes de emos que ficaram chorando a perda de seus ídolos.[/LIST] [LIST]
2611 -- A China se torna a maior potencia mundial e extermina todos os Estado-unidenses que se opõe ao seu caminho, carregado de seus enormes machados de lâmina recoberta com prótons letais, rios de sangue de cabra e cabeças de estado-unidenses se formam. Surge uma nova raça de criaturas cobaias/militares : os pseudo-emos , servem apenas para experiencias em territorios hostis e q podem ser facilmente descartados ... as guerras tomam um novo rumo com a quantidade de lagrimas que sao derramadas por esses "seres".[/LIST] [LIST]
2612 -- Morre Fidel Castro.[/LIST] [LIST]
2613 -- Começa a nova temporada de Malhação (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Malha%C3%A7%C3%A3o).[/LIST] [LIST]
3000 -- 8a Guerra Mundial.O Brasil ganha com um gol de Zagallo.[/LIST] [LIST]
3001 -- Corinthians (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Corinthians) tenta mais uma vez ser campeão da libertadores, novamente não consegue.[/LIST] [LIST]
3535 -- Tudo que você pensa, faz, ou diz, está na pílula que você tomou hoje (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Hoje)[/LIST] [LIST]
3991 -- Depois de 2000 anos, o movimento O sul é o meu país (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=O_sul_%C3%A9_o_meu_pa%C3%ADs&action=edit) finalmente tem sucesso. Surge o Império do Sul do Brasil (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Imp%C3%A9rio_do_Sul_do_Brasil&action=edit), com a liderança do Celso Deusher (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Celso_Deusher&action=edit).[/LIST] [LIST]
Celso Deusher (http://desciclo.pedia.ws/index.php?title=Celso_Deusher&action=edit) pede renúncia e quem assume é Luciana Gimenez.[/LIST] [LIST]
3999 -- Derci Gonçalves revive Enéas Carneiro fazendo-o cheirar sua camisola que ela sempre usou sob as roupas, desde sua festa de debutante milhares de anos antes de Cristo.[/LIST] [LIST]
4000 -- Enéas torna-se presidente do Brasil por ser o único a se candidatar, casa-se com Derci e se torna Czar do Brasil.Inicia o Projeto Pindamonhangaba, com a finalidade de construir armas atômicas.[/LIST] [LIST]
4003 -- Depois de três anos de estagnação no projeto, Enéas dissolve o Congresso Nacional organiza eleições sob novas regras.Dois partidos saem vitoriosos: o PCC e o Comando Vermelho.[/LIST] [LIST]
4004 -- A criminalidade sobe 500% em todas as regiões do Brasil ao mesmo tempo que o país têm superavit primário de 66,6%.O PT é desfeito e seus integrantes migram para o Comando Vermelho, e o PSDB em oposição migra para o PCC.[/LIST] [LIST]
4005 -- Os dois maiores partidos do Brasil (PCC e CV) convergem seus interesses para aprovar leis e arrecadar verbas para o Projeto Pindamonhangaba.O projeto fica pronto no final do ano, com a primeira bomba, Pelé-I, sendo testada no Acre.Devido a inexistência do Acre os resultados ficam inconclusivos.O teste da bomba Ronaldinho-I, que era no mesmo estilo da Fat Man americana, foi feito no Reveillon do Rio de Janeiro, e explode sobre o oceano Atlântico.Os 15 primeiros segundos registram o fascínio dos convidados celebridades do Reveillon da Globo, mas logo depois o tsunami resultante inunda o Rio de Janeiro inteiro, exceto os morros onde ficam as favelas.A prefeitura é transferida para a Rocinha, junto com o Projac da Rede Globo, que misteriosamente já tinha terrenos por lá.[/LIST] [LIST]
4006 -- 2000 anos depois da Copa da Alemanha, o Brasil joga pela primeira vez depois de 1970 sua primeira Copa em território nacional, porém perde a disputa da final da Copa do Mundo do Brasil para a França.A polêmica gerada na partida devido a cabeçada de Zinedine Zidane XVI em Robinho, além de criar um novo movimento chamado "Cabeceia Robinho", enfurece Enéas que usa o fato de pretexto para atacar a França inteira com seu arsenal atômico, inteiramente de bombas atualizadas, modelo Jeremias-LVI.[/LIST] [LIST]
4007 -- Inicia-se a Nona Guerra Mundial, quando a França se alia à ressurgida Argentina, à Venezuela, à sua própria Guiana e à agora rebelde (graças à doutrinação mexicana RBDista) província da Bolívia, que se separa do Brasil.A declaracao de guerra de Hugo Chavez no programa do Chavez, no sbt, inflama o coração de milhões de chavistas e eles saem em rebelião contra o governo.O Brasil ativa seus pactos militares ja feitos com Trinidad e Tobago, República das Bananas, Cuba e Flórida, que declara independencia e marcha para Washington, para tomar o Arsenal Nuclear Americano e assim ter armas atômicas suficientes para inundar a Europa num tsunami.[/LIST] [LIST]
4008 -- Silvio Santos vai(sozinho e a pé) para uma missão de colonização de Marte.[/LIST] [LIST]
4008(5 minutos depois) -- Silvio Santos volta de Marte.Marte é o planeta mais populoso e desenvolvido do universo.[/LIST] [LIST]
4545 -- Você não precisará nem de braços nem de olhos. Não há nada para mastigar; ninguém vai te ver.[/LIST] [LIST]
5555 -- Suas pernas estão aleijadas ao seu lado; seus braços não tem nada para fazer, pois alguma máquina já o faz pra você. Mesmo sofrendo muito, você adora o movimento Estupro de aleijado (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Estupro_de_aleijado).[/LIST] [LIST]
5567 -- Morre Pedro Reis.[/LIST] [LIST]
6565 -- Não se precisa mais de esposa nem de marido; você pega seu filho (sua filha também) no fundo de um tubo.[/LIST] [LIST]
7510 -- Se Deus está vindo, até lá ele chega.[/LIST] [LIST]
8110 -- Lula perde mais um dedo.(Agora sao 5,ou 4...sei lah!!!!)[/LIST]

[LIST]
7572 -- Brasileiros voltam no tempo com uma máquina do tempo TUNADA.[/LIST] [LIST]
7600 -- Não se sabe oque aconteceu com os brasileiros que voltaram no tempo[/LIST] [LIST]
7606 -- É realizado o primeiro Show do Milhão em Marte, como sempre, ninguem ganha.[/LIST]

Fecasimoes //*U2*//

05/12/2006, 19h25

Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos .

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (Sei lá, você pode querer ganhar tempo).

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES : UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal).

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO " (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé ).

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca).

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Opa ! Se você leu o aviso, é porque já inverteu).

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO : O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso).

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil , da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE OMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar).

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA : PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE : MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca).

Numa caixa de luzes para decoração de Natal :
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS " (Mania de estragar as surpresas !).

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS " (Kit de castração caseira ?).

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". (sem comentários).

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR". (Olha como isso destrói a imaginação da criança!).

Fecasimoes //*U2*//

05/12/2006, 19h30

(desculpa o tamnho do outro, eh q eu copiei do e-mail, mais umazinha...)

UMA DAS MELHORES DE JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos, e Decide fazer uma
disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos
inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: Nós vamos
arrasar com vcs, cambada de idiotas!!!!!!!

Começa a disputa... Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho
responde: Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: EU Não FALEI?
BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!!!!

A professora repreende: Cala a boca Joãzinho!!! Segunda pergunta:
-Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãzinho
responde:Espanhol, fessora!!!! E o Joãzinho: - VIRAM Só ? SEUS
FILHOS DUMA ÉGUA 2 A 0!!

A professora lhe repreende mais uma vez: - Cala a boca Joãzinho!!!
Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou na
América? O grupo de Joãzinho responde: Nas caravelas. Joãzinho,
emocionadissimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3
a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita: Joãzinho!!! LEVANTA E SAI,
PORRA!! Joãzinho responde de imediato: PENIS, fessora! Show 4 a 0
seus babacas!!!

A professora indignada voltar a gritar:: Joãzinho, SAI E Não VOLTA
MAIS!!! Joãzinho responde contente: O COCÔ, professora. Há há ha,
se ferraram, 5 a 0 !!!

A professora, Não agüentando mais, grita:: Joãzinho, SAI E NÃO
VOLTA DENTRO DE UM MÊS ! Joãzinho, feliz da vida, responde aos
berros. A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E P A R I UUUUU, 6 A 0 >>
GANHAMOOOOOOOOOOOSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!

cran02girl

14/06/2007, 15h27

Essa piada é comprida, mas vale a pena!
Nossa, faz tempo que esse tópico não é atualizado!

Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas, havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente.
Com isso, a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital, Belo Horizonte.

Sabendo disso, um paulista daqueles bem folgados estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém. Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada. O Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peça.

O paulista, espantado, pensou:
- Não é possível que esse cara tenha tudo aí. Vou tirar um barato da cara dele. Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi até o armazém e, chegando no balcão, pediu:

- Ô Zé, você tem "Podela"?

O dono da venda olhou espantado, coçou a cabeça e pensou:

- "Podela"? Que diabos é isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixar de atender esse cara ai todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir! O que eu faço? Pensou, pensou, foi ate o depósito, voltou e disse ao paulista:

- Olha, tá em falta, mas vou encomendar e amanhã cedo o Sr. passa aqui e pega. São R$ 10,00 o quilo.

O paulista, meio desconsertado com a resposta do Mineiro, voltou para o hotel pensando: O que será que esse mineiro vai achar com esse nome?... O mineiro fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo. Então ele percebeu que o paulista estava de sacanagem com ele e decidiu dar o troco.

No almoço, o mineiro comeu aquela feijoada. De noite foi ao banheiro e prrrrrrrruhhhh. Fez aquele "trem" enorme e fedorento. Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura. Aí, colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação.

No outro dia chega o paulista todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória, disse:

- Conseguiu encontrar minha encomenda?
- Claro está aqui - disse o mineiro, mostrando o saquinho no balcão.
- O paulista então pediu:
- Me veja 2kg.
- Estão aqui, são 20 reais.
Então o paulista, curioso, pegou um bocado do pó, experimentou uma pitada, pediu uma colher encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo...

- Isso aqui é bosta!!!

O mineiro então riu e disse:

- Não, isso é o pó dela.

MYSTERIOUS

28/06/2007, 21h24

http://i79.photobucket.com/albums/j129/csrocco06/1182978786_f.jpg
Como ñ dá mais pra chorar eu como boa carioca q sou vou rir mermo!:lol:

Vivian

29/06/2007, 00h19

http://i79.photobucket.com/albums/j129/csrocco06/1182978786_f.jpg

Como ñ dá mais pra chorar eu como boa carioca q sou vou rir mermo!:lol:

FANTAARRRRRRRRRRRRDIGOOOO!!!! :aprovado: :aprovado: :lol: :lol: :lol: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

A gente ri, mas realmente ta estranho a coisa aqui viu.. o problema é que não se tem prioridades, ae vira essa bagunça que ta o Rio <_<

Marybel

29/06/2007, 07h58

http://i79.photobucket.com/albums/j129/csrocco06/1182978786_f.jpg

Como ñ dá mais pra chorar eu como boa carioca q sou vou rir mermo!:lol:

Jisus! Fantástico... Fantástico mesmo!!!
Será que isso caiu no Blog do cara lá? Não me lembro se é o prefeito ou o governador do Rio que tem um!!!
É uma vergonha, uma vergonha (como diria o Datena)... Gente, vocês acreditam que pela primeira vez na história, minha mãe tá com medo que eu vá pro Rio? Pra vocês verem!!!<_<

Silsy

01/07/2007, 15h55

Desculpem os mineirinhos, mas é q tem umas q não dá pra descartar. :lol:

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai Pra sua
casa e prega ferro nela.

- Duvido !!! Ele num teria corage.

- Mais teve !!! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para drento do quarto pra começar a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... E os peito caiu... Tirou a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:

- Ai... Qui vergonha que tô do Arcide !!!

jorgefilipe_u2

03/07/2007, 00h17

gostei :lol:

Stamera

10/07/2007, 06h19

COMO UM ADVOGADO TERMINA O NAMORO:

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima de Souza e Silva

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na
qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar,
uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me
formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar
seu
nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3 . CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa me induziu a crer que logo estaríamos explorando
nossos corpos, em incessante e
incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B ) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados,e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2
. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem
na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim,um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora,além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá
tomar no meiodo olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós,salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados

"**" Tutu "**"

19/09/2007, 23h38

Não é bem piada, é a realidade, mas eu to chorando de rir até agora::ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

Pérolas do vestibular

Veja as mais incríveis respostas dadas nas provas do vestibular:

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.) 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi.)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d´água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar. (Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A´s.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para Trombone de Vara.)

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios.).

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa..)

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É. E ainda faltam várias para comentar..)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas.)

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário.)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d´água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia!)

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais.)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui.. )

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira.)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A´s.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.)

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno.)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência.)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma.)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma)

Thaty

19/09/2007, 23h57

Essa é muito, muito antiga, mas vale a pena ler!!

PAN NO RIO

A Governadora Rosinha, pensando nos gringos que vêm ao Rio de Janeiro para os Jogos Pan-Americanos de 2007, já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em duas línguas. Versão feita com o maior carinho pela própria governadora, com o auxílio de seu Garotinho :

* German Mountain - Morro do Alemão
* Big Field - Campo Grande
* Little Field - Campinho
* Nice to meet you - Encantado (só esta já valeria a pena)
* Will go now - Irajá (essa é muito boa)
* To walk there - Andaraí
* Dry Square - Praça Seca
* Set fire - Botafogo
* Customers - Freguesia
* Set black people free - Abolição (sem comentários...)
* Very very holy - Santíssimo
* Wait a minute - Paciência
* Setting free - Livramento
* Good Success - Bonsucesso
* Very deep island - Ilha do Fundão
* Grandson Rabbit - Coelho Neto
* High School - Colégio
* Happy view - Vista Alegre
* Hard Cover - Cascadura
* Priest Michael - Padre Miguel
* Mercy - Piedade
* It's very cheap! - Pechincha
* Nice stay - Benfica
* Bless you - Saúde
* Flag Square - Praça da Bandeira
* Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
* Small Farm - Rocinha
* All Saints - Todos os Santos
* Mary of Grace - Maria da Graça
* Holy Cross - Santa Cruz
* Hello, smile - Olaria (1º lugar)
* Mango Tree - Mangueira
* Inside Mill - Engenho de Dentro
* New Mill - Engenho Novo
* Alligator to the water - Jacarepaguá (excelente!!!)

angel of dublin

21/09/2007, 19h20

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá
tomar no meiodo olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

:ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

JuHewsonBand

22/09/2007, 13h31

piada de argentino...

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um
diz Pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia
nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para O
outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
- E você, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim: "FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA".

angel of dublin

22/09/2007, 14h57

ahahahhahahahaha :lol:

Marina Fray

22/09/2007, 16h03

ah de portugues...é assim:

Joaquim pergunta pro Manoel:
-Manoel você gosta de mulher com muito peito?

Manoel responte:
-Não Joaquim, dois pra mim ta bom!!!

HAHAHAHA
pessima eu sei :lol:

Stamera

06/01/2008, 19h46

O pessoal da Comunidade U2 Brasil do orkut resolveu animar o lugar com piadinhas sobre o U2 e seus integrantes... algumas são hilárias!

Para as bonoletes:
Uma fã do U2 entra no confessionario e diz:
"oh, padre, eu cometi um pecado!!"
"diga, minha filha, qual foi seu pecado?"diz o padre
"Ontem, eu estava andando por aqui por Dublin e de répente Bono me deu uma carona.... Ele segurou minha mao, me deu 4 beijos e fizemos amor 2 vezes..."
"oh, minha filha, isso eh muito grave!! Voce precisa ir direto para casa, espremer 7 limoes dentro de um copo e tomar tudo de um gole só!"disse o padre
"Isso vai lavar o meu pecado, padre??"
"Não, mas com certeza vai tirar esse sorrizão da sua cara!!!"

Bono ao volante:
Após uma festa, Bono e The Edge voltam para casa,ao som de FAST CARS, mas no caminho aparece um guarda e manda o Bono parar o carro.
Guarda: - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
Bono:- Não, seu guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza.
The Edge: - Ah, Bono, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
E o Bono olha para o Edge com o rosto fervendo.
Guarda: - E sua lanterna direita não está funcionando...
Bono: - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
E o Edge insiste: - Ah, Bono, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O Bono faz sinal ao Edge para ficar quieto.
Guarda: - E o senhor está sem o cinto de segurança.
Bono: - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
The Edge: - Ah, Bono, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
E o Bono não se contém e grita para o Edge:
- CALE ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta ao Edge:
- Ele sempre grita assim com vc?
Ele responde:
- Não, seu guarda.
Só quando ele bebe!!!

Requiem:
Bono, Larry e Adam morreram num acidente de carro, e vão para o
céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles
tem que responder a seguinte pergunta:

- Você esta no caixão, e sua família e seus amigos
estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de
ouvi-los dizer sobre você?

- O Bono respondeu:

- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande
cantor e um ótimo pai de família."

- O Larry:

- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo
maravilhoso e o melhor baterista que o mundo já viu

- E na vez do Adam, ele muito espirituoso responde:

- Eu gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!”

TRINITY HEWSON

06/01/2008, 20h11

Silsy

07/03/2008, 21h15

Não é bem uma piada, ms é engraçado.

Declaração para os meus amigos (de forma bem mineira )

Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.

Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.

Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiproceisvê,
Quem tem amigos assim, tem um tisôru!

Eu guárdêsse tisouro, com todo carinho ,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!

AMOOCÊIS PADANÁ!!!

Beterraba

07/04/2008, 10h40

Acabei de falar isso no MSN com a minha amiga e quase apanhei:

Qual é a música preferida dos filósofos?
Kant viu,Kant vê

*toca a música da praça é nossa*

Marcinha nr 1

14/04/2008, 16h11

cuidado pessoal com o vício do orkut !
a mãe de um menino viciado no orkut ,
mandou ele ir p/ igreja, chegando lá
o Padre disse : ' meu filho aceita Jesus .. '
o menino doidão respondeu : é só ele me add
:ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

Fernanda*U2*

14/04/2008, 19h50

Mlpangelina

18/04/2008, 13h56

Gabby Vox

18/04/2008, 21h15

Mu prof de Química me contava uma sem graça,mas como ela era que contava e você ria só da cara dele e dele rindo da piada sem graça:lol:

P: Como um atomo atende o telefone?
R: -Próton!

Saudades dele agora!:lol: :chorando:

A da tesoura e do martelo e a de Jesus são as melhores da série

A do guri do orkut é muito boa!!!!!!!!!!!:lol: :lol:

Lara Hewson

18/04/2008, 23h57

Noossa, muito inteligente essa da parábola, adorei. :lol:

Samuel Melo

19/04/2008, 16h10

À la Big Bang Theory:

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

Por que a tesoura e o martelo são hidrocarbonetos???
R: porque a tesoura é propano e o martelo é propino...

Por que o leite é integral?
R: Pq ele deriva da vaca.

Um belo dia, no monte das oliveiras Jesus disse aos seus discípulos:
"Y é igual a x ao quadrado mais 3x menos 5"
E seus discípulos espantados perguntaram:
"Mas o que é isso Senhor?"
Jesus respondeu: "Nada, só mais uma parábola..."

P: Por que os seguidores da teoria restrita da relatividade não devem ser levados a sério?
R: Porque eles não enxergam a gravidade da situação.

Pq não se pode comer o elétron?
R: Pq ele tem spin

P: O que é pior que cair um raio na sua cabeça?
R: Cair um diâmetro.

P:como o oxigenio se suicida?
R: Pula da ponte de hidrogênio
P: Por quê?
R: Tem Complexo de Golgi.

P: qual o elemento químico mais bem informado?
R: o frâncio, pq ele tah do lado do Rádio

P: Por que míopes não podem ir ao zoológico?
R: Porque a lente dos seus óculos é divergente.

:lol: É o tipo de piada que meus professores mais gostam de contar. Acaba funcionando no meio de uma aula interminável de pilhas ou eletrólise. A pior piada desse tipo foi uma que o professor de físico-química do ano passado, o Mendes, contou no primeiro dia de aula: ele desenhou uma seta imensa no quadro e perguntou que substância era aquela. Resposta: acetona.:oh: :lol: Ah, tem outra! O professor de física da oitava série desenhou uma seta curva e perguntou o que era aquilo. Resposta: um vetorto. :lol:

Lulu

24/04/2008, 21h23

Sempre tem um prof de química comédia. Eu tive um que contava altas piadas mas uma eu nunca esqueci:
P:Antigamente, farmácia, fósforo se escrevia com "ph" e "hoje"?
R:Com "h"
Péssima, eu sei, mas eu demorei um tempinho pra entender...

Outras :
Qual o elemento mais bravo da tabela?
O Carbono, pois ele é tetravalente

o que é pior que cair um raio na sua cabeça?
Cair um diâmetro!!!

O que a onda disse para a outra?
- Lâmbda!
(*porque lâmbda é "cumprimento" de onda!!)

Beterraba

24/04/2008, 23h00

A da parabola deveria ganhar um prêmio :aprovado:

Leonardo

13/06/2008, 22h31

P:como o batman faz para entrar na bat-caverna???
R:ele bat-palma! (sei que não é muito engraçado, mas é que hoje to sem inspiração.):reprvd: :frustrd:

Marcinha nr 1

14/06/2008, 11h03

Eu recebi esta hj e sei que é velha, mas ainda não tinha visto e rolei de tanto rir. Vou postar o link, pq não tem graça se não ouvir o final.
http://bacaninha.uol.com.br/home/mensagens/engracadas/2003/02/indiana_jones/indiana_jones.html

Leonardo

14/06/2008, 21h06

Lá vai mais uma piadinha velha e sem graça:

P:O que a banana falou para a maça?
R:Eu que tiro a roupa e você que fica vermelha!! <_< <_< :lol:

layza

18/06/2008, 22h20

algém pode me falar o final eu não consegui escutar

Lulu

18/06/2008, 22h58

algém pode me falar o final eu não consegui escutar
tan tan taaaaan tan tan taaaaan tan tan taaaaan ...(musiquinha do Indiana Jones):lol:

layza

02/07/2008, 15h05

huahuahuahua
obrigado

"**" Tutu "**"

17/07/2008, 23h20

Não da pra se considerar uma piada, mas é bem legal...
Pessoas de doze signos resolveram sair para comprar um CD de presente para um amigo. Cruzaram a porta da loja e pararam na entrada, indecisos.
- Vamos fazer o seguinte - sugeriu o LIBRIANO, sempre tentando conciliar as pessoas - cada um olha uma seção e, no final, a gente volta aqui para escolher o melhor.
Assim fizeram. Meia-hora depois, voltaram todos, menos o PISCIANO, que ficou lá no canto, ouvindo um CD de New Age, esquecido do mundo e da razão de estar ali.
- Achei um que vai arrasar: Sepultura - mostrou como um troféu, o apressado ARIANO, sempre o primeiro a falar.
- Que mau gosto! - disparou o SAGITARIANO, que não gosta de ficar atrás e adora ser direto em seus comentários - Tem aqui o último do Só Prá Contrariar, que é imperdível.
- Vocês não entendem nada de música - sentenciou o AQUARIANO, com aquele ar de superioridade - Encontrei um importado de Tecno, que vai ser demais. AQUARIANO é assim mesmo, sempre vai atrás do que é novo e diferente.
- Ei, irmão, você pegou pesado - comentou o GEMINIANO, na brincadeira, querendo, mais uma vez, mostrar que é uma pessoa divertida, mas leve - Vamos de As Meninas, que é bem maneiro.
- Nada disso - protestou o determinado TAURINO, fazendo um bico, e disposto a não mudar de opinião - Tem que ter muito amor, peguei o do Daniel, que é lindo!
- E eu o do Roberto Carlos - atacou o romântico e saudosista CANCERIANO, ponderando: Já que não se sabe se ele vai gravar de novo...
A essa altura, o CAPRICORNIANO, que adora ficar preso na saudade de um tempo que já passou, entrou firme: - Tem este aqui, dos anos 70, que é o máximo. Nunca mais fizeram músicas tão boas!
- Vocês estão brincando comigo - esbravejou o LEONINO - Prá ter meu nome aí, tem que ser um CD de classe. Peguei o último show dos Três Tenores. LEÃO não gosta de ficar para trás, e tem horror de ser criticado ou chamado de "brega".
- Concordo com ter classe, mas é preciso prestigiar o produto nacional - falou o LIBRIANO, com jeito de entendido - Separei o da Ivete Sangalo, que tem aquela música linda: Se eu te Amasse tanto assim....LIBRA tem seu lado romântico, mas procura...
- Sertanejo, gente, sertanejo! - bradou o VIRGINIANO, com seu estilo direto, mas muito ligado ao campo, e a tudo que fala do cotidiano simples de toda gente - Será que vocês não se ligam em raízes?
O ESCORPIANO não disse nada. Simplesmente colocou o CD do U2 em cima do balcão, deixando bem clara sua escolha, e a pouca disposição para discutir ou aceitar outra opinião.
Neste ínterim, o PISCIANO chega lá do fundo e vê toda aquela confusão. Como gosta de harmonia, tenta achar um jeito sutil de trazer a paz de volta. Coça a cabeça, e sai com a sugestão genial:
- Que tal darmos apenas um vale-CD?
Todos aplaudiram, pagaram no caixa e resolveram comemorar o fim da confusão, em um barzinho. No caminho, começou um outro bate-boca sobre o que iriam pedir.

Eu sou virginina:chorando: Eu odeio sertanejo:(

encontrei isso e outras coisas nesse link...Vale a pena ver:lol:
http://intervox.nce.ufrj.br/~jobis/sigpi.html#9

Cristina Cruz

01/08/2008, 18h19

- Larry Mullen não toca bateria, ele bate nela.
- Larry Mullen ESCOLHE quando ter rugas.
- O corpo do Larry Mullen Jr’s cria naturalmente o seu próprio gel.
- Uma vez numa conferência de imprensa perguntaram ao Larry sobre o que ele achava de baterias mecânicas. Não houve sobreviventes.
- Larry Mullen não corre. O chão por baixo dos pés dele é que se move mais depressa.
- O Ritmo do Larry Mullen mantém o equilibro na rotação do sistema solar.
- Larry Mullen não precisa de se ajustar ao tempo. O tempo ajusta-se a ele, por medo.
- Larry Mullen é dono da Noruega.

- Quando lhe foi perguntado porque não faz solos Larry Mullen respondeu “Eu não quero destruir o que vocês entendem por realidade”.
- Quando o Larry Mullen fica bêbado, ele ganha células no cérebro.
- Uma vez Larry Mullen se encontrou com o Chuck Norris e foi declarado um “empate”. Quando Grim Reaper morrer o Larry Mullen vai buscar os pedaços.
- Larry Mullen Jr tem duas formas de estar: a tocar bateria e estar aborrecido com o Bono.
- O “olhar” do Larry Mullen não pode ser fotografado por máquina construídas por humanos.
- A Irlanda do Norte só pertence ainda aos ingleses porque o Larry Mullen os deixa.
- O coração do Larry Mullen é um motor V8.
- O Larry Mullen é imortal. A única maneira dele morrer é se o matares. O Larry ia gostar de ver alguém tentar.
- Larry Mullen Jr desafia estátuas em concursos para ver quem pisca os olhos primeiro. Qual é o resultado?
LARRY MULLEN JR - 1,345,147
Estátuas - 0

di Lua

02/08/2008, 01h28

:ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

hauhauahuahauah
Amei! Queria quotar o mais engraçado mas não consegui, são todos ótimos! :lol:

Brigadão por postar, Cristina! :aprovado:
Morri de rir aqui!!!

Cristina Cruz

02/08/2008, 13h03

eu simplesmente ia morrendo de rir com o último das estátuas...
volta e meia lembro-me e riu-me sozinha e tudo...:aprovado: :oh:

Binha

02/08/2008, 13h07

Cara ... a da estátua foi mt engraçada ..
rachei o bico rindo aqui ..
:lol:

Larrynha

16/08/2008, 19h03

http://www.youtube.com/watch?v=DASIK_qJs6o&feature=related
:lol:, acho q vcs ja viram, mas p/ quem ñ viu ta ai...

Lulu

17/08/2008, 19h51

http://www.youtube.com/watch?v=DASIK_qJs6o&feature=related
:lol:, acho q vcs ja viram, mas p/ quem ñ viu ta ai...
:ROTFLOL:mas o melhor de todos é aquele do fantasia, muito engraçado

Larrynha

17/08/2008, 21h19

é mesmo o da fantasia, é muito engraçado:lol::lol::lol:

Larrynha

04/10/2008, 11h49

é só uma brincadeirinha, q os corinthianos ai ñ levem a mau!

São Paulino c/ uniforme = Coronel
Corinthiano c/ uniforme = Porteiro

São Paulino c/ maleta = Executivo
Corinthiano c/ maleta = Office-Boy

São Paulino c/ sandálias = Turista
Corinthiano c/ sandálias = Mendigo

São Paulino lendo jornal = Intelectual
Corinthiano lendo jornal = Desempregado

São Paulino se coçando = Alérgico
Corinthiano se coçando = Sarnento

São Paulino correndo = Esportista
Corinthiano correndo = Ladrão

São Paulino subindo morro = Rapel
Corinthiano subindo morro=Voltando p/ ksa

São Paulino bem vestido = Bem-Sucedido
Corinthiano bem vestido = Estelionatário

São Paulino coçando a kbeça = Pensativo
Corinthiano coçando a kbeça = Piolhento

São Paulino parado na rua = Pedestre
Corinthiano parado na rua = Suspeito

São Paulino de terno = Empresário
Corinthiano de terno = Defunto

São Paulino em loja = Vou Levar
Corinthiano em loja = Estou só olhando

:ROTFLOL:

Marybel

10/10/2008, 10h56

Marina e outros cearenses, por favor, não me batam...
Eu apenas estou repassando esse, que me fez rolar de rir no meio do escritório!!!:lol:

~
Quando os cearenses dominarem o mundo.

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo , o chefe de um restaurante na Madison em Nova York , o designer que bolou o jogo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.

O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por, diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com 'Q-SUCO' de uva.

Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.
O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe'.

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.
Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.
A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:

novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró.

Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João' e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.

O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: *O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará;

Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite;

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes (pela 'delicadeza' de seus gestos); Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda).

A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema.

Yeah! Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo
mundo todo.

Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.

Adeus e até a vitória!

Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.

Saudações cearenses!!!
E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!

(Autor desconhecido)

Shy

10/10/2008, 11h34

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.
A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.

Como ninguém ainda tinha pensado nisso?:oh:

layza

11/10/2008, 01h59

U2
Enviado por ivaneiad em 10 outubro, 2008 - 12:45. Japonês
Um japa entra num banheiro publico e se depara com um negão com um baita de um...na mão e tatuado :" RED HOT CHILLI PEPPERS".O japa fica impressionado dizendo:também quelo tatuá né .O negão muito solidário dá o cartão do tatuador que lhe fez a tatuagem.No outro dia bem cedo,aparece o japa . Quero tatuar "RED HOT CHILLI PEPPERS" no meu negócio né.O tatuador pede pra ele tirar o tal negóci pra fora enquanto ele pegava a maquininha.Quando volta e olha o negócio do japa diz:Não pode ser "U2" não..?

Mlpangelina

11/10/2008, 16h13

Marina e outros cearenses, por favor, não me batam...

Que nada, Bel! Achei super legal :lol: Pena que vcs descobriram nosso plano de dominar o mundo :reprvd:

Aqui em Fortaleza a gente sempre diz que não importa pra onde vai, um cearence já esteve por lá antes :P Adorei mesmo o texto, acho que quem nunca teve aqui em Fortaleza não vai entender tudo, pq com certeza foi um cearence que escreveu isso! [quem mais ia conhecer um cruzamento obscuro no meio do centro antigo, ein? :lol:]

Shy

21/10/2008, 11h39

Não me matem, por favor!

Colaboração entre corinthianos...

"Era uma vez um corintiano bem sucedido...

(Eu sei que isso não existe, mas só por suposição)

Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão.

De repente, o pneu furou! Então ele (com aquela camiseta "BUNITA" do
curíntians escrita 'eu nunca vou te abandonar') pára, sai do carro e
começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.

Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do
carro e grita:

-Aê, Mano!! Ce leva as roda que eu levo o CD, beleza?"

Sacanagem, né?:dúvida: Desculpe, não pude evitar.:P

:ROTFLOL::ROTFLOL::ROTFLOL:

Alessandru2

19/10/2009, 10h10

Bem, tópico criado somente para quem gosta de muito humor!

E como eu adoro muito o nosso presidente, lah vai uma dele:

Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Sim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Sim! - respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Sim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Sim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

Alessandru2

19/10/2009, 10h14

Diálogo Filosófico

Dois patrícios batem um papo cabeça:
— Manoel, qual o pior defeito: a ignorância ou a indiferença?
E o Manoel:
— Ora, pois... Não sei! E nem me interessaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Alessandru2

19/10/2009, 10h20

Argentino:

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!

Alessandru2

19/10/2009, 10h23

Um sujeito bêbado, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave:

Veio o guarda e lhe perguntou:
-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
-Perdi meu carro... – O guarda diz:
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

Alessandru2

19/10/2009, 10h40

Frase do dia:

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.

jorgefilipe_u2

19/10/2009, 10h51

http://www.ultraviolet-u2.com/foruns/showthread.php?t=5196

Alessandru2

19/10/2009, 11h02

Então, vei no mico:

stefane:
Já levei um fora na frente d todo mundo de um F.D.P!
Já cai!
Já engoli uma mosca quando tav conversando com o povo da sala!
já passaram corretivo no meu cabelo e só reparei em casa!

Anne:
eu já engasguei com meu arroto na frente do prof da faculdade!! acreditam??
uhaushaushuahsuahsuhaushuahsuah

Simone The Rocker

20/10/2009, 22h55

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele B.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!"

Simone The Rocker

20/10/2009, 23h07

Estava lá o bêbado no bar quando ele começou a falar:
- Se meu pai fosse um leão e minha mãe uma leoa, eu seria um leãozinho.
Se meu pai fosse um coelho e minha mãe uma coelha, eu seria um coelhinho.
Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.
Nessa, aparece um cara e pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma prostituta?
O bêbado então responde:
- Ah, eu seria seu irmão.

Alessandru2

21/10/2009, 19h39

cynthia wild honey

22/10/2009, 18h57

TEMA: :felizani: Aniversários

PIADA BOA :) :
O que uma vela disse para a outra no dia de seu aniversário?
R: Tá ficando VELA HEIN?!

PIADA MUITO BOA :lol: :
Quando você sabe que está ficando velho?
R: Quando você vai a um leilão de antiguidades e alguem dá um lance em você.

PIADA ÓTIMA :ROTFLOL: :
O que você daria de presente de aniversário a um gorilade 500 kg?
R: Não sei, mas tomaraque ele goste!!!

patbertoli

30/10/2009, 00h29

O que têm em comum um cachorro e o motoqueiro?

Os dois gostam de vento na cara ...

patbertoli

30/10/2009, 00h30

:aprovado: Estava lá o bêbado no bar quando ele começou a falar:
- Se meu pai fosse um leão e minha mãe uma leoa, eu seria um leãozinho.
Se meu pai fosse um coelho e minha mãe uma coelha, eu seria um coelhinho.
Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.
Nessa, aparece um cara e pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma prostituta?
O bêbado então responde:
- Ah, eu seria seu irmão.

:aprovado: Otima!!!:aprovado:

cynthia wild honey

06/11/2009, 17h49

Por que o Lula foi eleito Presidente da República?
R: Porque ele é o parente mais próximo do POLVO!!!

:blink: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

Elevation man

06/11/2009, 22h52

Alessandru2

19/11/2009, 19h39

Q.I. Masculino

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou.....

Pensou...

Pensou..

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou..

Pensou....

(homens demoram para pensar....)

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ..

Pensou....

Pensou..

Pensou....

Pensou.....

Pensou ....

Pensou....

Pensou.

Pensou...

Pensou....

Pensou ....

Pensou....

Pensou.

Pensou.

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

Pensou.

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Homem é tudo igual mesmo!

Tenho que dizer: mentira meninas!

nós naum mentimos, só aumentamos à verdade, :)

Cilene

20/11/2009, 15h52

Pensou ...

Pensou....

Pensou.

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Essa é ótima uahauahaua

Elevation man

07/01/2010, 17h10

Não é uma piada, mas uma historinha que eu8 acho que vem bem a calhar ;)

Um burro e um lobo chegaram juntos à uma floresta desconhecida para ambos.
Lá, encontrram diversos animais, alguns que viviam por lá a anos, outros a menos tempo.

Tanto o burro quanto o lobo quiseram então, se "enturmar" com os outros animais do local. A recepção foi, de certa forma, amigável.

Porém, o lobo e o burro eram diferentes. O lobo, que era tranquilo e queria boas companhias, falava (!!!!) somente o necessário, e fazia comentários pertinentes aos assuntos em pauta na floresta.

Já o burro queria ser o "amiguinho" de todos. Por conta disso, falava mais do que a boca, fazia comentários ridículos em todas as conversas e, quando alguns outros animais começaram a reclamar de sua conduta, passou a tentar se mostrar como a vítima da floresta para os reis do local, o leão e a girafa. Por conta disso, cada vez mais o burro foi odiado, e, mesmo assim, não saía do local ou para com sua conduta patética.

Moral da história: Antes um lobo sábio do que um burro incoveniente.

Alessandru2

07/01/2010, 18h05

Nossa, que coincidência, eu ia exatamente postar uma pegadinha sobre lobo:

Pergunta:
Porque o lobo mau comeu a vovozinha e não a chapeuzinho vermelho? O lobo mau é burro ou deveras muito idiota?

Resposta:

É questão de gosto.

Engraçado, :lol: :lol: :lol: :D :D

Simone The Rocker

11/03/2010, 17h08

Gente recebi isso no meu e-mail, não sabia onde colocar então posto aqui, não fiquem chateados.

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave... ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.

Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas...

Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... a cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:

- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta ... assassino!!!

cynthia wild honey

11/03/2010, 18h58

Grazi

11/03/2010, 20h02

"**" Tutu "**"

13/03/2010, 17h05

O Robin Williams fecha o show Weapons of Self Destruction com essa piada. Mas ao invés de um português é um escocês. :D
Talvez o pessoal já conheça, mas acho muito boa :lol:

Pennsylvania - Isto é que é vida

Agosto 12

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, as enchentes, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida!

Outubro 14

Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e pela primeira vez vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Novembro 11

Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Dezembro 2

Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve. Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida!

Dezembro 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras. Isto sim é que é vida!

Dezembro 19

Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim hoje não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!

Dezembro 22

Ontem à noite voltou a cair neve... Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que pariu!

Dezembro 25

Feliz Natal branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, te juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

Dezembro 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

Dezembro 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado ! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim, quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, Que caralho!

Janeiro 4

Ao fim hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

Março 15

Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

Maio 3

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

Maio 10

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, enchente, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou viado, ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!!!