LadyCygnus
14/06/2006, 07h15
Minha amiga me mandou esse email que eu ri muito. Tiração de sarro total com as profissões, mas, fazer o quê?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-hyppies metidos a besta que penam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade, os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma cosia que ele, só que a preço de banana.
ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobre tudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos tem os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o Inferno, em morte. O primeiros economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos e ricos e os pilantras mal sucedidos e pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar dos joelhos podres de jogadores de futebol decadentes e com isso, ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, Fisioterapeutas são uns FDP! A única classe livre deles são os químicos, que morrem de câncer antes dos 40 anos.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
HISTÓRIA / GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe esta carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar denovo, já que a historia não muda. A maioria da aulas em escolas publicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. afinal levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), as pontes (que estão caindo) e as estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo: “Ei, esse tal de AutoCad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção, já que não existem engenheiras para a reprodução.
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve devera optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mais ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas.
Argh! A Biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que Biologia só fala de insetos, ratos e outro bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
MICROBIOLOGIA
Seres que são apenas 0,000001 da Biologia. Ou seja, seus baseados são menores e as garotas menos gostosas. Só são identificados com o auxilio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras.
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um individuo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia, e pelos Químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP48GX, comumente sua melhor amiga.
Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade e, quando formando, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
QUIMICA
O químico gosta tanto de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há noticias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho habito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes:
O Químico Orgânico; normalmente homossexual, pois esta sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel.
O químico Inorgânico; que tem sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando “Veja como a química é bela”. Química? No feminino? E bela? Eu não conheço (só algumas raras – mas existem)
Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelo seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão da bureta, ele é um químico inorgânico. Além disse, o jaleco é outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito “See Ya in Hell” ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muito limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante. Tem sempre como clientes, os maconheiros da Biologia.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-exito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “HOMEM ROLA 60 METROS” e os não-puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar historia e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma odisséia no espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”.
RELAÇÕES PUBLICAS
Que merda é essa?
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMATICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só pra ver como é e pulou da janela do seu quarto pra ver se ia doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve uma professora de matemática bonita) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇAO FISICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem “Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol” ao invés de “E ai, vamos jogar bola?”. Alguém tem ideai de como são as provas para um curso de educação física?
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”. Há dois tipos de profissionais desta área:
As modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão.
E as modelos que dormem com jogadores, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, pra depois ser modelo e por ai vai...
CIENCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC’s esta lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográfico, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria e babam enquanto isso. Pode ver, todo webmaster é babão.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: “Tem dado na faculdade?”.
CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode ate ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados, esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a esse curso assistiram “Titanic” e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfista ou oficias da Marinha, eu realmente não seu o que eles são. Alguém ai conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da serie de cursos “candidata(o)s ao Golpe do Baú”. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escoria da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “autodidata”? São o que há de pior na humanidade, depois dos palmeirenses, brizolistas, malufistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal por telefone.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso tem sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que tem fantasias sexuais em hospitais.
QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi inventaria um curso desses?
VETERINARIA / ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIOLOGIA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para os ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você esta contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque tem certeza que passaram a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMACIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já ta incluído na categoria “vacas”) e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FISICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com manutenção de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distancia.
METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanha, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pelo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminha na feira ou Office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa contra o Baixo Astral” e todos dizem que encontraram fortes influencias de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA
Nosso ex-presidente é sociólogo. Já basta!
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos “Candidata(o)s ao golpe do baú”. A melhor amiga da secretaria é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
CIENCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é? Pra que katzo alguém iria cursar isso?
GEOLOGIA
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza pra fumar uma ervinha. Mulheres so entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitos pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.
Como eu sou macaca de faculdade (pulando de curso em curso), tenho que comentar algumas:
Letras: não assisti Titanic 7 vezes, embora em outros filmes eu realmente tenha chorado todas as vezes que assisti!
Psicologia: errr... sem comentários porque eu vi que estava fazendo o curso por minha causa mesmo......<_<
Enfermagem: Não passei em Medicina da 1a vez e fui lá, tentar...
Medicina: Na 3a vez, passei e percebi que não era isso... conheço pessoas que eram muito próximas a mim que são exatamente desse jeito... :reprvd:
E, como a minha amiga mencionou, não houve nenhuma menção aos cursos de Artes Plásticas... proteção?
Bem, provavelmente não tinham muito o que fazer, assim como eu... Mas, manifestem-se!
Beijinhos!!!
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-hyppies metidos a besta que penam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade, os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma cosia que ele, só que a preço de banana.
ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobre tudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos tem os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o Inferno, em morte. O primeiros economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos e ricos e os pilantras mal sucedidos e pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar dos joelhos podres de jogadores de futebol decadentes e com isso, ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, Fisioterapeutas são uns FDP! A única classe livre deles são os químicos, que morrem de câncer antes dos 40 anos.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
HISTÓRIA / GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe esta carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar denovo, já que a historia não muda. A maioria da aulas em escolas publicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. afinal levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), as pontes (que estão caindo) e as estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo: “Ei, esse tal de AutoCad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção, já que não existem engenheiras para a reprodução.
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve devera optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mais ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas.
Argh! A Biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que Biologia só fala de insetos, ratos e outro bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
MICROBIOLOGIA
Seres que são apenas 0,000001 da Biologia. Ou seja, seus baseados são menores e as garotas menos gostosas. Só são identificados com o auxilio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras.
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um individuo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia, e pelos Químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP48GX, comumente sua melhor amiga.
Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade e, quando formando, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
QUIMICA
O químico gosta tanto de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há noticias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho habito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes:
O Químico Orgânico; normalmente homossexual, pois esta sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel.
O químico Inorgânico; que tem sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando “Veja como a química é bela”. Química? No feminino? E bela? Eu não conheço (só algumas raras – mas existem)
Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelo seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão da bureta, ele é um químico inorgânico. Além disse, o jaleco é outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito “See Ya in Hell” ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muito limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante. Tem sempre como clientes, os maconheiros da Biologia.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-exito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “HOMEM ROLA 60 METROS” e os não-puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar historia e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma odisséia no espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”.
RELAÇÕES PUBLICAS
Que merda é essa?
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMATICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só pra ver como é e pulou da janela do seu quarto pra ver se ia doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve uma professora de matemática bonita) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇAO FISICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem “Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol” ao invés de “E ai, vamos jogar bola?”. Alguém tem ideai de como são as provas para um curso de educação física?
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”. Há dois tipos de profissionais desta área:
As modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão.
E as modelos que dormem com jogadores, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, pra depois ser modelo e por ai vai...
CIENCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC’s esta lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográfico, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria e babam enquanto isso. Pode ver, todo webmaster é babão.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: “Tem dado na faculdade?”.
CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode ate ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados, esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a esse curso assistiram “Titanic” e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfista ou oficias da Marinha, eu realmente não seu o que eles são. Alguém ai conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da serie de cursos “candidata(o)s ao Golpe do Baú”. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escoria da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “autodidata”? São o que há de pior na humanidade, depois dos palmeirenses, brizolistas, malufistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal por telefone.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso tem sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que tem fantasias sexuais em hospitais.
QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi inventaria um curso desses?
VETERINARIA / ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIOLOGIA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para os ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você esta contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque tem certeza que passaram a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMACIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já ta incluído na categoria “vacas”) e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FISICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com manutenção de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distancia.
METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanha, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pelo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminha na feira ou Office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa contra o Baixo Astral” e todos dizem que encontraram fortes influencias de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA
Nosso ex-presidente é sociólogo. Já basta!
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos “Candidata(o)s ao golpe do baú”. A melhor amiga da secretaria é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
CIENCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é? Pra que katzo alguém iria cursar isso?
GEOLOGIA
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza pra fumar uma ervinha. Mulheres so entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitos pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.
Como eu sou macaca de faculdade (pulando de curso em curso), tenho que comentar algumas:
Letras: não assisti Titanic 7 vezes, embora em outros filmes eu realmente tenha chorado todas as vezes que assisti!
Psicologia: errr... sem comentários porque eu vi que estava fazendo o curso por minha causa mesmo......<_<
Enfermagem: Não passei em Medicina da 1a vez e fui lá, tentar...
Medicina: Na 3a vez, passei e percebi que não era isso... conheço pessoas que eram muito próximas a mim que são exatamente desse jeito... :reprvd:
E, como a minha amiga mencionou, não houve nenhuma menção aos cursos de Artes Plásticas... proteção?
Bem, provavelmente não tinham muito o que fazer, assim como eu... Mas, manifestem-se!
Beijinhos!!!