A origem do U2 - muito engraçado!

[Ane Witt]

Bom, eu só criei esse tópico pra mostrar a história que minha irmã (mais nova) fez sobre o U2, baseado no que eu tinha contado pra ela, nem sabia que a loka se lembrava, ficou muito engraçado, só que é grandinha. Adizinha é meu apelido.

A verdadeira história do U2
Beatrice Witt

Dedicado para Adizinha

Era uma vez uma cidadezinha em algum lugar na Irlanda. Um menino chamado Larry estava deitado em sua cama, sem fazer nada, bem como ele sempre fizera durante os 15 anos de sua vida. A vadiagem lhe levava 75% do dia. Foi por isso que sua mãe resolveu tomar uma atitude: comprou uma bateria para o filho.
Ela entrou no quarto de Larry e falou:
- Meu filho, tenh...
- POR QUE A SENHORA ENTROU SEM BATER????- Indignou-se Larry rasgando um travesseiro.
- Credo! Só vim dizer que eu comprei um presente pra ti...
- UM PRESENTE? - e Larry saiu correndo, descendo as escadas pelo corrimão. Chegou na sala e viu uma bateria. - Onde, onde?
- Onde o quê, meu filho?
- O presente!
- Bem na tua frente! - e ela sorriu.
Larry ficou em silêncio por alguns instantes.
- Uma bateria?
- Sim! Não é demais?
- MAMÃE! A SENHORA SABE QUE EU PREFIRO FLAUTA DOCE!! AAAAARGH, POR QUE A SENHORA FEZ ISSO COMIGO??? - e Larry começou a chutar a bateria, fazendo um som legal que no futuro seria uma música chamada With or without you.
- Som legal... tu deverias ser músico.
- EU ODEIO BATERIA!!! - e Larry correu para o seu quarto e se atirou na cama.
No outro dia, de manhã, sua mãe foi acordá-lo para a aula.
- Larry... Larry querido, acorde... estás atrasado...
- NÃO DÁ PRA ESPERAR SÓ MAIS CINCO MINUTINHOS??? - indignou-se o guri.
- Não!! Já pra aula, piá!
Larry então se arrumou rapidamente e ficou pronto em menos de uma hora. Foi para a escola. Ele precisava pensar em um jeito de se livrar da bateria... Claro! Colocar um aviso no mural da escola. Ele então escreveu:
Vendo bateria baratinho
Tratar com: Larry
Não demorou muito e o papel foi arrancado. Mas logo um menino chamado Dave Evans foi procurar por Larry. Ele se aproximou e perguntou:
- Tu és o Larry?
- SIM, POR QU???
- Esse bilhetinho é seu? - e ele mostra o papel.
- Medáissoaqui! - e ele tomou o papel. - SEU LADRÃOZINHO!!!
- EU ACHEI NO CHÃO!

*Continua

[Ane Witt]

Continuando...

- NÃOQUEROSABER!
- Quer formar uma banda comigo? Eu sei tocar trombone!
- Claro! Eu sei tocar flauta doce! Vamos deixar outro bilhetinho...
Dave tinha aprendido a tocar trombone com seu irmão Duck, que já tinha feito parte da orquestra Filarmônica de Berlin.

Adam Cleyton era um jovem comum. Mas ele não era comum. Ele era diferente... ele era demasiado mauricinho. Sempre de terno italiano, perfume francês e três litros de gel no cabelo. Porém era demasiado tímido. Um dia, roubaram suas meias e o diretor, quando viu o menino andando descalço pela sala, julgou ser um atentado violento ao pudor. Resolveu mandá-lo para Escola Mount Temple para meninos rebeldes.

Segunda-feira. Larry estava desenhando coraçãozinhos para prender no mural (ele ficou viciado em prender coisas no mural) quando avistou um jovem tímido, de roupas simples mas muito ajeitadas (ele não iria de terno para uma escola de meninos-problemas). O jovem se aproximava do local onde ele se encontrava. Mesmo sendo novo na escola, o estranho não ousaria passar pela sua área sem pagar o pedágio. Quando Larry viu que ele ousara, armou-se de um piano e tacou na cabeça do jovem que se virou. Larry então disse:
- Essa área é minha! Tu me deves dinheiro por passar por aqui!!!
Adam então pensou: pobre mendigo... deve passar fome e ser obrigado a cobrar pedágio...
- Toma, menininho! - e Adam deu uma moeda de dez centavos para ele.
- O QU? ISSO É MUITO POUCO!! - exaltou-se Larry. - São necessária dez mil moedas cunhadas com meu rosto!!
- O quê?!? - espantou-se Adam. - Mas não tem dessas moedas aqui...
- Tem sim! Aquele menino alí - e ele apontou para Dave. - vende esse tipo de moeda! Só dez reais cada uma!
- Isso é um absurdo!!!
- É que nós precisamos de dinheiro para formar uma banda...
- UMA BANDA! WOW! Eu sempre quis ter uma banda! Que instrumentos vocês tocam?
- Trombone e flauta doce!
- Eu quero tocar gaita de fole!!! - pediu ele.
- Tudo bem! Agora que temos uma banda completa, vamos ao trabalho! - e Larry continuou supervisionando o corredor que julgava ser seu.

Para conseguir mais dinheiro para a banda, Larry vendeu a bateria em pedaços como quite de panela e cozinha. Colocou um enorme aviso cor-de-rosa na frente de casa, escrito por ele mesmo:
Grande jogo de panelas por apenas dez
Tratar com o senhor Larry
Não demorou muito e apareceu um menino interessado no negócio.
Toc Toc
- TÔ OCUPADO, VOLTE AMANHÃ!!!!
CHUTÃO!
- NÃO, EU QUERO AGORA!!!
Larry não teve outra opção a não ser ir atender o louco.
- O qui cê qué? - perguntou.
- Comprar panelas! Custam só dez... - e ele lhe entregou um cheque de dez centavos.
- AAAAH! Custam dez mil moedas cunhadas! Com o meu rosto!
- E onde se arranja tamanha porcaria??? - indignou-se o guri.
- Não sei! - BLAM! - Volte amanhã.
CHUTÃO, CHUTÃO, CHUTÃO, CHUTÃO, CHUTÃO, CHU...
- AAAAAAAAH! MEU CACHORRO ESTÁ TENTANDO DORMIR!!! - berrou Larry. - Quem tu pensas que és para chutar minha linda porta???
- Meu nome é Paul Hewson e vim comprar panelas.
- Tome tuas panelas! - e Larry tacou os fragmentos da bateria em Paul.
- ISSO NÃO SE FAZ!!! - e Paul jogou uma mesa em Larry.
- Ai! SAIA JÁ DA MINHA PROPRIEDADE!!! OU CHAMAREI MINHA MAMÃE!!!
- Eu sei que ela não está em casa!
- Como tu sabes? Andas me espionando?
- Não, olha! Lá vai ela saindo da garagem.
- MAMÃE? - chamou Larry.
- Já volto, querido... - falou ela distante.
- Viu? Agora somos só tu, eu e as panelas!
- Isso nem eram panelas! Eram minha antiga bateria.
- Bateria? AAAaaaAAAaaaIiIiI, que shOoOowW! - berrou Paul afinando a voz com a emoção.
- Legal esse teu grito! Fazes de novo?
- AAAaaaAAAaaaIiIiI, que shOoOowW!
- Queres ser o vocalista da minha banda?
- Não.
- Então até amanhã às oito aqui em casa! - e Larry entrou em casa.

Na outra manhã, às sete e meia, chegaram Dave e Adam. Eles tinham que pensar na banda.
- Uma banda? Isso mais parece uma orquestra! - comentou Dave.
- Não tem gaita na orquestra! - falou Adam.
- Convidei um cara para ser nosso vocalista! - revelou Larry. - Um tal de Paul Hewson.
- Paul Hewson? - repetiu Dave.
- O piscicopata? - continuou Adam.
Dave então baixou a voz e falou:
- Ouvi dizer que ele mata esquilos com bolas de boliche toda madrugada e depois usa o copo para rituais malignos.
Larry espantou-se.
CHUTÃO, CHUTÃO, CHUTÃO, CHUTÃO, CHUTÃO!
- Não estamos!
CABLÃOZÃO!

[Ane Witt]

Ultima parte!

- Acho que ele quebrou a porta... - comentou Adam.
Larry engoliu seco. Depois ouviram passos apressados na escada se aproximando do quarto de Larry. Então a porta se escancarou e Paul entrou.
- Oi, gente!
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!
- Calma... sou só eu... Olha o que eu trouxe! - e Paul despejou no chão uma guitarra, um baixo e uma bateria. - Sabe as panelas que tu me vendeste?
- Não vendi, tu roubaste!
- Que seja! Fiz uma bateria com elas! Não é demais!!! - emocionou-se.
- Argh! Desculpe, mas não precisaremos desses instrumentos na nossa banda. Bom dia.
- Mas... mas... AAAEEEEIIYYYUUUUURRRRRI! DEPOIS DO TRABALHÃO QUE ME DEU FAZER ISSO?
- Tá... tá... ocupamos! - disse Dave.
- Legal!
- Eu fico com a guitarra! - disse Dave.
- Eu com o baixo. - falou Adam.
- Eu com as panelas, quer dizer, bateria. - prontificou-se Larry.
- Mas... mas... e eu? - e Paul fez cara de choro.
- Tu cantas! - revelou Larry.
- Buá! ISSO NÃO É JUSTO!!!!
- Mais que justo. Agora começemos...
- Começemos o quê? - perguntou Adam.
- A pensar em um nome para a banda! - revelou Larry.
- E precisa? - perguntou Dave.
- Claro que sim!
- Que tal U2? - sugeriu Paul.
- Por quê? - perguntou Larry.
- Não sei... vi escrito na porta de um banheiro e achei legal. - revelou Paul.
- Verdade... é bonito. - disse Dave.
- Ótimo! Temos que usar pseudônimos... O meu vai ser Bono Vox!
- O meu vai ser The Edge...
- O meu será Fefe!
- Fefe?
- É! De Fedorento...
- Ah, sim!
- O meu será Larry!
- Criativo...- comentou Dave.
- Sim!

E assim nasceu o U2, uma bandeca irlandesa que você já deve ter ouvido falar...


Eu morri rindo!! :D :D :lol:

[Mirrorball]

:lol: :lol: :lol:
Adizinha, sua irmã é mesmo muito talentosa, assim como o resto da família. Morri de rir com a flauta doce e outros pedaços! Antigamente escrevíamos um monte de besteiras como essa na UVSampa... Quem sabe essa história não inspira outras. Você deveria conversar mais com a Beatrice sobre o U2, sabia? ;)

[Lyla Marmalade]

:lol: :lol: :lol: Muita engraçado, Ane... Ou Adizinha? Como preferir!!! Eu sugiro que mais histórias sejam colocadas aqui... De outras épocas, é claro... Adizinha conta alguma outra coisa sobre o U2, alguma história para ela fazer um roteiro... Parece q ela é boa na coisa... Muito engraçado... Fiquei imaginando o Edge chamando o Bono de psicopata, ainda mais em voz baixa... HAHAHAHAHAHA

E o Larry na história parece um garotinho mimado e briguento HAHAHAHAHAHAHA

:D :D :lol: :lol:

[followerU2]

Gente, que família talentosa! A Ane é cartunista e a Beatrice escreve estorinhas tri legais...o que tem de especial ai no Alegrete, hem Ane? Alguma coisa na água do Rio Ibirapuitã??? :D :P

Muito legal gurias, mandem ver...tô esperando as próximas :ROTFLOL:

Até mais
Maria Teresa

[Bernadette]

Estou rolando de rir até agora! Adorei o Larry segundo sua irmã, foi o meu favorito. De onde ela tirou flauta doce? E o Adam mauricinho? Moedas cunhadas com o rosto do Larry, :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: ...

[Lilian]

PA, PA..... GOOD WORK, MENINAS!!!
TB QUERO DEIXAR AQUI MEU ELOGIO.
EU DEI MUUIIITA RISADA.... :lol:

[Ane Witt]

Gente, que família talentosa! A Ane é cartunista e a Beatrice escreve estorinhas tri legais...o que tem de especial ai no Alegrete, hem Ane? Alguma coisa na água do Rio Ibirapuitã??? :D :P

Muito legal gurias, mandem ver...tô esperando as próximas :ROTFLOL:

Até mais
Maria Teresa
hehehe, que bom que gostaram, eu e minhas irmãs (somos três, a Carol, Eu e a Bia), ja escrevemos um livro juntas, o Senhor dos Anéis satirizadao, ficou muito engraçado, se chama "O senhor do Special P" (se alguém quiser ler, tem cerca de 50 páginas se eu ñ me engano), mas a Bia é melhor pra isso, vou pedir pra ela fazer outra. Bom, no rio Ibirapuitã só tem coliformes fecais... hehehehehehe. A minha irmã mais velha é a mais "certa" faz medicina na federal (ja tem 20, se fosse tantan como as irmãs...) .

T+

Vou ver se a Bia escreve outra.

:) :D :P

[Ane Witt]

Falei com a Bia e ela topou fazer uma continuação, a História do U2 parte II. Também está muito engraçad.

A verdadeira história do U2
Parte 2

Vocês devem estar pensando... o que será que aconteceu com o U2 depois disso? Como eles ficaram conhecidos na cidade? Bom, é isso que vou lhes contar.

Larry estava deitado em sua cama, preguiçosamente, quando sua mãe entrou sem bater.
- Bom dia, filho!
- AAAAAH! Toque a campainha!
- Não tem campainha no seu quarto, querido...
- Mas que droga! - e Larry jogou o abajur no lustre.
- Larry! Esse lustre é chinês! - revelou a mãe.
- E o abajur é tailandês! Não faz diferença...
- Tenho uma surpresa pra ti!
- O que é?
- Eu te escrevi num concurso musical de flauta doce que acontecerá amanhã!
- O QU??? Mamãe, a senhora enlouqueceu? Meu negócio é bateria. Flauta doce é coisa para maricas...
- Tudo bem... bandas podem tocar no concurso também.
- Sério? Vou contar pro Adam!!! - e Larry pulou da janela do seu quarto, que era no segundo andar.
Ele só não quebrou a coluna, o fêmur, trincou duas costelas, comprimiu cinco vértebras e luxou o dedinho porque Dave, que passava por ali, amorteceu sua queda.
- Está chovendo Larrys? - perguntou Dave para o Além.
- Claro que não, seu pastel! Eu caí. Nós temos que falar com o Adam.
- Por quê?
- Porque nós vamos participar de um concurso musical e ele é a cabeça da banda.
- Então, o que estamos esperando???
Os dois meninos saíram correndo o mais rápido que suas pernas finas e magricelas lhes permitiam. Param para tomar sorvete. Então seguiram a correr até chegar na casa de Adam. Larry resolveu bater delicadamente na porta.
CHUTÃO!!!!
- AI! - berrou Adam. Ele havia aberto a porta antes e sentiu o pé de Larry vindo a tona em direção a sua canela. - O que vocês querem comiguinho?
- Nós vamos participar de um concurso musical e tu tens que vir conosco! Nossa banda vai se apresentar!
- Quando?
- Amanhã!
- Tá bom... vou pedir pro meu papaizinho. - e Adam entrou em casa. - Papiiii?
Dave e Larry esperaram do lado de fora. Resolveram jogar uma partidinha de canastra, depois uma de xadrez, uma de ludo e depois jogo da velha. Então, finalmente Adam apareceu na porta.
- Ele deixou, tchau! - e ele fechou a porta.
Os dois, felizes, voltaram para suas casas para escolheres suas melhores roupas de roqueiro.

Bono estava no sofá com os pés apoiado no cachorro. Ele assistia a décima terceira reprise do seu desenho favorito, do Ursinho Bilu. Nesse episódeo, o Ursilho Bilu encontraria uma lâmpada maravilhosa e apareceria e diria: “Tu tens três desejo, amo! Qual será o primeiro?” e Bilu responderia: “Eu quero um grande queijo, esburacado e delicioso!”. Como Bono adorava aquele desenho! Sabia todas as falar de cor.
Mas, infelizmente, seu precioso desenho foi interrompido pelos intervalos comerciais malditos. Justo agora que o Ursinho Bilu pediria, como segundo desejo, outro grande queijo esburacado e delicioso!
O garoto foi pegar um copo de água quando ouviu vozes vindas do lado de fora de sua singela casa enorme. Resolveu ouvir a conversa, já que aquela voz única e inconfundível só poderia ser o Jeremy Iron. Estava enganado, era Larry conversando com Dave e Adam. Eis o que ele pode ouvir:
- Vamos voltar depois, Larry! Vai que ele esteja ocupado... ele pode nos bater. - argumentou Adam.
- E depois, o Bono é o de menos... o mais importante é o Adam.- revelou Dave.
- Tem razão... melhor voltarmos depois... - e Larry deu a meia volta no instante em que a porta caiu em cima dele.
Bono dera um chutão na porta de forma que a mesma tombasse sobre Larry. Então, falou:

Continua...

[Ane Witt]

Continuando...

- Quem ousa não me convidar para uma festa? - perguntou triunfante.
- Não é uma festa, é o concurso musical...
- Mas eu sou essencial! Sou o vacalista! VO-CA-LIS-TA! Vê, o, cê, a, ele, i... esqueci!
- Esse, te, a! - continuou Dave.
- Obrigado.
- Isso não é justo! - e Larry saiu rapidamente debaixo da porta tombada de Bono.
- Mais que justo!
Então eles se combinaram de encontrarem-se no dia seguinte, no local onde o seu pequeno show aconteceria.

Tardinha do dia seguinte. Dave pegou uma camiseta do Led Zeppelin e cortou-a toda. Depois pegou algumas pulseiras pretas de metaleiro, com pontas de ferro nelas. Separou uma calça irada e pegou uma peruca vermelha estilo carnaval. Colocou uma melancia numa correntinha e prendeu no pescoço. Colocou as roupas e a peruca. Lindo! Calçou as botas que fora de seu pai quando este servira ao exército e foi para o local combinado. Estava arrasando. Já percebia todas as meninas da vizinhança olhando pra ele. Ele sorria para os fãs como alguém que está desfilando. Abanou para uma menina do outro lado da rua, piscou para a vizinha. A-han! O grande The Edge estava com tudo! Então percebeu que esquecera a guitarra. Pobre Abigail, ia ser deixada pra trás. Pegou-a e saiu de novo. Subiu em seu patinete e foi, finalmente, ao lugar onde ocorreria a apresentação.
Larry estava descansando quando percebeu que estava atrasado. Vestiu uma regata verde-limão, uma calça laranja, um tênis amarelo e saiu correndo com sua bateria, que já estava amarrada atrás da bicicleta.
Adam. Ele se olhava no espelho que ia do chão até quase o teto. Trajava uma cuequinha dos beatles. Vestiu sua calça social e calçou suas meias pretas e os sapatos recém comprados. Depois colocou sua camisa italiana e sua gravata caríssima. Vestiu o casaco, colocou seu perfume masculino francês. Depois arrumou seu cabelo com gel. Lindo. Parecia que ia receber o Oscar. Depois desceu as escadas vagarosamente e falou para seu pai:
- Papiii! Estou pronto. Me leva na minha apresentação?
- Claro, meu filhinhozinho! - e os dois foram para a Ferrari preta que existia na garagem.
Bono esquecera da apresentação.

Quando Adam chegou, Larry estava muito empolgado e Dave passava trotes para todos os outros rockstars que conhecia até um deles lhe dar um conselho que era o seguinte: “Desligue isso, seu guri de m****, ou chamarei a polícia”.
Chegou o tão esperado momento. Mas Bono não estava. Eles então pegaram um cartaz de papelão em tamanho real de remédio. Nesse cartaz, um homem segurava um remédio e tinha um sorriso tosco nos lábios. Eles então colaram uma foto do bono da cara do homem e recortaram a mão de modo de modo que ali parasse um microfone. Foi nesse momento que Dave descobriu que sua guitarra estava sem corda. “O gato deve tê comido” deduziu ele. Então, para que não passassem vergonha, ele pegou um radinho com uma gravação de uma música tocada por Jimmy Page. Assim, era só ele fingir que estava tocando.
Adam lembrou-se que não sabia tocar contra baixo. Foi avisar Larry.
- Larry, eu não sei tocar baixo!!! - falou ele.
- Tudo bem... tu sabes tocar alguma outra coisa?
- Sim, gaita de fole.
- Serve. Vamos, estamos atrasados.
E assim foram eles. Foram tão bons que ficaram em primeiro lugar e cada um deles ganhou três moedas cunhadas com a cara do Larry.
- Snif! Quanta emoção... - falou Larry.

Passou-se algum tempo. Eles precisariam de um empresário. Numa das vezes que Larry estava passando trotes, quem atendeu foi Bill Graham (que gostava de ser chamado de Billy The Kid), um cara que escrevia para a revista Hot Dog. Eis aqui a fatídica ligação:
- Alou? - atendeu Billy The Kid Graham.
- É da pastelaria? - perguntou Larry.
- Não, é da resid...
- Então como é que eu estou falando com um cara-de-pastel? HAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
- Cara-de-pastel? Ei, guri! Vai procurar um empresário e não me amole mais! - e Billy The Kid Graham desligou na cara de Larry.
- Cara mal educado... hunf! Um empresário... vejamos... DAAAAAAAAAAVE?
- O que foi?
- Onde está sua lista de telefone de empresários?
- Pra que tu queres?
- Para ligar para um empresário.
- Aqui está! - e ele entregou uma agenda da grossura do Senhos dos Anéis, volume completo.
- Vamos abrir numa página... aqui! - caiu na letra P. Larry leu o primeiro nome. - Paul McGuiness... hum... 555... 5555555... vou ligar!
- Siiiiiim? - atendeu Paul.
- É o Paul McGuiness? - perguntou Larry.
- SiiiIIIIiiim! - respondeu o cara.
- Quer ser nosso empresário? - pesdiu Larry. - Somos o U2, uma banda inventada na semana passada com três integrantes e um vocalista. Queremos ter um empresário e prometo que faremos sucesso um dia, nem que seja em 2004!
- Tá! - pi.

continua...

[Ane Witt]

última parte

Depois de conversar melhor com Adam, o empresário disse que precisava ver uma apresentação deles primeiro. Foi o que fizeram, e dessa vez Bono apareceu. O empresário gostou tanto que resolveu que seria o empresário da banda. Logo eles lançaram um single com três músicas: Atirei o pau no gato (onde Dave fazia as vozes de fundo no “to-to”, no “reu-reu”, no “ca-ca”, no “se-se” e no “miau”), Cirandinha e A Canoa Virou. O Sucesso foi tão imenso que eles saíram em turnê.
Nessa turnê, eles passaram pela Califórina. Quando caminhavam felizes por lá, Bono viu um menininho de olhinhos amendoados segurando a mão de sua mãe que caminhava rapidamente. Sua mãe, Sra. Shinoda, dizia: “Vamos, Mike!”. Bono ficou com pena da criança e lhe deu um autógrafo para o menininho que no futuro distante seria vocalista do Linkin Park. O menino comeu o papel.
- Criança simpática! - falou Bono.
- Disse alguma coisa? - perguntou Larry.
- Sim, eu disse “CAMINHA, BOS**!!!” - e Bono empurrou seu amiguinho.
Na hora do show, todos gritavam: AAAAAH! O ADAM É LINDO DEMAIS! Nessa época Dave estava começando a perder cabelos.

Mas foi só em 1980 que fecharam contrato com a gravadora Island, que adoraram a apresentação do U2.
- Tá, eu assino o contrato, eu assino, mas não me mate!!! - implorou o cara da gravadora.
- Acho que já pode abaixar a faca, Larry! - falou Adam.
Então Lançaram o primeiro disco. Nele, Adam (porque é o Adam que escreve as músicas do U2) homenageou um suicída besta, e Lilyput resolveu lançar o primeiro álbum da banda. Lançou-o a 500 metros.
- Novo recorde! - disse Larry.
O nome do álbum era uma homenagem de Adam para Larry: GAY. Larry adorou.
- Toma, seu cretino! - e Larry jogou um vaso de porcelana da dinastia Gung na cabeça de Adam.
- Ai!!!
Depois pulou em cima, grudou um taco de golfe, jogou “Os Maias” na cabeça dele, seguido de “Os Miseráveis” e de um piano. Adam nunca mais homenageou o amigo.

E assim se deu o segmento de U2, uma bandeca Irlandesa que já deve ter tocado no seu país...

Espero que tenham gostado dessa parte, posso pedir pra ela continuar fazendo.

Obs.: O lance do Linkin Park é porque a Bia é fã dos loko.

:ROTFLOL: :ROTFLOL:

T+

Ane Witt



:pulando:

[Lilian]

MUITO BOM MUITO BOM MUITO BOM!!!!!!
MUITO HILA´RIOOOOOO!!!!
SUA IRMÃ É MUITO 10000000!!!

[Cris]

:ROTFLOL: Uau!! Adorei as historinhas, Ane!! Sua irmã é muuuito talentosa e criativa!!!
Fiquei só imaginando o Bono assistindo ao desenho do Ursinho Bilu... :lol: E o nome do primeiro disco ser GAY, em homenagem ao Larry?!? Hilário!!!! :D Parabéns a vcs duas!!!

[Lyla Marmalade]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHAHA!!!! JÁ TÔ QUERENDO UM LIVRO!!! ANE PEDE PRA SUA IRMÃ LANÇAR UM LIVRO!!! TIPO 'ATÉ O FIM DO MUNDO' HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!! TADINHO DO LARRY!!!!

ESCUTE, ESSE LANCE COM O ADAM É POR SUA CAUSA, NÃO É? O ADAM É O MAIS MAURICIO DE TODOS.... COISA Q NAO É DE VERDADE HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

ESTAS HISTÓRIAS PODIAM VIRAR QUADRINHOS, JÁPENSOU? A PRIMEIRA REVISTA EM QUADRINHOS DO U2, E BRASILEIRA!!!HAHAHAHAHAHA! :lol: :lol:

[Lilian]

É, ANNE. :D

[Ane Witt]

Nossa! Legal terem gostado, isso incentiva a fazer mais, vamos trabalhar muito eu e a Bia pra fazer a próxima, ja dividi tudo; a outra vai ir até o lançamento do WAR, e depois até o fim dos 80s, a ZOO TV, POP e ATYCLB.
Quem sabe nas férias a gente não faz um livro de quadrinhos mesmo?! Como ja disse eu e minhas irmãs temos um livro escrito ja.
Ja deu pra perceber que o Larry é o foco da história, por causa que ele é o preferido da Bia, eu tenho uma atração extra pelo Adam, mas não quis mexer na história dela.

T+

Ane Witt ;)

PS.: SE lançarmos um livro em quadrinhos da "Verdadeira história do U2", ja tem algum comprador? Na lista de pré-vendas antes mesmo de ser escrito. hehehehe

[followerU2]

Gente, já li muita fan fiction por aí...muita mesmo...mas nada parecido com essas criações da família Witt, lá do Alegretchê :P :ROTFLOL: Muito legal...segue o baile, gurias! :sim:

Até mais
Maria Teresa

[Mirrorball]

Eu acho que sim, a família Witt poderia lançar quadrinhos do U2. Você desenha e a sua irmã cria as histórias. Eu serei uma compradora. Só não cobrem muito caro, hein? :)
Podemos leiloar uma versão especial autografada para o site da Ultraviolet?

[Lyla Marmalade]

Podemos leiloar uma versão especial autografada para o site da Ultraviolet?
:lol: :lol: Autografada!!! Q legal... Me candidato a cartunista... Não sou lá muito boa mas já fiz quadrinhos de super heróis e da minha própria família!!! HAHA!!! Mas nunca desenhei U2... Quem sabe... :lol: :lol:

[Lilian]

COM CRTEA COPRAREI,ATÉ PQ ADORO HISTORIAS EM QUDRINHOS

[Bernadette]

Compro sim :D ! Mas não abusem do preço, sim?! A coisa tá preta.

[crisiavox]

:ROTFLOL: Show!!!!!!!!
Adorei, ainda mais com sotaque... :ROTFLOL:
Parabéns meninas e sinto-me orgulhosa de ser sua amiga virtual :D
Na próxima, coloque Bono no merecido lugar dele que é de destaque. Ok :lol:
Estou esperando a próxima....com muita curiosidade.
Crisiavox

[Stela]

O meu será Fefe!
- Fefe?
- É! De Fedorento...

Hehehe, muito engraçado eu to rachando o bico até agora, Parabens Ane e sua irmã.
Mas, COITADINHO DO ADAMZINHO. Fefe? ninguem merece. hehehehe. ( eu dava uma unha pra dar uma cheirada naquele cangote, e tirar a prova dos nove ) ;)

[Ane Witt]

Andei muito ocupada, não tive tempo de colocar a nova parte,mas aqui vai, ta muito engraçada como as outras, espero que gostem, minha irma ta tri feliz pela boa repercurção que teve.

Logo depois do lançarem o álbum GAY, tiveram que recolher todos os exemplares porque, por insistência de Larry, mudaram o nome do álbum para BOY. O U2 começou a fazer sucesso em Goblin. A música que mais fez sucesso foi a “I will fall on”, mas o CD teve que ter a capa modificada. A capa era a foto tinha o Ricardão Saradão, só de tanguinha, pornograficamente fazendo pose de “eu sou musculoso”. As más línguas disseram que isso incentivava o crime de colarinho branco, então eles mudaram para a foto do Adam.
Um pouco depois, Paul McGuiness resolveu contratar alguém para pagar os shows do U2 nos Estados Unidos da América. Eles não eram conhecidos nos Estados Unidos da América, por isso, queriam fazer shows lá. Um cara chamado Barselona resolveu que ajudaria o coitado. Arranjou um showzeco num barzeco de Nova Iorque. Mas mal eles quatro tinham pisado no chão dos Estados Unidos da América e já encontravam postais com a cara do Larry sorrindo abestalhadamente em frente a estátua da liberdade. Adam resolveu mandar um desses postais para seu papai, escrito: Olha, papiii! Estamos nos Estados Unidos da América! Beijos, Adamzinho.
- Olha, gente! Tem postais com a minha cara aqui! - e Larry aproximou o postal 3,56mm do rosto de Bono.
- Legal...
- Eu já tinha visto! Até mandei um pro meu papai! - revelou Adam.
- Estamos atrasados para nosso primeiro show nos Estados Unidos da América! - lembrou Bono feliz.
- Ah, sim... - e os três foram para o show. Foi então que sentiram a falta de laguma coisa.
- Larry, meu cheveirinho está contigo? - perguntou Adam.
- Não, tá comigo! - e Bono lançou o chaveiro para Adam.
- Que bom! Quase pensei que tinha perdido...
Os três prosseguiram até que notaram que não era só o chaveirinho que estava faltando. Era algo que os três sentiram falta.
- Cadê minhas meias da sorte? - perguntou Larry.
- Oh, não, sem as meias do sorte nós não podemos fazer o show! - comentou Adam.
- Devem estar com o Dave... - falou Bono.
- Que Dave? - perguntou Larry.
- O Dave! O The Edge! O Dave! - falou Bono.
- Ah, sim... o Dave... cadê ele?
- Não sei... onde nós o deixamos?
- Não vi!
- Vamos relembrar tudo o que fizemos desde que saímos daquele hotelzeco fedidão. - sugeriu Larry.
- Hum... mas quando saímos, o Dave tava com a gente? - perguntou Adam.
- Não... - respondeu Larry.
- Hum... vejamos... nós nos acordamos e eu quis ir ao banheiro arrumar meu cabelo mas o Dave tava lá dentro. - começou Bono. - Então voltei para a cama. Quando puxei as cobertas, ouvi o Adam dizendo que queria escovar os dentes, mas não conseguiu entrar no banheiro porque já tinha gente. Então ele sentou-se ao meu lado para esperar. Depois de uma hora e meia, o Larry acordou e foi no banheiro fazer xixi, mas a porta estava trancada. Larry começou a chutar, mas nada do serzinho que estava lá dentro abrir. Adam, preocupado começou a chorar, imaginando que algo poderia ter acontecido com o Dave. Então nós três fomos no banheiro do quarto ao lado, nos arrumamos e viemos. Não sei onde esquecemos o Dave...

Conrinua....

[Ane Witt]

Continuando...

- Hum... banheiro... hum... humm... acho que o esquecemos no banheiro! - concluiu Larry.
- Pode ter sido... - falou Adam..
- Vamos voltar e buscá-lo? - pediu Bono.
- Vá tu... eu vou comer um sorvete! Quer um, Adam? - perguntou Larry.
- Aceito sim... está quente! - e Adam foi com ele.
Çaskfbakjgkjfdklakfbkjga de companheiros de banda, pensou Bono. Por que ele tinha que ficar com a pior parte? Foi até o hotel, subiu de elevador até e apertou “T” de térreo. O elevador não se mexeu e ele teve que subir de escadas. No andar um ele entrou num dos quartos, dirigiu-se ao banheiro, arrombou a porta e viu Dave se olhando no espelho.
- Bah, tu estavas até agora te olhando no espelho, tchê? Que barbaridade!!! - falou Bono.
- Eu... perdi mais um fio! - e ele mostra um cabelo para o amigo.
- Só um? Vamos, estamos atrasados.
- 4.567.982 com esse! - e The Edge joga o cabelo na montanha de cabelos que estava na banheira.
- Ah, logo cresce mais! Use isso! - e Bono entregou uma toquinha para Dave.
- Legal! Vamos!
Os dois então foram chamar o elevador, que estava parado no andar 35.
- ELEVADOOOR! Ô, SENHOR ELEVADOR! - chamaram os dois em coro.
Então chegou uma faxineira e apertou o botão para eles. Em seguidinha o elevador já esperava por eles. Os dois entraram no elevador e apertaram no botão “1” e não saíram do lugar. Então tomaram a escada até o térreo, que não era longe.
Logo rumaram para a sorveteria onde se encontravam Larry e Adam disputando quem comia mais sorvete sem usar as mãos. Os dois puxaram os amigos e eles foram para onde o show aconteceria.
Ninguém estava afim de escutá-los, mas só foram porque quem fosse no show deles, ganhariam desconto no show que aconteceria depois. Foi então que Bono disse uma coisa que fez com que todos o amassem: “Independência ou morte!!!”.

Na América, o U2 fez tanto sucesso que eles ficaram felizes. Mas estava havendo um conflito entre as religiões: um era católico e queria ser padre, outro era judeu e queria ser rabino, outro era anglicano e queria ser pastor, outro era atoa e queria ser cantor de rock. Então, eles todos resolveram virar seguidores de tupã. Ficaram tão felizes que resolveram dar o nome do outro álbum de “Outubro de Tupã”. Não fez tanto sucesso quanto o anterior, mas conseguiram distribuir alguns para as criançinhas pobres.
- Toma, criançinha! - e Larry entregou um CD para uma criançinha pobre.
- Eu não tenho discman! - e o piá tacou o CD na cabeça de Larry que ficou tão furioso que partiu para cima da criança. Foi sorte da criança Adam estar por ali para segurar o amigo.
De qualquer forma eles fizeram tanto sucesso na América que Barselona resolveu marcar outros shows nos Estados Unidos da América. Mas o Larry, Adam e Dave disseram que não poderiam por que tinham um compromisso com Tupã, e teriam que levar uma oferenda para ele.
- E a oferenda é o Bono? - perguntou Barcelona vendo Bono amarrado pelos pés e mãos em um pau-de-arara.
- Não achamos nada melhor. - explicou Larry.
- Vocês não procuraram muito, né? Mas... quem cantará para vocês? - questionou Barselona.
- O Adam. Vai Adam, arrasa! - pediu Larry.
- Uite or uitauteoooo... - cantava Adam.
- Argh, isso tá horrível! - elogiou Barselona.
- Ai cânte liiiiiiiivi uete or uitauteoooo!
- Pode pará, Adam! - pediu Dave.
- Ele tem razão... devemos desamarrar o Bono! - concluiu Larry.
Assim que desamarraram Bono, este amarrou os três no pau-de-arara, amordaçados. Ele já iria oferta-los para Tupã quando Barcelona interveio.
- E quem tocará as músicas que tu cantarás?
- O CDplayer! - disse Bono.
- Mas... mas... o mundo não será o mesmo sem o Larry! - argumentou Barselona.
- Tem razão... - e Bono soltou Larry.
Ele estava levando os outros dois quando, por excesso de coca-cola, pareceu enxergar a estátua de Tupã mexer-se e falar para ele não ofertar seus amigos. Na verdade era Larry atrás da estátua falando, mas Bono tinha tomado muito refrigerante para perceber esse detalhe. Assim, todos resolveram fazer outra turnê. Nessa turnê já faziam shows para dez, quinze pessoas. Mas depois dos shows, todas as fãs enlouquecidas iam ao encontro de Larry. E algumas iam ao encontro de Bono que, para atrair as fãs, usava uma máscara de Larry. As máscaras com o rosto de Larry eram muito conhecidas, mas ninguém havia percebido esse disfarce de Bono, por isso iam atrás dele, achando tratar-se de um clone.


Continua...

[Ane Witt]

Último pedacinho...

Um pouco depois Bono se casou-se com sua noiva. Alguns dias depois, eles lançaram um álbum cujo nome era “Var”, e a música “Sunday Cherry Sunday”, onde eles homenageavam tanto os Sundays de cereja quanto os de chocolate, virou hino dos sorveteiros. E esse álbum só fez sucesso porque nunca ninguém tinha homenageado pessoas tão importantes para a sobrevivência da humanidade: os sorveteiros. E como todos sabiam, estava havendo uma guerra na Irlanda entre a Irlanda do Lestoeste e a Irlanda do Sudonorte entre os sorveteiros. A Irlanda do Lestoeste achava que ninguém fazia Sunday de cereja melhor do que eles, mas a Irlanda do Sodonorte tinha certeza que suas coberturas eram muito melhores. Na música escrita por Adam, Bono cantava que todos poderiam ser felizes comendo sorvete de cereja com a deliciosíssima cobertura de chocolate.

E assim seguiu o U2, a bandeca mais Irlandesa da Irlanda. E assim termina a trilogia da verdadeira história do U2. Fim da história, vão para suas casas!!!


Hehehehehe, eu morro rindo sempre. Vou tentar apressar nesse fim de seman para não demorar muito os próximos. Ando tão estressada que to até com gastrite nervosa, desse maneira aos 30 já terei uma úlcera, hehehehe.

T+

Ane Witt

[Bruna]

Mesmo beeeeeem atrasada(maldito pc quebrado :bravo: ),eu não poderia deixar de dizer o quanto adorei essas historinhas!!!! :aprovado: São hilárias!!!!!!Rachei o bico de tanto rir! :lol: :lol:
E não poderia deixar de destacar as minhas partes favoritas da última hist.:

Foi até o hotel, subiu de elevador até e apertou “T” de térreo. O elevador não se mexeu e ele teve que subir de escadas.Esperto ele,hein? ;)

Não fez tanto sucesso quanto o anterior, mas conseguiram distribuir alguns para as criançinhas pobres.
- Toma, criançinha!
- Eu não tenho discman! E eu pensando q o 'algum' era relativo à grana.... :P

- E a oferenda é o Bono? - perguntou Barcelona vendo Bono amarrado pelos pés e mãos em um pau-de-arara.
- Não achamos nada melhor. - explicou Larry.
- Vocês não procuraram muito, né? :D

Nessa turnê já faziam shows para dez, quinze pessoas. Uau!Q progresso!! :blink: :P

[Ane Witt]

Que bom que gostou, ficamos felizes!!!

:) :P :D :aprovado: :ROTFLOL: :pulando:

Ane Witt

[Lyla Marmalade]

Ai, q ódio! Postei essa mensagem ontem e não deu certo, lembro q eu e a
Bruna éramos as membros q estavamos olhando o tópico e ela conseguiu
postar e eu não...

Bem, vou tentar lembrar a paródia dos Cherry Sundays q postei ontem, a
música do álbum VAR da historinha da irmã da Ane... Era alguma coisa
assim:

I can't believe in boys today (Eu não posso acreditar nos garotos hj)
I can't believe that don't like the cherry sundays (Eu não posso acreditar que eles não gostam de sundays de cereja)

How long, how long must we sing this song (Por quanto tempo deveremos cantar esta canção)
Tonight, the sundays can be one (Esta noite, os sundays podem ser um)
Tonight

Coke Broken bottles is that their prefer (Garrafas quebradas de Coca são o que preferem)
Ice-creams spread in the end street (Sorvetes espalhados no final da rua)
And I won't hear the battle call (E eu não quero ouvir o chamado da batalha)
It puts all of my friends against the Cokes (Que coloca todos os meu amigos contra as Cocas)

Sunday Cherry Sunday (Sunday, Sunday de Cereja) 2X

And the battle then begun (E a batalha então começou)
Who's many lost their mouths are full of Coke (Qtos estão perdidos suas

bocas estão cheias de Coca)
And the ice-cream is cold (e o sorvete está gelado)
In the war of chocolate that turns us apart (Em uma guerra de chocolate que nos torna separados)

How long, how long must we sing this song (Por quanto tempo deveremos cantar esta canção)
Tonight, the sundays can be one (Esta noite, os sundays podem ser um)
Tonight

Sunday Cherry Sunday (Sunday, Sunday de Cereja) 2x

Wipe your mouths away (Limpem suas bocas)
Wipe your bloodcherry mouths (Limpem suas bocas sangue-cereja)

And it's true we're not imune (E é verdade não estamos imunes)
When sunday is of cherry or of chocolate (Quando o sunday é de cereja ou chocolate)
And today the millions cry (E hj milhões choram)
We eat the sundays while tomorrow they die (Nós comemos os sundays enquanto amanhã eles morrem)
The real battle's just begun (E a verdadeira batalha está apenas começando)
To make our friends believe in sundays (Fazer nossos amigos acreditarem em sundays)

Oh Sunday Cherry Sunday (Sunday, Sunday de cereja) 2X

É, mais ou menos isso!

[Bernadette]

:ROTFLOL: Ane, :ROTFLOL: vocês se superaram :ROTFLOL: , estamos aguardando :ROTFLOL: ansiosamente pelos próximos capítulos :ROTFLOL: !

[pabloidz]

Caraca, não resisti... Tou compilando esses textos num arquivo só, prá poder ler a hora que quiser :D Quando ficar pronto, eu aviso, e passo por email prá quem quiser.
Ó, não esquenta não, não vou vender seu livro a preço de ouro, ok Ane? (curti curti curti :lol: congratulations!)

[Bruna]

Ô Pablo,não preciso nem dizer q eu vou querer,né? :sim:

[pabloidz]

Ô Pablo,não preciso nem dizer q eu vou querer,né? :sim:
Nem precisava moza ;)
Se alguém + quiser, é só pedir em pvt... Faltou só uma capa maneira pro e-book, se a Ane quiser pensar em algo...

Pablo :ph34r: .

[Lyla Marmalade]

Pablo, que tal aquelas fotos no tópica HAHAHAHAHA! da Ana! Estão ótimas! Por favor, coloca a letra da Sunday Cherry Sunday que estou providenciando para que o U2 grave a música, aí vc coloca no arquivo como Bonus Track! ;)

[Mirrorball]

http://www.ultraviolet-u2.com/charges/charge.php?id=6

Mais um exemplo da criatividade da família Witt. Eles são mais talentosos do que a família Von Trapp. :D

[Bruna]

:ROTFLOL: :ROTFLOL:
Boa!

[pabloidz]

Pablo, que tal aquelas fotos no tópica HAHAHAHAHA! da Ana! Estão ótimas! Por favor, coloca a letra da Sunday Cherry Sunday que estou providenciando para que o U2 grave a música, aí vc coloca no arquivo como Bonus Track! ;)
Eu pensei exatamente em colocar a Sunday Cherry Sunday e a charge do Beautiful Day, só não deu tempo ainda... Agora deixa eu achar esse tópico hahahaha...

p a b l o

[Ane Witt]

Desculpem a demora, mas eu tive um época turbulenta, e quando a minha passou começou a da minha irmã, e sem uma ou outra a história não sai, mas para saciar a sede de vocês qui vai mais uma parte, bem caprichada (muito, muito engraçada), espero que gostem.

Depois do sucesso estrondoso que foi o último álbum da banda, Beatles, quer dizer, U2 resolveu ser convidado para fechar o festival Purple Rocks, porque no final estaria todo o público cansado, bêbado e um monte de coisa e não se importariam se o U2 tocasse. Mas, para a sorte dos guris, Bono tinha um plano que há tempos estava maquinando.

Bono estava sentado numa cadeira, escrevendo em uma escrivaninha, com um olhar perverso. The Edge se aproximou e perguntou:
- O que tu tá maquinando aí, hômi?
- Nãoteinteressa! – falou ele sem nem se quer olhar para o amigo.
The Edge resolveu dar uma espiadinha, mas uma caneta voadora atingiu seu nariz.
- Não mete a fuça! – pediu Bono pegando a caneta de volta.
The Edge se sentiu injuriado e furioso. Não, não foi bem assim... foi, desapontado e curioso. E com o nariz doendo. Saiu, mas logo depois entrou Larry pacatamente no escritório. Ele acordara feliz, como há muito não acontecia. Tinha sonhado com um passarinho verde e margaridas. Ficou o dia todo calmo, menos na hora que quase matou o The Edge por ele ter molhado todo o banheiro quando tomou banho.
FLASHBACK
Larry entra no banheiro assoviando, com uma toalhinha e um bolo de roupinhas na mão. Mas, ao entrar, depara-se com uma inundação.
- AAARRRCK! – berrou ele.
- O que foi? – perguntou The Edge que chegara lá mais do que depressa.
- Isso aqui tá inundado! Parece uma piscina... dá pra afundar um Titanic aqui! – exagerou um pouquinho Larry.
- Tá só uma pocinha...
- Alguém falou em Titanic? – perguntou Adam. – Eu adoro esse filme... “Neeear, faaaar, wherever you aaare...” – cantarolou ele.
- Blé, como tu pôde alagar o banheiro! Tá parecendo a Lagoa dos Patos, tchê!
- “Oooonce moooore, you ooopen the dooooooor...”
- Isso foi porque eu não consegui fechar a porta do boxe, tu quebraste ela! – acusou The Edge.
- “And you are here in my heart and my heart will go on and oooon”
- Eu quebrei a porta? Eu quebrei a porta??? – perguntou Larry indignado. – Eu nunca quebrei a porta!
- “WHEN YOOOOOOOOOOOU ARE HEEEEEEEEEERE, THERE’S NOOOOOOOOOTHING I FEEEEEEEEEEEAR!!!!!” – berrou Adam, quase igualando-se à Celine Dion.
- Adam, dá pra pará? – pediu Larry.
- Éééé! Assim não dá pra discutir!!! – protestou The Edge.
- Desculpe... me emocionei. – desculpou-se Adam.
Fim do FLASHBACK
Ao ver Bono, Larry foi acometido de curiosidade crônica e perguntou, com uma voz meiga e gentil:
- O que tu tá fazendo? – e se inclinou para ler.
- Nada da tua conta, seu escorpiano estressado e briguento!
Larry ouviu o elogio com uma expressão indignada. Armou-se da guitarra de The Edge e, juntando toda sua força e raiva, virando um Hulk da vida (só que não tão verde), grudou a peça com tudo na cabeça de Bono, que caiu no chão, vendo estrelinhas girarem na sua cabeça.
Larry voltou para a sala para terminar de olhar o filme com Adam e The Edge. Por que Adam fazia questão de olhar aquele filme pela oitava vez? Larry chegou na sala bem na parte em que Adam sempre chorava: quando morria a mãe do Bambi.
- Ada...
- Cala-te! Agora é a parte triste do filme... – falou The Edge.
Então, da tv, pode ser visto a cena em que morria a mãe do Bambi. Adam recomeçou a chorar, bem como nas outras sete vezes em que vira o filme naquela semana.
- Snif!
- Ah, seja homem e engula o choro! – mandou Larry. – Temos show daqui a pouco...
- Ora... mas a mãe do Bambi morreu, seu insensível!!!

Bono terminou seu plano. Chegou na sala e viu que um bando de abestalhados estavam sentados vendo Bambi. Bono nunca gostara daquele filme ultrapassado sobre um veado tosco e chifrudo. Ele era mais Ursinho Bilu. Isso sim era desenho! Ele sabia todas as falas de cor, desde o primeiro até o nonagésimo centésimo quarto episódio. Mas isso não vinha ao caso. Foi chamar seus queridos companheirinhos de banda para se apressarem, porque eles já estavam atrasados uma hora e meia.
- Ô, povoooooooo? – chamou Bono.
- Quié, mongolóide? – perguntou Adam. – Não vês que agora que o Bambi encontra a namorada vesga e chifruda dele!
- Não temos tempo, estamos atrasados! – e Bono puxa Larry, The Edge e Adam pela orelha.
Todos entraram no carro, que mais parecia um fusca amassado. Foram direto para o show. Ao chegarem lá, uma multidão os esperava. Estava cheio, nunca eles tinham se apresentado pra mais de quinze pessoas ao mesmo tempo. Essa era a chance deles de ficarem famosos. Mas parecia que Adam não estava muito empolgado.

*** Continua

[Ane Witt]

Continuando....

- O que tu tem, Adam? – perguntou Larry que se preocupava com cada integrante da banda. Mas ele não ouviu resposta porque saiu para comprar refrigerante em lata de uma máquina ali perto.
- Eu tô com vergonha... hihihi! – admitiu Adam sem jeito.
Todos foram para o palco, mas Larry se atrasou porque ele teve que dar uns murros na máquina de refrigerante porque a mesma engolira sua moedinha e não queria cuspir sua lata de pepsi twist.
- Sua máquina filha dum jegue!!! – xingou ele chutando a mesma.
- Larry, tu não tá vendo o aviso bem grande ali em cima: “NÃO TEMOS PEPSI TWIST.”
- Que droga, que droga!!! O que ele quer dizer com isso? – e ele começa a pular. – Eu não entendi o aviso! Por que usam uma linguagem tão difícil?? Ô, ADAAAAAAAM?
- Sim, amado mestre?
- O que quer dizer aquele aviso: “NÃO TEMOS PEPSI TWIST”? - Significa que, nessa máquina, não tem pepsi twist! – explicou Adam.
- Sério? Pensei que fosse um aviso dizendo que todo o dinheiro depositado nessa máquina fosse destinado a uma organização não-governamental que visa preservar os texugos capa-verde afro-zelandezes da Romênia do Norte.
- Nunca poderia ser isso! – falou Adam.
- Por que não, seu paspalho?
- Porque não existe Romênia do Norte.
- Quem te disse esse absurdo???
- O The Edge.
- Tinha que ser aquele careca...
- ALGUÉM ME CHAMOU DE CARECA???
- EU!!! – berrou Larry feliz.
- POIS FIQUE SABENDO QUE EU NÃO SOU CARECA!!!
- ENTÃO O QUE TU É, SEU AEROPORTO DE MOSQUITO?
- UM INDIVÍDUO PORTADOR DE CALVICE PRECOCE!
- PRA MIM, QUEM NÃO TEM CABELO É CARECA!
- “AND YOOOOOOOOOOOOOU STAAAAY, FOREVER THIS WAAAAAAAAAY!”
- CALABOCA, ADAM!!! – berraram os dois.
- Desculpe...

Chegou a esperada hora atrasada de entrar no palco. Bono estava feliz. Enquanto seus amigos discutiam, ele podia arrumar tudo o que precisava para desenvolver seu plano com perfeição: uma escada de metal que se abre e fecha. Escondeu-a atrás da caixa de som. Não demorou muitos instantes e todos já estavam no palco. Enquanto eles tocavam, Bono tentava lembrar a letra. Como não se lembrou de nada, só da música de abertuda de desenho Ursinho Bilu Z, resolveu passar logo para o plano. Pegou a escada escondida, enquanto em sua mente ecoava a música: “Venha brincá, com o Ursinho Bilu, venha cantá, com o Ursinho BiluUuUuUuuuu, ele é seu melhor amiguUuUuuuu, Ursinho BiluUuuUuUuuu, seu melhor amiguUuUuUu, OOOOohOhhhh, BiluuuHúúú´! A gente de amemuuUUuuuuU, BiluuUuuU, nosso amiguuUUUuuuuUuuU! Venha pulá com o Ursinho BiluUuUuUuuuu, venha tricotá com o Ursinho BiluuUUuUuUuu, ele é seu melhor amiguuUuUUuUuUuUUU”! Subiu na escada e foi parar em cima da caixa de som. Esse era seu plano: subir na caixa de som para que as pessoas pudessem vê-lo melhor. Mas, quando chegou ao apogeu, desequilibrou-se e caiu na platéia. Ninguém o segurou e ele se espatifou no chão.
Mas não foi por que ninguém gostava dele que ele se espatifou. Estavam distribuindo sorvete grátis na porta e todos estavam se embolando para pegar o seu, até mesmo Larry. Adam ajudou Bono a subir no placo novamente.
- Tu tá bem, cara? – perguntou The Edge.
- Sim... só acho que não voltarei a caminhar novamente... uuui! Não posso ver mais a luz...
- Claro, deu apagão!
- Não, fui eu que tropeçou no fio e desligou a força, mas já vou ligá-la novamente! – e Bono foi consertar seu erro.
Bono desceu do palco e foi achar uma tomada para conectar os aparelhos novamente. Achou uma logo atrás duma caixa de som. Pegou um garfo e meteu no buraco para ter certeza.
Adam enxergou uma jarro de luz azul sair de trás duma caixa de som e aterrissar em Larry.
Larry sentiu algo aterrissar nele.
- Legal... – falou Bono com os cabelos arrepiados e a pele preta, sem os dente da frente.
- Sai de cima d’eu!!! – e Larry chutou ele para o palco e seguiu tentando pegar seu sorvete de grátis.
- Não fique triste, Bono, eu tenho uma música que eu escrevi ontem! – falou Adam. – Quem sabe o povo gosta e gravamos um CD ao vivo de muito sucesso! Toma! – e Adam entrega uma música escrita esgarranchadamente em um guardanapo, entitulada “Party Larry”. Essa era mais uma homenagem que ele fizera para seu amiguinho.

*** Continua... (essa ficou bem grandinha!

[Ane Witt]

ùltima parte!

- Ah, espero que isso atraia a atenção do público! – e eles começaram a tocar.
- I know a Larry... a Larry called party, party Larry...
I know he want more than a party, party Larry
And he won’t tell me his name... oh, no, not me...
I know a boy, a boy called cash, oh, Larry cash...
Larry já estava quase segurando seu sorvete de grátis quando ouviu a melodia. Argh, essa provavelmente era mais uma homenagenzinha para ele feita pelo Adam. Ah, mas aquele pastel de palmito não perde por esperar, pensou Larry e voou de volta para o palco, pegou as baquetas e enfiou uma delas no olho de Adam.
- Ai! – choramingou Adam. – Tu acertaste meu olho.
- Era meu objetivo! – explicou Larry.
- Hunf, não faço mais show! – e Adam foi pra casa.
O show fez tanto sucesso que gravaram um CD ao vivo, que tu podes encontrar em qualquer banquinha. Mas a música, a pedido de Larry, teve o nome (e a letra) trocado para Party Girl. O nome do álbum seria “Under a Bloom Pink Sky” porque Adam, mesmo depois de levar uma bigornada na testa e uma baquetada no olho, resolveu homenagear seu amigo uma última e frustrada vez.
Adam conhecia o amigo, então, antes de apresentar o nome do álbum, vestiu sua armadura, seu capacete de corredor de moto-velocidade, suas meias soquetes e suas botas de chuva para dias secos.
- O quê? Eu aaaaaaaaamei! – e Larry dá um beijo em seu amiguinho. – Esse álbum combina comigo! E com meu espírito aventureiro! E esse fundo rosa pink combina com o azul dos meus olhos!

Depois do sucesso desse CD, que custou bem pouquinho, mas que vendeu um monte... (interrompendo a narração)
FLASHBACK
Larry estava numa esquina com uma caixinha cheia de CDs.
- Quem qué comprááá, CDzinho do U2, baratinho, baratinhooo...?
- Quanto tá o CD, mizifio? – perguntou uma senhora idosa.
- 500£ (libras esterlinas), senhora.
- Isso é um roubo!!! – e a senhora foi embora.
Larry, acometido de raiva, tacou um CD na senhora que caiu na calçada, estatelada.
Algum tempo depois...
- CDzinho, baratinho do U2... compre um leve dooois!!!
Algum tempo depois...
- Compre um leve três!!!
Algum tempo mais tarde...
- Compre um leve seis!!!!!!
Muito tempo depois.
- Eu dou um doce pra quem levar um CD!!!!
Com a indiferença da população, Larry jogou a caixa no chão e voltou furioso pra casa.
Fim do FLASHBACK.
Voltando à narração... o U2 estava se preparando para gravar um novo e lindo CD de estúdio. Mas, para pensarem, eles precisavam comer um sanduíche. Larry se dispôs a preparar um para todo mundo.
- O meu é sem maionese, Bono, eu tenho alergia! – falou Larry.
- O meu é com bastante queijo, é sim, meu preciossso! – falou The Edge, imitando seu personagem preferido: criatura Gollum.
- The Edge... – começou Bono. – Por que teu apelido não é Thedge, que tem menos fonemas?
- Calaboca e continua trabalhando! – pediu Larry.
Adam estava brincando com duas pedrinhas quando uma delas escorrega de sua mão e bate na cabeça de Bono, encoberta com um lencinho vermelho, e voa para um caminhão de tomates. A pedra bate na tranca e espalha tomate por toda a rua, fazendo uma senhora gorda esbarrar naquelas frutas e grudar a testa em uma escada de pedreiro. O pintor derruba a tinta em cima de um guri de patinete que sai cambaleando e se gruda num senhor que estava acendendo um cigarro. O fósforo voa e cai dentro de uma casinha de cachorro cheia de pólvora e explode, pegando fogo na mesma.
Os guris, que viram todo o acontecimento, resolveram homenagear o fato dando o nome do próximo álbum de “The Unbelievable Fire”. Eles já estavam bem ricos naquela época. Até receberam uma proposta de contrato de duzentos milhões de moedas cunhadas com a cara do Larry. Mas eles não aceitaram, porque foi Adam que atendeu a porta e disse que já estavam cansado de um só Larry e não queriam ficar vendo a cara dele em cada moedinha que fosse usada para comprar qualquer bugigangazinha.

E esse é o fim da história que relata como U2, a bandeca irlandesa, conseguiu ficar multimilionária.

Espero que tenham se divertido bastante, eu e minha irmã rolamos de tanto rir, agora não pretendo atrasar mais. Eu estava conversando com a Bia e ela topou em fazermos um 'livro" não sei se conseguiriamos,mas daria para fazer um Livro-CD, com ilustrações, porque em quadrinhos iria ficar muuito extenso, dai mandariamos pelo correio para os interessados, mas não se preocupem, não visamos ganhar dinheiro, fiz porque gosto.


T+

Ane Witt :D :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :P :P

[Lyla Marmalade]

Muito legal, Ane! A charge é muito engraçada! HAHAHA! Larry escorpiano estressado e briguento ficou demais! Tadinho, deu uma peninha... :lol: :lol:

[Bruna]

- Quié, mongolóide? – perguntou Adam. – Não vês que agora que o Bambi encontra a namorada vesga e chifruda dele! :lol:
Enquanto eles tocavam, Bono tentava lembrar a letra. Como não se lembrou de nada, só da música de abertuda de desenho Ursinho Bilu :blink: Fico imaginando essa cena! :ROTFLOL:
- Isso é um roubo!!! – e a senhora foi embora.
Larry, acometido de raiva, tacou um CD na senhora que caiu na calçada, estatelada. :blink: Nada como a delicadeza.....

[Stela]

HUAUAHUAAUHa, que preconceito é esse com o Adam????

Então, da tv, pode ser visto a cena em que morria a mãe do Bambi. Adam recomeçou a chorar, bem como nas outras sete vezes em que vira o filme naquela semana.

Adam entrega uma música escrita esgarranchadamente em um guardanapo, entitulada “Party Larry”. Essa era mais uma homenagem que ele fizera para seu amiguinho.

Larry e voou de volta para o palco, pegou as baquetas e enfiou uma delas no olho de Adam.

coitadinho do Adam(fefe), é o pomba lesa da estoria. Eu nao consigo parar de rir... :D
A MAIS PÉROLA DE TODAS: ADAM DION.

- “WHEN YOOOOOOOOOOOU ARE HEEEEEEEEEERE, THERE’S NOOOOOOOOOTHING I FEEEEEEEEEEEAR!!!!!” – berrou Adam, quase igualando-se à Celine Dion.

[Lyla Marmalade]

Ô ANNE??? Q FOI??? FÉRIAS COLETIVAS DA FAMÍLIA WITT???? Poxa estou ansiosa pelas novas aventuras dessa bandeca sueca, oops, irlandesa!!!! Vamo lá, gente!!!


Bom, já q o silencio impera no lado mais sul do país e nós não temos sinal de vida da família buscapé, digo Witt, vou me arriscar, apenas arriscar em alguma historinha, pq de doida eu tenho é muito e obrigada pelos xinguelogios.

Um fotógrafo da Reuters estava passeando de bicicleta pela Grafton Street no centro de Dublin, qdo sua camera digital com super-ultra zoom, caiu dentro do Rio Liffey. Bono, como é um cara ligado às causas humanitárias, estavam passando e ajudou o moço a resgatar a pobre camera do Rio. Ele até emprestou sua jaqueta da Calvin Klein, comprada à uma semana como toalha e convidou-o para tomar um chá na Tosca, restaurante do irmão. Então, tomando chá, Bono acabou falando sobre o novo álbum:
Bono: Edge está com muita raiva de mim, já não aguenta mais me ver apertando a mão de políticos suspeitos. Pra vc ter uma idéia, não gravamos juntos em estúdio há dois meses.
Reuter's Fool Reporter: Mas vcs não vão lançar este álbum em Março? Como ainda não gravaram nada?
Bono: Vc não entendeu, queridinho. Eu não tenho gravado junto com o Edge. Eu tenho cantando e ele tocado, mas em dias alternados. Normalmente eu chego e as guitarras estão quebradas, os pedais arregaçados, os vidros do estúdio trincados. Realmente está complicado, estamos tendo q trocar tudo no estúdio duas vezes por semana, no mínimo, pois o homem está uma fera! Ele não pode me ver na TV que q liga no dia seguinte no meu celular, q não é mais da TEss, é da Claro, e mete a boca! Fala um monte!
RFR: Os fãs estão desesperados pelo novo álbum!
Bono: É eu sei, mas infelizmente tenho q dizer aos muitos milhões de fãs da banda q o álbum provavelmente não sai em março, o mais provável seria em agosto, mas se continuar como está, acho que só em novembro ou dezembro de 2004...
RFR: Mas voces não podem decepcionar tantos fãs assim...
Bono: Cara, nossos fãs são fiéis.
RFR: Então isto é mais uma estratégia de marketing, como seu amigo o baterista... Como é mesmo o nome dele?
Bono: Larry...
RFR: Como Larry disse na época da PopMart, q vcs tem testado os fãs com álbuns como Achtung Baby, Zooropa, Passengers e Pop? Então testarão agora não a fidelidade, mas a paciência do pessoal?
Bono: Olha, não pressiona, cara! (Bono tendo ataques de estrelismos) Acontece que fazer um album é um fardo muito grande! Aguentar o chulé do Edge no estúdio, o resmungão do Larry, o 'tô nem aí' do Adam! Nao é fácil! Outro dia jogamos várias gravações fora, estamos sem nada, zerados! Não temos nenhuma música pronta! Eu acho q o album vai demorar um pouquinho, eu espero q os fãs entendam... Eu estive muito ocupado apertando as mãos de politicos suspeitos, jantando com deputados, almoçando com presidentes, cantando no videoke com secretarios de defesa... Enfim, minha vida tem sido muita correria...
De repente BBBBBUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!! !!!
Bono cai desfalecido no chão e Edge aparece com uma carabina enorme nos braços!!!
RFR: NOSSA, AGORA Q NÃO SAI ALBUM MESMO!!! CALMA EDGE, BONO SÓ ESTAVA DESABAFANDO! (O repóter olhou para Bono inerte e branco no chão) CARA, VC MATOU O BONO!!!! AGORA NÃO TEM MAIS ALBUM, NAÕ TEM MAIS TURNE!!! VC VAI PRA CADEIA!!!!
Edge: Ah, pára de chilique, flor! Não é bala de verdade, é só chumbinho. Daqui a pouco o papagaio acorda e começa a tagarelar de novo!!!
Bono: Onde estou, quem sou eu... Ah, sim me lembrei. Nossa, viu Seu Repórter? Pode escrever no seu jornal que os fãs podem esperar por muita raiva no Edge nesse novo álbum!!!! Só não sabemos qdo ele vai ser lançado...

Fim... ;)

[MOSQUINHA]

pó lyla , mando bem!!!
Adorei tua estoria é muito legal!!! :D :D :D :D :D
espero que tenham mais !!!

[Lilian]

kakakakkakakakakaakkaak!!!!!!! :D :lol: :D :lol: :D :lol: !!!!
vc é louca, mulherrrr!!!!!!!!

[Bruna]

Edge: Ah, pára de chilique, flor! Não é bala de verdade, é só chumbinho. Daqui a pouco o papagaio acorda e começa a tagarelar de novo!!!
:ROTFLOL: :ROTFLOL:
Msm já tendo visto inúmeros comentários(maldosos) sobre esse hábito do Bono d falar pelos cotovelos,eu NUNCA tinha visto alguém chamá-lo de papagaio!! :lol: :lol: ;)
Ponto pra vc,Lyla!! :P

[MOSQUINHA]

Somos nos TOURINOS somos muito falantes, em um grupo sempre o que vai dirigir a conversao somos nós, tourinos... eu sei como é...
Alguem mais do forum é de tourino?

[Lilian]

o edge é leonino, né?????
:oh:

não imagino o edge metralhando o bono nem chamando- o de flor.... :ROTFLOL:

[Lyla Marmalade]

Obrigada, me aguardem I'll be back! Espero que a Ane Witt tb volte. As histórias da irmã dela tb eram bem engraçadas... ;)

[Bruna]

Espero que a Ane Witt tb volte.Falando nisso,por onde será q ela anda?? :huh:

[Ane Witt]

Olá!!

Desculpem novamente a demora, mas é que eu não to de férias ainda. Eu também sou taurina. Essa entrevista com os rapazes sobre o álbum foi tri legal, só que não segue a linha do tempo das histórias, agora chegamos na incrível Joshua Tree Tour, e também com direito a uma entrevista, muuuuuito engraçada, espero que todos gostem.



Como aquele álbum chamado “The Unbelievable fire” não fez sucesso algum, eles trocaram o nome para “The Unforgettable fire” e aí sim fez sucesso. Tanto, que eles resolveram lançar outro álbum, mas para isso precisariam de inspiração.

Bono estava sentado em baixo da mesa de jantar quando Larry entrou na sala de jantar.
- BONOOOO!
- AAAAAH! – Bono levou um susto e deu um pulo, batendo a cabeça na mesa e revelando assim seu paradeiro.
Larry se abaixou e perguntou:
- O que tu tá fazendo aí em baixo, guri?
- Tô pensando!
- No quê?
- No nome para o nosso novo álbum.
- Posso pensar também?
- Hum... – dois minutos mais tarde... – Tá, pode!
- Legal!
Larry entrou para baixo da mesa também e eles ficaram ali, pensando um pouco. Não falaram nada por cinco minutos, quando Adam entrou correndo em baixo da mesa.
- AAAAAH! – berrou Adam assustado por não saber que existiam pessoas embaixo da mesa.
- AAAAAH! – berrou Bono, que se assustou com o grito de Adam.
- UUUUUUI! – gritou Larry, assustadinho.
- Ssssssh! Silêncio! Estou me escondendo do The Edge! Nós estamos brincando de esconde-esconde! – e ele espiou por baixo da toalha.
- Achei! – falou The Edge, enfiando a cabeça para baixo da mesa.
- Como descobriu?
- Ora, foi aí que tu te escondeste das outras cinco vezes! – e ele entrou embaixo da mesa. – O que vocês estão fazendo?
- Eu estava pensando, o Larry eu não sei... acho que está meditando...
- Boommmm, boommmm... – murmurava Larry, com os olhos fechados em posição de lótus.
- Pensando no nome do álbum? – perguntou Adam.
- É! – respondeu Bono.
- Eu aluguei um filme que pode nos trazer inspiração! – falou Adam.
- Não é o Bambi de novo, é? Cansei de ver aquele filme... – comentou The Edge.
- Não! É Mogli, o menino lobo!
- êêêêê! – e The Edge, Adam e Bono foram assistir o filme.

Larry, vendo-se abandonado e sozinho, resolveu sair para um passeio. Quem precisava daqueles três patetas? Ninguém. Foi até o parquinho.
Chegando no parquinho, ele resolveu encostar-se numa árvore. Mas mal havia se encostado e uma criança inútil foi incomodar ele.
- Ei, saia daí! Essa árvore é minha!!! – berrou a criança.
- Ãh? Que mané sua árvore o quê, vai pastar, moleque! – e Larry não se mecheu.
- É minha, é minha!!!!
- Quem és tu???
- Meu nome é Josué e essa árvore é minha!
- Olha o que eu faço com tua árvore, criança irritante!!! – e Larry pegou uma motosserra e partiu a árvore em dois. – Agora não enche!
- Buááá, essa árvore era minha!!! – e ele começou a dar petelequinhos em Larry.
- Ai! Tu sabe quem sou eu? Sou Larry Mullen Junior!!!
- Larry Magno? Ó, me desculpe... eu não sabia! Queira autografar a minha camiseta! – e ele entregou uma caneta.
- Hunf... o que eu não faço por um fã... – e ele rubricou.

Continua...

[Ane Witt]

Continuando...

Larry voltou para casa exausto. Chegou e viu que os três patetas estavam olhando desenho e comendo pipoca. Ele chegou na parte em que o Mogli estava cantando com o urso Balu. Resolveu contar para os amigos o acontecimento.
- Sssssh, estamos vendo desenho! – falou Adam.
- Milhões de abelhas vão fazer, fazer o mel pra eu comer... – cantava o desenho na tv.
- Mas um menino me encheu o saco por causa de uma árvore tosca! O nome dele era Josué! – falou Larry.
- Brilhante!
- Não, era Josué, eu disse!
- Não, não falei do menino... quis dizer que esse é o nome perfeito para o nosso álbum! – falou Bono. – A árvore do Josué!
- É legal... – falou The Edge.
- Não gostei.
- Nem eu.
- Grande coisa... vai ser esse o nome e ponto final! – falou Bono.
- Desde quando é tu que manda aqui? – indignou-se Larry.
- Não é? – e Bono fez cara de choro.
- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO OOO!
- Cunhé!
Mas, por insistência da maioria, o álbum acabou se chamando “The Joshua Tree” mesmo. E fez algum sucesso. Larry aproveitou a feira do livro para tentar vender algum CD.
Feira do Livro. Havia algumas barracas vendendo livros
- Aquiiiii, é a única barraquinha que vende CDs!!!
Mas as pessoas não deram bola. Larry, não querendo fazer papel de bobo como da última vez, resolveu que venderia todos os CDs aquele dia. Pegou sua motosserra e destruiu algumas das barraquinhas e falou, bem alto;
- Agora foram as barraquinhas, mas da próxima vez pode ser vocêêês!!!
Todos, com medo de serem partidos ao meio por aquele delinqüente, foram correndo comprar seu exemplar do CD do U2, lotando assim a barraquinha de Larry.
Agora veja como surgiram as duas músicas de mais sucesso deles: Quando Larry voltou para casa, os três estavam ensaiando a música que Adam escrevera. The Edge tocava bateria e guitarra, Adam o contrabaixo e Bono cantava com sua bela voz de gralha.
- Without or without Larry, without or without Larry, Oooh! We must liiive wiiithout Larry!
- Nhé! Que raios de música é essa?
- É a nossa homenagem pra tu! – falou Adam.
- Agora vocês vão ver a minha homenagem pro Adam! – e Larry jogou a motosserra na cabeça do Adam.
A música sofreu uma ligeira mudança na letra e foi lançada com o nome de “With ou without you”.

Um dia qualquer, Adam e The Edge estavam jogando pingue-pongue na sala de jogos quando Bono entrou, procurando alguma coisa. Olhou em baixo da mesa, nas gavetas, no armário, em baixo no pé do Adam, em baixo do tapete.
- O que foi, Bono? – perguntou The Edge.
- Eu continuo não achando o que eu estou procurando! – falou ele.
- Quando tu menos esperar, tu acha! – falou Adam rebatendo a bolinha. – Isso daria uma bela música! Eu continuUuUuo não achaAaAndo o que estou procuraaando! – cantou ele.
- Que linda!

Outra vez, estavam os quatro caminhando pela cidade de Goblin quando se viram perdidos.
- Onde estamos, Bono? – perguntou Larry.
- Na rua Poof Hjajkslqiu38djhaajsk II. – respondeu Bono.
- Que nome feio! Preferia que a rua não tivesse nome! – e Larry chutou a placa com o nome da rua e ela caiu.
- Seu mau! Agora a rua vai ficar sem nome... – falou Adam.
- Grande coisa! Esse lugar vai fiar conhecido como “O Lugar Onde a Rua Não Tem Nome”.
E isso inspirou Adam a escrever outra musiquinha.

Continua....

[Ane Witt]

continuando...

O U2 também concorreu ao Gremmylin e logo depois saiu em turnê que tinha o mesmo nome do álbum: “The Joshua Tree”. Eis aqui uma entrevista com a banda, logo depois da turnê.
? – E como foi para vocês essa turnê, que fez tanto sucesso no mundo todo?
Adam – Foi algo lindo, aprendemos muito com essa viagem!
Bono – Foi inesquecível!
Larry – Foi uma viagem musical!
? – E o que vocês mais gostaram nessa turnê?
B – Os fãs.
The Edge – A comida!
? – Por que vocês acham que essa turnê foi diferente das outras?
L – Porque foi uma viagem musical.
A – Porque foi linda!
T – A comida era muito boa...
? – E o que ficará para sempre na lembrança?
A – A beleza!
B – Aquelas pessoas todas, olhando pra nós.
L – Não vou esquecer de nada, foi uma viagem musical.
T – Sempre me lembrarei daquele fricassê!
? – Quando vocês acham que sairá uma nova turnê?
L – Uma nova viagem musical?
B – Não sei, mas talvez começaremos pela Itália!
T – Lá tem um ótimo spaghetti!
L – Por que tu vai comer spaghetti numa viagem musical?
T – Ora, se vamos visitar países, por que não conhecer os pratos típicos?
A – Sempre quis conhecer a Torre Eiffel!
B – a Torre Eiffel fica em Paris, bocó!
A – E Paris não fica na Itália?
B – Mas é claro que não, fica na Alemanha!
? – Bom, senhores... e qual foi o lugar que vocês mais gostaram de visitar nessa viagem?
B – Hum... aquele segundo lugar que a gente foi, como é mesmo o nome?
T – Não sei... mas aquele cachorro-quente me deu uma dor de barriga...
L – Foi uma viagem musical!
A – É... aquele segundo lugar era bonito!
? – Qual expectativa de vocês para a próxima turnê?
B – Espero que tenham muitos fãs!
L – Será uma viagem musical.
T – Espero que a comida seja boa!
A – O lugar será lindo!
L – Tu só pensa em comida, The Edge!
T – E tu só fala “ui, uma vigem musical, uma viagem musical!!!”
L – Não tenho culpa se foi uma viagem musical!!!
? – Er... Aconteceu algum imprevisto nessa turnê?
T – Sim, tinha comida estragada.
L – O que não estava programado na nossa viagem musical!
A – Mesmo assim foi lindo!
? – Uma última pergunta... O que vocês tem a dizer para os fãs?
L – Não percam a próxima viagem musical!
B – Não somos nada sem vocês!
A – Vocês são lindos!
T – Me convidem para jantar!
L – Pára de falar em comida, seu inútil!
T – Então pára de falar em viagens musicais!
L – Isso não tem nada a ver com a tua gula, seu feioso!
T – Do que tu me chamou?
L – Fei-o-so!!!
T – Ah, é? – e os dois se pegaram no tapa.

E foi assim que a banda lançou mais esse CD, que foi um sucesso.

O que acharam??

T+

Aguardem agora o hattle and Hum, estamos com muitas idéias para a virada da década.


Ane Witt

[Bruna]

- UUUUUUI! – gritou Larry, assustadinho. :ROTFLOL: :ROTFLOL: Acho q nem preciso falar nada,né?

The Edge tocava bateria e guitarra, Adam o contrabaixo e Bono cantava com sua bela voz de gralha.
Voz de gralha??? :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

? – E como foi para vocês essa turnê, que fez tanto sucesso no mundo todo?
Larry – Foi uma viagem musical! :lol: Adorei essa parte.Esse tmb é um dos meus momentos favoritos do R&H. :sim:

Aguardem agora o hattle and Hum, estamos com muitas idéias para a virada da década.Só quero ver o q vcs vão arranjar! :P

:saúde:

[Aurora]

Ane muito boa mesmo, que talento em de vocês duas. Todo mundo já deu a idéia de vocês duas fazerem uma revistinha não é , porque vocês não pensam nela, imagina se caso eles virem faz show no Brasil e você poder entregar a eles esse gibi, seria incrível ver a cara que cada um ia fazer.
Mais uma vez vocês duas são incriveis

[Blackelevation]

parabéns pela historinha mt maneirinha heeh :D :D

[Michelle_vox]

kkkkkkkkkkk amei essa historia eu morri de rir aqui principalmente com a entrevista.

[Mirrorball]

Palmas para a entrevista! Foi uma viagem... musical.

[Bernadette]

:ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

Passei aqui rapidinho só pra dizer que eu estou enteressada no tal CD-Rom com as estorinhas!!!!!!!!!!!!

[Lyla Marmalade]

:lol: :lol: :lol: :lol: HAHAHAA!
Essa entrevista com os rapazes sobre o álbum foi tri legal, só que não segue a linha do tempo das histórias

Tá certo, então faz assim, voces fazem as histórias seguindo a cronologia, eu faço as da época atual, historinhas curtas, me inspirando em situações corriqueiras atuais...

;)

[PartyGirl out of control]

UAU!!! Que talento!!! Que obra!! Querem trabalhar para mim!!???(na verdade sou de menor mas ninguém precisa saber) Nunca presencei algo tão espetacular, tão inspirador!!!! Eu tbm faço HQs Ane, mas nunca pensei em fazer uma com o U2, faço mangás...mas já desenhei e aprontei com o U2 várias vezes... ;) Eu quero o CD rom onde eu consigo!!?? Já está ä venda nas melhores livrarias!!!??? NÓIS QUÉ ELE!!! NÓIS QUÉ ELE!!!!! MEU PRECIOSO!!!!!!

Quando tiver oportunidade tbm quero fazer uma!!! Só um pequeno detalhe: Quem deu a bateria para o Larry ñ foi sua irmã?....

ABRAÇOS DE SUA NOVA FÃ :legal: :afro: :batman:

[Lyla Marmalade]

Ô Party, faz esses mangás do U2 e escaneia pra gente, vai???? Deve ficar legal pra caramba, hein??? :lol:

[PartyGirl out of control]

Vale Lyla :feliz: , fiz alguns desenhos zuando eles, desaconselhado para quem ama o Larry, hihi mas já que leram esta histórinha e ñ condenaram as garotas...
Meu PC tem 2 grandes GB só de espaço, ele se encheu só com 122 MP3s dos CDs do U2 que estava gravando pra ouvir num CD de MP3, chega na hora de fazer a gravação final, o PC e o gravador dão conflito pq tive que desinstalar vários programas! ISSO É UM ENCOSTO!!!! POR ISSO EU FICO INDIGNADA QNDO ALGUÉM CONSEGUE SER MAIS AZARADO(A) QUE EU!!! :jason:

Mas farei de tudo, até tentar com um colega :)

[Guto]

Maneiro a estória!!!
Engraçado mesmo!

Té +

[pabloidz]

Congratulations! :saúde:

Gosto tanto dessas histórias que eu venho compilando-as desde o começo... Tá saindo um ebook maneiro, que tem até os extras da Lyla... Quem quiser, é só chamar em pvt

p a b l o

[Bruna]

Gosto tanto dessas histórias que eu venho compilando-as desde o começo... Tá saindo um ebook maneiro, que tem até os extras da Lyla... Oi Pablo!!!!!!
Q bom te ver de volta ao fórum!! :sim:
Manda de novo pra mim,please? :D

[Ane Witt]

Oláááá!!
Aqui está o prometido, a última parte da década de 80. Agora sim estou de férias e poderemos pensar como vamos fazer, uma historinha em Cd, com desenhos é claro, mas não se preocupem, caso venha a ser "comercializado" entre os fãs é claro, o preço será apeans o de custo.

Agora, a história...

No ano seguinte, o U2 lançou um novo álbum. Adam, cansado de ser o gênio incompreendido da banda por Larry, resolveu que homenagearia The Edge e nomeou o álbum “Grape and Ham” [uva e presunto]. The Edge ficou bem feliz, mas Larry achou que era um nome muito babaca. Eles todos começaram a brigar, só Bono que não quis entrar na briga. Ele era da paz, e não podia ver ninguém brigando, então começou a chorar.
- Cunhéééé! – chorou Bono.
- Blé, como você é chorão, Bono, parece um bebê!!! – revelou Larry.
Com essa afirmativa, Adam resolver trocar a homenagem de The Edge para Bono, colocando o nome de “Rattle and Hum”, que é o barulho do chocalho, que era o que Bono precisava no momento.

Depois disso tudo, Adam cansou de pensar e tirou uma folguinha. Mas o que fazer com a banda sem o Adam? Isso era o que Larry não sabia.
Adam foi para o Hawaii enquanto os outros ficaram sentados pensando em alguma nova música. Bono e The Edge estavam na sala com suas respectivas canetas penas rabiscando alguns pergaminhos amarelos quando Larry entra com seu laptop e o deposita na mesa.
- Gente, gente, escrevi uma música linda, o nome dela é Helter Skelter! – e Larry foi mostrar “sua” obra.
- Deixe-me ver! – e Bono pegou o laptop. – “When I get to the bottom I go back to the top of the slide, when I stop and I turn and I go to a ride ‘till I get to the bottom and you see me again” – leu Bono. – É bonita!
- E eu que pensei que só o Adam escrevia letras bonitas! – exclamou The Edge. – O que quer dizer “written by John Lennon”?
- Esse é o meu pseudônimo! – revelou Larry.
- E “and Paul McCartney”? – perguntou Bono.
- É MEU AMIGO IMAGINÁRIO, QUE ME DÁ INSPIRAÇÃO! – respondeu Larry perdendo a paciência com a intromissão dos amigos. – Escrevi essa outra também...
- “All Along of The Watch Tower” – leu Bono. – “By Bob Dylan”
- É OUTRO PSEUDÔNIMO!
- Pra que dois? – perguntou The Edge.
- UM É PARA AS QUARTAS-FEIRAS!

As letras estavam realmente boas, mas eram insuficientes. Bono pensou: “O que Adam faria numa situação dessas? Homenagearia alguém! Um grande astro morto como John Lennon? Não, ele homenagearia Larry!”. Então a inspiração veio à tona, e ele escreveu “Goddess party III” [festa da deusa].
- Olha, Larry! – falou Bono feliz mostrando o que fizera para Larry.
- Hum... – examinou Larry. – “Go-d-des-s Par-ty II-I!” – leu analfabetamente Larry. – Isso tá muito gay!
- Era uma homenagem pra tu. – falou Bono. – Era o que Adam faria se estivesse aqui! – Bono sorria.
No Hawaii...
Adam estava sentando em uma cadeira de praia com uma camisa florida tomando água-de-coco quando um moço chega perto e entrega um pacote para Adam.
- O senhor é o Srto. Adam Clayton?
- Sô, sim, sinhô! – respondeu ele.
- Fedex pro Senhor! – e ele entrega um pacote.
Adam, que não era curioso, deixou o pacote de lado. Logo toca o seu celular e ele atende, ouvindo apenas as palavras “ABRE A POR** DO PACOTE!!!” e depois a ligação caiu. Quem seria tão educado? Parecia a voz de Larry... não, não deveria ser ele. Adam abriu o pacote e uma luva de boxe presa numa mola o atingiu no fucinho.
- Uuui! – havia também um bilhete. – “Isso é por inspirar Bono a me homenagear!” Quem teria escrito isso? A letra parece a do Larry... – mesmo assim, tudo continuava uma incógnita.
Adam lembrou que estava na época da desova e voltou para casa. Foi falar com seus amigos e The Edge. Quando chegou, foi essa cena que ele viu:
Larry e The Edge estavam discutindo enquanto Bono chorava sentado na escada.
- ...PORQUE VOC É UM IMPRESTÁVEL QUE NÃO PRESTA PRA NADA!
- MAS PELO MENOS EU ESCREVI DUAS MÚSICAS!
- NÃO ERAM SUAS, VOC COPIOU!
- NÃO COPIEI, ISSO É INTRIGA!
- COPIOU, JÁ EXISTIRAM PESSOAS CHAMADAS JOHN LENNON E PAUL McCARTNEY!
- MENTIRA! PERGUNTA PARA O ADAM QUE É O INTELECTUAL DO GRUPO, QUE JÁ LEU DOIS LIVROS MAS SÓ ACABOU DE COLORIR O PRIMEIRO!
- EEEI, EU COLORI OS DOIS! – intromete-se Adam, mas não é ouvido.
- Parem de brigaaar... – choraminga Bono. – A guerra não é legal...
- PORQUE VOC FEZ O BONO CHORAR!
- PORQUE VOC COPIOU AS MÚSICAS!
- PORQUE VOC É UM CARECA!!!
- PORQUE O HOMEM CHEGOU NA LUA!
- PORQUE O DÓLAR SUBIU!
- PORQUE O TITANIC AFUNDOU!
- YOOOOOOU’RE HEEEEEEEEERE!
- PORQUE OS CHINESES TEM OLHOS PUXADOS!
- LOVE CAN TOUCH US ONE TIME AND LAST FOR LIFETIME!
- CALA A BOCA, ADAM!!!
- ADAM?
- ESTAMOS SALVOS!!!
- Adam! – E Bono foi correndo abraçar seu amigo.
- Adam, acho que você emagreceu! – mentiu Larry.
- Tá mais bonito, pegou um bronze... – continuou a mentir The Edge.
- Nossa, que bom que posso contar com a sinceridade de vocês! – comoveu-se Adam.
- Adam... você não mudou nada! – falou Bono sinceridade.
- Mentira do Bono, ele é um invejoso! – falou Larry.
- Oh, Bono, isso não se faz! – e todos ficaram de mal com Bono.

Continua....

[Ane Witt]

Continuando...

Depois disso tudo, a banda e Bono quiseram lançar um vídeo deles todos. Para isso, precisariam viajar. Escolheram a Disneylândia. Adam queria ver onde foi feito “Bambi”, aquele lindo filme! Larry queria ver o Mickey e The Edge o Donald.
Ao chegarem lá, Larry ficou enjoadinho e foi ao banheiro. Enquando isso, o resto da banda tirou uma foto com o Pateta. Quando Larry voltou, Adam mostrou a foto pra ele e disse que ninguém notaria a diferença de uma foto da banda inteira. Adam foi para a enfermaria.
Os outros foram brincar. Adam, que estava com as duas pernas quebradas e não poderia brincar, ficou filmando e compondo. Uma das cenas eram os três cantando: “Mickey Mouse is coooOOooooooolll!!!” enquanto desciam a montanha russa. No looping eles cantavam “I looooove Donald Duuuck!”. Ficou tudo lindo, afora a parte em que Larry vomitara todo seu café da manhã em Bono, almoço em The Edge e lanche na câmera. O vídeo ficou imprestável e eles resolveram filmar um show mesmo.
O show se passaria no parque Disney Animal Kingdom. Bono cantou a música de abertura do “Rei Leão”.
- In the ciiiiiiiiiircle of life! That moveeeeeeee us aaaaaaaaaaall...
Cantaram também outras músicas:
- Hakuna Matata, What a wonderful frase...
- Can you feel the loooove toniiight!
- With or withou yooooooooou!
- And I just can’t wait to be kiiing!
[obs: apenas a with or without you não está na trilha sonora do filme “O Rei Leão”.]

O show ficou muito lindo, pena que Adam esqueceu de tirar a tampa da lente. Então tiveram que usar o filme pessoal da turnê.

Numa manhã ensolarada, Bono, The Edge e Adam estavam tomando café da manhã sem nem notar a falta de Larry quando este chega pela porta da frente com muitas pessoas trajando lindos uniformes laranja-cheguei e com caras de quem comeu e não gostou. Eram mal-encarados, com o rosto cheio de cicatrizes e a barba por fazer.
- Q-q-q-q-q-quem s-s-s-s-são e-e-e-e-e-el-eles? – perguntou Bono escondendo seu medo.
- Eles me disseram que fazem parte de um coral gospel chamado “New voices of chilindró”. – explicou Larry.
- O que eles fazem? – perguntou The Edge que prestara muita atenção.
- Nóis cantemu. – explicou um deles, que tinha uma tatuagem no queixo.
- Uuuuh, tah! – falou The Edge.
- Parecem aqueles caras condenados a morte que fugiram da prisão sábado passado. – comentou Adam, que era informado.
- Foi domingo. – corrigiu um integrante do coral gospel.
- Como você sabe? – perguntou Adam.
- Li no jornal. – explicou.
- L-L-L-L-L-L-L-L-L-L-L-La-La-La-Lar-Larry? – chamou Bono.
- Quié?
- E-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-eu p-p-p-p-p-p-pr-pre-pre-pre-pre-preciso fa-fa-fa-fa-fa-fa-fa-fal-falar c-c-c-c-c-c-co-com t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t...
- Não entendi...
- Tu!
- Aaaaah... – e Larry foi falar com Bono.
- Larry... – sussurrou Bono. – Esse coral é meio mal-encarado...
- Que nada! Isso é implicância sua! É tudo coisa da sua cabeça! Não precisa ficar com medo...
- Tá, se você diz... – e Bono se sentiu mais tranqüilo.

Continua....

[Ane Witt]

Finalizando....

Os quatro foram junto com o coral gravar a música “I still haven’t found what I’m looking for”. Mas, durante todo o ensaio, um dos caras que não foi com a cara de Bono ficou tentando matá-lo com um taco de beisebol. Bono apenas desviava, mentalizando a frase que Larry lhe dissera: “Isso é tudo coisa da minha cabeça, isso é tudo coisa da minha cabeça...”. Depois, o mesmo cara tentou lhe grudar um vaso chinês da dinastia Ching-ling-ling-lyn e depois tentou parti-lo ao meio com uma motosserra.
- “É tudo coisa da minha cabeça, é tudo coisa da minha cabeça...” – mentalizava Bono. – LARRY!!! Minha mente anda fértil!
Mas tudo ocorreu bem. Bono só quebrou o ombro. Segundo ele, foi porque ele não mentalizou aquele mantra suficientemente.

O vídeo fez muito sucesso. Larry distribuiu alguns para as entidades carentes de crianças piolhentas, para que essas pudessem se divertir um pouco. As crianças adoraram, apesar de serem cegas e um tanto surdas. Larry ficou faceiro.

Depois do sucesso do álbum, o último show da turnê foi em Goblin, no dia 31 de dezembro de 1989, para finalizar a década de 80. Mas o Bono disse para os fãs que o U2 tinha que ir almoçar e que voltava na década que vem. O fã (ou fãs, não lembro se a mãe do Adam tava junto) achou(aram) que era o fim do U2. Ó, o que acontecerá? Não percam a próxima parte de “A Verdadeira História do U2”, a trilogia mais badalada do site “Ultraviolent”.

E essa é a história de como Larry e sua trupe marcaram os anos 80.


WELCOME TO THE 90’S!


O que acharam???

T+

Ane Witt

[Blackelevation]

Q favoritismo pelo Larry hein....
hehe mas tah mt maneirinha apesar de estar bem menor q as outras....
ultraviolent :ROTFLOL: ...

[Bruna]

Adam lembrou que estava na época da desova e voltou para casa. :blink: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

O vídeo fez muito sucesso. Larry distribuiu alguns para as entidades carentes de crianças piolhentas, para que essas pudessem se divertir um pouco. :eca: :rolleyes: :ROTFLOL:

Muito bom,Ane!! :sim: Aguardo ansiosamente a sua versão do AB. ;)

[Ane Witt]

Não tinha percebido que havia ficado menor que os outros, não tive esta intenção. quando fui reler, percebi um erro, "New voices of Chilindró" é com "X" (xilindró). daqui a pouco posto a outra, não fiz ainda porque nem sei se o pessoal ja deu uma lida.

T+

Ane Witt

[Blackelevation]

agora lendo denovo nem eu entendi pq eu falei q tava pequena... :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:

[Blackelevation]

Ah tah agora entendi sem querer eu soh li a ultima parte hehe n sei pq... ;)

[Blackelevation]

Ué kd os anos 90?

[Lyla Marmalade]

Anne suas histórias estaõ muito engraçadas!!! :lol: :lol: HAHA!!! Esse coral do Xilindró foi demais, e tentando matar o Bono!!!! Voce está dando personalidade própria aos personagens q legal. Larry é o brigão, Adam o intelectual, Bono o chorão e The Edge o tô nem aí. Coisas q eles não são na vida real, né? Mas está muito legal!!!!

Minha sugestão é que a Party Girl faça mangás das suas histórias, e aí Party???? ;)

[Ane Witt]

Ta aqui o início da década de 90, com a incrível ZOO TV!! Eu e minha irmã brigamos, então tive que escrver esta sozinha, mas ficou bem engraçada como as outras.

A década de 80 havia terminado e o futuro da banda estava incerto, acompanhe-me nesta nova jornada.
Era um dia quente e ensolarado, Larry estava trancado em casa no maior tédio, até que chega alguém.
- Ô di caaaaaaaaaaaaaasa!!! – berrou Bono.
- OQUETUQUÉ??!! – indagou Larry gentilmente.
- O parque do Ursinho Bilu tá na cidade, tá afim de ir?
- Demorô!
E assim os dois rumaram para o incrível parque de diversões do Ursinho Bilu. Chegando lá...
- EU QUERO IR NO SUPER QUEIJO VOADOR!!!!!!!!!!!! – exclamou discretamente Larry.
- Eu vou com tu. – e Bono seguiu Larry.
- A fila tá grande, né?
- Mas anda rápido...
- Acho bom mesmo, desde que eu era filhotinho que eu quero ir no Super Queijo Voador.
3 horas depois
- Ó RAIOS! Esta fila não anda?! – disse Bono começando a ficar estressado com a demora para andar no brinquedo
- QUEM É O DESGRAÇADO FILHO DE UMA ÉGUA QUE TÁ TRANCANDO A FILA??? EU, LARRY, TÔ QUERENDO ANDAR NESTA M**** DE BRINQUEDO!!
- Tu és o Larry Mullen?- indagou o diretor do parque.
- SÔ! – respondeu Larry gentilmente sem nem olhar para o diretor.
- Desculpe-nos, senhor, por fazê-lo esperar, é que um guri está tendo um ataque histérico, os seguranças estão tentando controlar a situação, porém está difícil de acalmar o piá.
- Obrigado pela atenção, senhor diretor.- respondeu educadamente Bono.
- Me chame de você.
- Obrigado pela atenção, senhor você. E toma aqui um autógrafo meu.- e Bono rubricou esgarranchadamente sua digital num papel que encontrara no chão.
- EU QUERIA DO LARRY!!! – pensou furiosamente o diretor, e amarrou o papel junto a uma pedra e jogou em direção a cabeça de Bono.
TUNKÃO
Bono caiu estatelado no chão, mas levantou-se rapidamente.
- Quem foi o feioso que me jogou uma pedra? – choramingava Bono enquanto massageava o cocuruto.
-Uups! Foi eu não, foi alguém ali... – e o diretor saiu de fininho.
Bono, dotado de uma inteligência além do normal e de um macrocéfalo ultradesenvolvido, concluiu que quem jogara a pedra fora aquele velhinho de muleta. Só alguém que fizera um crime hediondo estaria disfarçadamente alimentando passarinhos com pipocas. Bono encheu-se de coragem e foi enfrentar o mau elemento.
- OLHA AQUI, SEU VELHO COROCO...
- Aceita um doce, filhinho? – interrompeu o velho.
- NÃO ADIANTA DISFARÇAR, SEU MOCORONGO, EU VI TUDINHO! AQUELA PERDRADA FOI UM ÓBVIO ATENTADO CONTRA A MINHA VIDA!!
- Mas...
- NÃOMEINTERESSA! PAGARÁ CARO POR TAL ATO INSOLENTE!

Bono tomado pela raiva e fúria partiu pra cima do velhinho. Larry estava ficando enjoado e foi xeretar para ver quem era o guri imprestável que o impedira de andar no Super Queijo Voador.
Chegando na frente do brinquedo, Larry viu que se formara uma multidão em volta. Como não ele era curioso, foi se esgueirando até chegar à frente para olhar o “show”. Adam era o guri imprestável, desgraçado e filho de uma égua que o impedira de andar no Super Queijo Voador. Adam estava chorando escandalosamente, The Edge tentava inutilmente acalmá-lo.
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH – berrava Adam. – BUÁÁÁÁÁÁ!!! EU QUERO O MEU PAPIIII !!!!!!!!!!
- Vamos pra casa, Adam. - falou Edge pacienciosamente.
- NÃO, NUNCA, JAMAIS!!! AQUELE MENININHO BOTOU LÍNGUA PRA MIM!!
- Mas é que tu jogaste um sapato nele.
- CLARO, ELE ESTAVA PEGANDO A CABINE DO QUEIJO SUIÇO E EU NÃO QUERIA FICAR COM O GORGONZOLA!!
- O que há de errado com o gorgonzola?
- ELE NÃO É SUIÇO!!
- E o que tem de mais em não ser suíço?
- SIMPLES, NÃO SER SUIÇO!!
The Edge, sem saber o que fazer, viu Larry entre a multidão. Ele sabia que o amigo era a pessoa mais indicada para acalmar Adam. Fez muitos sinais para chamar a atenção de Larry. Este não sabia o que The Edge queria balançando os braços para cima e para baixo. Foi ter com o amigo ao ver o dedo médio da mão esquerda do mesmo apontando para sua pessoa.
- O que tu querer com eu, seu cabrita careca? – perguntou Larry queridamente.
- NÃOSOUCARECA! – respondeu The Edge. – Disso a gente fala mais tarde... dá um jeito no Adam, eu não agüento mais esse show...
- Mas, Thedge, a gente vive de fazer shows mundo afora... – justifica Larry.
- Só que o cantor é o Bono, não o Adam! Faz ele parar de gritar! – e The Edge saiu correndo dali. Na verdade, ele não fugia da situação, e sim correu atrás do pipoqueiro que passou ali perto.
Larry se viu sozinho. Adam voltou a gritar. Como mudar a situação? Gentilmente, Larry tocou no amigo.
CHUTÃO
- CALABOCA, ENERGÚMENO!!!
- Snif! Sim, sinhô! – fungou Adam.
- Tu não vê que ta chamando a atenção? Os baixistas nunca chamam a atenção!
- Desculpinha... foi sem querer... – e Adam entrou na cabine do queijo gorgonzola junto com o amigo.
Eles esperaram 15 segundos, mas o brinquedo não começou a andar. Então olharam pela janelinha e viram um pipoqueiro e um velhinho serem espancados por dois malucos.
- LUTA LIVRE!!! – berraram os dois em coro e saíram correndo em direção à briga.
Chegaram perto e viram Bono batendo num pobre velhinho já sem as muletas e The Edge porrando um pobre pipoqueiro, já sem as pipocas. Mais gente chegara ali junto deles. Larry não queria ver seu nome sujo, resolveu se afastar dali.
- MORRA, PIPOQUEIRO DO INFERNO!!!! – gritou ele chutando as costelas do pobre homem.
- Peraí, Larry, o que ele fez pra ti? – indagou Adam.
- Hum... não sei, mas se o prêmio for em dinheiro, quero ganhar! – e ele começou a puxar o nariz do pobre vendedor de pipocas.
Uma moça saiu dali de perto e foi até um orelhão. Ninguém notou isso, até que, 23,436 segundos mais tarde, uma viatura da polícia italiana chegou no parquinho e estacionou ali perto. Três policiais saíram de dentro do carro, misturaram-se à multidão e viram o foco da briga: Bono mordia a canela do velhinho furiosamente, The Edge puxava os cabelos do pipoqueiro enquanto Larry puxava seus dedinhos do pé e Adam chorava copiosamente. O policial viu que as quatro criaturas eram altamente perigosas e ameaças à sociedade e chamou reforços. A CIA veio em instantes.
- Muito bem, quem começou a briga? – perguntou agente Mulder, recebendo cobertura da tropa de choque, helicópteros da SWAT e terroristas do IRA.
- Ele! – e todos apontaram para o velhinho, menos The Edge, que apontou o pipoqueiro.
- Vamos prender todos vocês! – e Bono, The Edge, Larry, o velhinho e o pipoqueiro foram metidos dentro de um furgão.
Na delegacia...
- Droga, perdi minha liberdade... – choramingou Bono.
- Gentem!!! – chamou um Adam saltitante. – Meu papi pagou a fiança de vocês! Só o velhinho vai ficar!
- Mas... – tentou o velhinho inutilmente se manifestar.
- Pxt! Estamos tentando comemorar em paz! – e Bono taca um peteleco no pobre idoso, que cai no chão e pára de se mexer.
- O que ele tem? – perguntou Larry apontando para o velho.
- Narcolepsia! Ele me contou ontem de noite! – respondeu The Edge. – Sabe, ficamos muito amigos...

Continua...

[Ane Witt]

Bono, The Edge, Larry e o pipoqueiro foram conduzidos à sala do delegado. Adam foi atrás de pentelho curioso. Ao chegarem lá, o delegado lhes diz:
- Sim, vocês conseguiram sua liberdade, mas serão exilados!
- Mas somos tão bonitinhos! – e todos os 5 fazem cara de cachorro pidão.
- Isso não funciona aqui... talvez só com ele! – e o delegado dá uma piscadela discreta para Larry, que retribuiu com outra piscadela, mesmo sem entender a brincadeira.
- Até eu? – indagou Adam.
- Até tu! Principalmente tu!
- E para onde vamos? – indagou Bono gentilmente abraçando o delegado com um braço pelo pescoço, com o outro segurando o braço que segurava o delegado, dando o que se chama de cadeado.
- Berlim... – falou o delegado quase sem voz. – Eles têm tratamento especial para nazistas lá...
- Meu papi é dono de um estúdio lá, poderemos gravar um álbum lá! – lembrou-se Adam batendo palminhas.
- Sim, sim! Melhor lugar, lá vamos nós! – e os 5 foram para Berlim.
No aeroporto...
- Pipoqueiro, tu fica aqui! – e eles despacharam o pipoqueiro na praça de alimentação.
A banda estava em um lugar novo, com gente nova, com ares novos. O muro recém havia caído, as pessoas comemoravam a reunificação. Porém, havia um porém. Eles não falavam alemão. E eles foram para o único lugar onde poderiam se dar bem: o zoológico.
- Pelo menos este macaco não fala alemão, que nem eu! – disse Bono.
- Eu adorei aquela preguiça ali... – fala Adam, identificando-se com o bichinho. – Que cuti-cuti...
NHAC
A preguiça mordeu o moço. Adam saiu correndo zoológico afora, com uma preguiça entalada em sua mão direita. Um zelador saltitante e feliz foi ajudar Adam.
- Achtung, baby! – disse ele assim que tirou a preguiça da mão de Adam.
- Cuma?
- Atenção, baby! Não vá machucar essa mãozinha novamente... – e ele beijou Adam e saiu a saltitaire novamente.
- Gostei do que ele disse! – falou Adam. – Este vai ser o nome do álbum! Em homenagem ao meu amigo Larry: ACHTUNG !
- Saúde Baby! – respondeu Larry.
- Este será o nome do álbum! – afirmou Adam novamente.
- E o que significa? – perguntou The Edge, que, inteligentemente, trouxera muitos livros para o zoológico e no presente momento, consultava seu dicionário de russo-gaélico.
- Não sei, mas achei bonitinho e cuti-cuti! – disse Adam.
O zelador voltou para junto da banda e entregou um papelzinho a Adam e deu-lhe outro beijinho. Adam, corado, resolveu abrir o papel.
- Que legal, o zelador fez um poema pra mim! Vou ler pra vocês. Título: One. Is it getting better / or do you feel the same... que liiiiiiiiiiindo!!! – emocionou-se Adam.
- O que é isso atrás do poema? – perguntou Bono gentilmente tomando o papel das mãos de Adam. – Que bicho é esse?
- Parece um cavalo com juba de leão! – respondeu Larry.
- É um hipopótamo! – respondeu The Edge pesquisando seu livro sobre animais polares. – Eles habitam a Antártida do Equador, juntamente com pingüins e tamanduás!
- Achei legal! Vai ser o símbolo deste lindo poema que recebi! – disse Adam
- Podemos fazer um clip!- sugeriu The Edge
FLASH BACK
- Papiiiii !!! –falou Bono
- O que tu qué piá?
- Não quer participar de um clip com a banda?
- É pra ontem!!
E o velho foi correndo se arrumar, chegando no estúdio...
- Pra que essa plaquinha Tio Bob?-perguntou Adam
- Pra saberem que eu sou o pai de um dos integrantes da banda!
- Mas por que ta escrito: “PAI DO LARRY!”
- Por que ele é mais famoso.
- Mas o Bono não vai se importar?
- Ele já ta bem crescidinho para saber que no showbiz vale tudo.
E o eles foram gravar o mais polêmico clip da banda.
FIM DO FLASH BACK
- Vamos voltar para o hotel, descobri neste dicionário como poderemos pedir a chave pro atendente em alemão. – sugeriu The Edge.
- Sim! – e eles saíram do zoológico, porém se perderam em Berlim, o que inspirou Adam a compor uma música chamada “Mysterious Ways”. Ele queria colocar “to the Hotel” no título, mas sua caneta falhou na hora.
A banda chegou no hotel, depois de dois dias perdidos pela cidade. The Edge queria pegar um ônibus para chegarem lá, porém Larry era onibusfóbico e a idéia foi abandonada em breve. Famintos, eles foram para o restaurante.
- GARÇOOOOOM!!! – berraram Bono e The Edge baixinhamente.
- Ja? – respondeu o garçom.
- Tem uma mosca na minha sopa! – disseram Bono e The Edge em coro.
- Minha nossa, Berlim é tão inspiradora... – e Adam escreveu a música “The Fly” ali mesmo, num guardanapo.
Depois do almoço, para descansarem e fazerem a digestão, os quatro saíram para dar um passeio. Larry ia feliz, na frente de todos.
- Vou na frente para pensarem que não conheço aqueles malucos... – e Larry apressava os passos.
Alguns minutos de caminhada e pessoas começaram a se desesperar. Elas corriam desesperadamente para a direção oposta à de Larry, Bono, Adam e The Edge. Este último, sempre sedento de saber, concluiu que era época de touradas e resolveu que, se passasse um touro por ali, o enfrentaria. De repente, cavalos selvagens dobraram a esquina e começaram a correr atrás de Larry. Desnorteado, Larry saiu correndo e gritando:
- ELES VÃO ME COMEEEER!!!
- Burro! Cavalos selvagens não comem Larrys, comem insetos!!! – corrigiu The Edge, que pesquisava seu livro de anatomia felina.
- Eureca! – e Adam escreveu outra música enquanto presenciava a cena: “Who’s Gonna Ride Your Wild Horses”.
- Eu vou! – e o zelador catou os cavalos selvagens que corriam atrás de Larry. – Achtung, baby! – disse ele dando um beijinho na ponta do nariz de Larry e volta saltitando serelepe com os cavalos.
Depois do susto, eles foram para uma sorveteria comer raspadinha. Estava um calor escaldante em pleno fevereiro daquele ano em Berlim. Talvez por isso os cavalos estivessem tão selvagens.
- Esse sol na cuca me deixa tão inspirado... – suspirou Adam, começando a compor.
- São os raios ultravioletas! – falou The Edge, finalmente dando uma dentro.
- Esse título é supimpa! Será este o nome! – e assim Adam batizou a música de “Ultraviolet”.
Mais tarde, eles foram no estúdio do pai de Adam, o Gansas, gravarem seu novo álbum. Depois saíram em turnê.
- Que nome daremos à turnê? – pergunta Larry.
- Não sei, que tal “ovo podre”? – sugeriu Bono, preguiçosamente atirado em um banquinho.
- Não combina com nossa fase mais amadurecida! – disse The Edge.
- Combina, sim! O ovo tá tão amadurecido que apodreceu! – falou Bono.
- Pensando desse modo...
- Que tal ZooTV? – sugeriu Adam.
- NÃO!!! – concordaram os outros três em coro.
- Que tipo de pessoa faria uma turnê com esse nome? E quem iria ver???
- Nós! – e Adam aponta para os três ao mesmo tempo. – E também porque nossa melhor música foi feita num zoológico!
Mesmo assim eles não concordaram. Adam não dava importância à opinião dos amigos e nomeou a turnê assim mesmo. E a turnê foi um sucesso! Larry ia de casa em casa vendendo ingressos a £ 1,00.

Continua...

[Ane Witt]

FLASHBACK
- Olha o ingressinho, baratinhoooo! – e ele mostrava os papéis verdes.
- Pra cinema, tio? – perguntou um gurizinho.
- Não, é pra um show supimpíssimo!
- Bloérgh! Eu não gosto de música!
- ENTÃO SAI DAQUI, LASQUEADO!!! – e Larry chuta a criança pra bem longe.
TOC TOC
- Siiiim? – atendeu uma velhinha.
- Estou vendendo ingressos para um show de música muito supimpa. Quer comprar?
- Não, minha casa já está muito limpa! – respondeu a velha.
- Vai ter bolinhos de polvilho distribuídos na entrada! E café com leite na metade do show! – revelou Larry.
- Sou alérgica a milho! – falou a velhinha, se esforçando para entender.
- FALEI POLVILHO, SUA VELHA IDIOTA!!! – e Larry fechou a porta na cara dela.
- O que tem a marmota, mizifio? – indagou a velhinha, sem ser ouvida.
Fim do Flashback
A turnê fazia muito sucesso, porque todo mundo desocupado tinha £ 1,00 para gastar. Adam andava muito inspirado, o que fez com que eles lançassem outro CD durante a mesma turnê.
- SEU FEIOSO!!! POR QUE COMPUSESTE MAIS MÚSICAS? EU NEM DECOREI TODAS DO ÚLTIMO CD!!! – reclamou Bono.
- Porque sou um poeta inspirado... – respondeu Adam. – E vou chamar esse novo disco de Zoostrália!
- QUE NOME HEDIONDO!!! – elogiou The Edge. – Nós não moramos na Austrália!!! Moramos na África!
- Que seja então, Zoófrica! – e Adam preparou-se para escrivinhar na capinha do disco.
- Peraí, a gente não mora na Ásia? – indagou Larry meio na dúvida.
- Que seja então, Zoósia! – e Adam pegou novamente a caneta.
- Mas a gente não mora na América do Norte? – perguntou Bono.
- Que seja então, ZooméricadoNorte! – e Adam começou a escrever na capinha do 1º CD.
- Peraí!!! Descobri onde moramos!!! É na América Central!!! – falou The Edge, que pesquisou no seu Atlas do corpo humano.
- Já escrevi ZooméricadoN... ainda bem que tenho corretivo... – e Adam apaga o “Z”. – Pronto, não ficou bonito?
- “ooméricadoNentro”? Ficou feio... – e Larry pegou o encarte, riscou o que Adam escrevera e escreveu embaixo “Zooropa”. – Assim fica mais bonito! Eu gosto da Europa, é um continente tropical e bonito!
- Mas não moramos lá! – protestou The Edge.
- Como tens tanta certeza assim?
- Porque eu era o melhor aluno de geografia do colégio! E PROBLEMA, NÃO SOMOS GEÓGRAFOS, SOMOS MÚSICOS!!! – e The Edge atirou-se no sofá, estressado. Infelizmente ele não viu que Bono tivera essa idéia antes dele.
- SEU MAU!!! CAIU EM CIMA D’EU!!! – berrou Bono quando um The Edge chocou-se com sua pessoa.
- NÃO TENHO CULPA SE EU QUERIA OCUPAR O ÚNICO SOFÁ DESTA GARAGEM!!! – protestou The Edge, pegando Bono pelo pé e o jogando pela janela.
O vocalista caiu em cima de um Trabant da garagem vizinha, destruindo o mesmo. O vizinho foi reclamar com os pobres músicos bagunceiros, mas o pai de Adam deu um jeitinho financeiro na situação, inspirando o filho a compor a música “Daddy’s Gonna Pay For Your Crashed Car”.
Depois de passar a limpo a letra para o encarte, Adam foi até a cozinha. Ele estava com sede. Não havia refri nem absinto lá dentro, apenas suco natural de limão feito em Chernobyll.
- Esse suco está estranho, ele fica mudando de cor... – pensou Adam servindo um suco laranja e o bebendo azul.
O moço, cuja bondade corria pelo seu sangue, resolveu oferecer do suquinho para todos seus amigos.
- Bebam, bebam... – e Adam esfregava suas mãos uma na outra.
- Tem certeza de que é suco de limão? Tem gosto de lasanha... – disse Bono, empinando o copo. – BLÉÉÉÉÉ... lasanha de brócolis... que nojo!
- Eu achei o gosto parecido com batatinha... – falou Larry, lambendo o copo.
- Eu não beberei deste suco! Acho que já venceu... – e The Edge, desconfiado, deu o suco para o cachorro da vizinha, que, assim que o bebeu, foi desta para melhor.
Enquanto Bono e Larry brigavam para decidir que gosto tinha o suco, Adam, acometido de um surto de inspiração novamente, compôs outra música, “Lemon”. E, ao ver a cara dos amigos após beberem o que sobrou do suco, ele começou a compor “Babyface”.
Faltavam apenas duas faixas para terminar o álbum. Adam estava sem inspiração. Bono, Larry e The Edge dormiam profundamente, todos no sofá. Aproveitando a deixa, Adam pegou as revistas de publicidade e propaganda de seu pai e começou a folheá-las. Ele percebeu que sentia falta de seu progenitor macho e a inspiração veio novamente como caganeira. Ele escreveu “Stay”. A inspiração, como veio, logo se foi. Adam se viu obrigado a copiar alguns slogans, surgindo assim “Zooropa”, a música de abertura do CD homônimo. Ele gravou essa música primeiro para que seus amigos não vissem que fora copiada. Depois ele gravou, editou, mixou e lançou o CD sozinho, mas só depois de ter copiado o 156847521987º encarte.
- Essa não... – resmungou Larry assim que acordou e viu que Adam terminava de colorir outro encarte. – Vamos ter de sair em turnê de novo...
- NÃORECLAMA!!! – falou Adam alteradamente. – Por causa desta porcaria, gastei meu lápis roxo preferido... snif!
- Desta vez, eu não sairei para divulgar nossa nova obra! – protestou Larry. – Vá tu, Adam! Não fizeste nada mesmo...
- Mas...
- CALABOCA, E DEIXA DE SER PREGUIÇOSO!!! – e Larry pega um dos CDs da pilha dos terminados e começa a olhar o encarte. – Ficou a tua cara, Adam... bem psicodélico!
- Obrigado! – agradeceu ele.
- AGORA PEGA E VAI VEND-LOS!!! – e Larry enxotou Adam da garagem.
- Pera, Larry... eu tive uma idéia melhor... – e Adam entrou novamente para a garagem. – Continuaremos na mesma turnê e o CD novo será distribuído na saída, junto com o café com leite!
- Nossa, como você é maligno! – protestou Larry.
- Quem foi o patife que comprou todos esses CDs podres? – indagou The Edge, olhando para uma pilha de Zooropas perto do sofá.
- É o nosso novo trabalho! – falou Adam alegremente.
- Não adianta mentir, vou pôr tudo isso fora... – e The Edge pegou um saco de lixo.
- Não estou mentindo... é verdade! Eu fiz tudinho, até pintei as estrelas de amarelinho! – revelou Adam. – E ainda desenhei o Bono na capa!
- Alguém me chamouuuuu? – perguntou Bono, chegando mais perto.
- Tu tá na capa do nosso novo trabalho!!! – e Larry mostrou enojadamente um CD para Bono.
- Cadê eu?
- Ali! – e Adam aponta para o desenho no meio das estrelas.
- Por que tu desenhaste um ovo podre no meio da capa?
- Mas eu te desenhei... copiei a tua cara enquanto tu dormias espremido no sofá, junto com o Larry e o The Edge! – revelou Adam.
- Ok, mas isso quer dizer que... ficaremos mais tempo em turnê? – perguntou Bono numa voz chorosa.
- Sim! Isso não é demais? – falou Adam sorridente. Todos olharam feio para ele.
- Ah, meu deus, ficarei mais tempo com aqueles óculos ridículos, parecendo uma abelha... choramingou o Bono.
- Mas tem aquela roupa dourada também! E os chifrinhos! – e Adam trajou-se de McPhisto.
- Maneira a fantasia! Também quero usar! – e Bono começou a tirar a roupa de Adam e vestir-se com ela.
- Quéisso??? A idéia é minha, eu quero ser o McPhisto! – protestou Adam.
- Deixa de ser chato, tu não faz nada de útil e ainda quer usar a melhor roupa! – e Bono tomou a fantasia de Adam.
- INGRATO! INSENSÍVEL!!! INVISÍVEL!!! EU TE DESENHEI NA CAPA DO CD!!! – exclamou Adam furioso.
- Não tenho culpa de ser bonitão... – e Bono trajou-se como McPhisto. – Legal! Que fantasia é essa?
- McPhisto... – respondeu Adam.
- Nome feio! Vou dar um nome pra ela... McPhisto! Que grande idéia, não é à toa que sou o gênio do grupo! – e Bono mirava-se no espelho. – Ah, me olhando vestido assim, me dá vontade de torrar todo meu dinheiro num shopping... sou bonito demais!
Adam, querendo fantasiar-se, vestiu um papel alumínio aproveitado da janta e pegou um chapéu de caubói do The Edge, já que o mesmo não o usava.
- Tchan-tchans!
- ARGH!!! AS SOBRAS DE COMIDA ESTÃO ANDANDO!!! – enojou-se Larry.
- Esta é a minha nova fantasia! Vai se chamar Mirror Ball! – e Adam fez pose. – É uma crítica ao individualismo das pessoas, principalmente àquelas que adoram se olhar no espelho, né, Bono?
- Nhu, falou comigo? Oh, linda fantasia! Me dá pra eu? – e Bono tomou a fantasia de Adam, ficando, assim, com duas fantasias, e Adam sem nenhuma.
E, no dia seguinte, eles continuaram sua turnê, distribuindo um CD do Zooropa para quem fosse pegar uma xícara de café com leite. Larry ficou feliz por não precisar vender os CDs novos desta vez.

E assim seguiu a trajetória da bandeca irlandesa que amadurecidamente entrara na década de 90.

Juntei o Achtung com o Zooropa, por isso esta ficou bem maior que as outras.

Espero que tenham gostado!

PS.: Como agora terei uma férias longas, comecei a fazer esta história em desenhos, (não chega a ser em quadrinhos), a primeira parte ja ta pronta, talvez fim de março ja estejam todas ja desenhadas, quando estiver pronta aviso.

t+

Ane Witt

[Bruna]

Adorei,Ane!!!! :aprovado: Muuuuuito engraçado!! :sim:

- ARGH!!! AS SOBRAS DE COMIDA ESTÃO ANDANDO!!! – enojou-se Larry.
Vc não imagina o qnt eu ri com essa frase!!Sem brincadeira,cheguei até a chorar! :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:
Outras partes q me fizeram rir muito tmb:
-Briga no parque,com o Bono mordendo a canela do velho :blink:
-A foma q as músicas foram criadas(cavalos selvagens em Berlim!! :lol: )
-zelador saltitante
-suco de Chernobyll

[Stela]

:lol: :lol: :lol: hahahaha Ane eu adorei essa fase dos anos 90...

- Achtung, baby! – disse ele assim que tirou a preguiça da mão de Adam.
- Cuma?
- Atenção, baby! Não vá machucar essa mãozinha novamente... – e ele beijou Adam e saiu a saltitaire novamente.
- Gostei do que ele disse! – falou Adam. – Este vai ser o nome do álbum! Em homenagem ao meu amigo Larry: ACHTUNG !
- Saúde Baby! – respondeu Larry.
- Este será o nome do álbum! – afirmou Adam novamente.
- E o que significa? – perguntou The Edge, que, inteligentemente, trouxera muitos livros para o zoológico e no presente momento, consultava seu dicionário de russo-gaélico.
- Não sei, mas achei bonitinho e cuti-cuti! – disse Adam.

Eu urrava aqui em casa de tanto rir nessa parte!!!!
O pior, é que eu fico imaginado a cena: imaginem o adam falando CUMA?
ou então ele todo gaysinho, fragil e meiguinho falando "eu achei bonitinho e CUTI-CUTI".
Huahauhauhaua, meu, ninguem merece esse adam!!!!


Desculpe-nos, senhor, por fazê-lo esperar, é que um guri está tendo um ataque histérico, os seguranças estão tentando controlar a situação, porém está difícil de acalmar o piá.
Essa parte tb foi muito engraçada, antes de ler o resto da estoria, eu já tinha certeza que esse ser estranho (o piá) seria o Adam!!! Tadinho...

[Lyla Marmalade]

Querida vc é demais! Minha sugestão: Traduza as histórias pro Inglês e mande pros caras, eles vão rolar de rir!!!!!!

Já pensou, eles lá, e chega um envelope pardo grande escrito em caneta preta: The Real History About U2!!!

Demais!!!! :lol:

[Ane Witt]

Olá! Aqui vai a penúltima parte da "trilogia" do U2, o lançamento do álbum mais polêmico da banda.

Depois do incrível sucesso dos álbuns Acthung Baby e Zooropa e da magnitude da Turnê Zoo TV a banda estava cansada e sem inspiração para um novo trabalho.
- 3.451, 3.452, 3.457, 3.460! VIVA!! – berrou The Edge
- Ta louco, guri?! – disse Bono
- Acabei de contar todos os azulejos do banheiro! Não é o máximo?!
- Mas tu não tem o que fazer?
- Já enxuguei gelo, empilhei coquinhos na decida...
- Por que não vai pentear macaco?
- O Larry não gosta de acordar cedo, sabe como é, né, eu madruguei hoje, acho que eram 10h e 45min quando levantei, então resolvi fazer algo de útil.
- Por que não aproveitou pra escrever alguma música?
- O Adam tá na banda pra que?
- Ah, tá! Ele deve estar pensando em algo para um novo álbum.
- Certas pessoas não sabem aproveitar o tempo...
Adam estava em sua caminha confortável com um potão de pipocas assistindo a um filminho; era “Bambi”. Ele já decorara todas as falas e cenas, mas mesmo assim esse filme épico o emocionava muito.
- Tadinho do Bambi, tão pequenininho e sozinho... buááááááááááá!!! – chorava Adam.
- Filhinho, teus amigos chegaram, posso mandar eles subirem?
- E aí, Adam, beleza? – falaram Bono e The Edge em coro que educadamente não deram ouvidos ao pai de Adam.
- Oi! – falou Adam enquanto secava as lágrimas.
- Não quer ir no cinema com a gente?
- Lançaram o “Bambi 2”???? – e os olhos de Adam se encheram de alegria e inexplicável brilho.
- Não, é “Ursinho Bilu: O Filme”!- verelou Bono entusiasmado.
- Então não quero! – e Adam se emburrou
- Mas olha o que eu tenho aqui. – e Bono mostra um Kinder Ovo.
- Não adianta tentar me comprar com um chocolate, um presente e uma surpresa.
- Ma eu tenho dois chocolates, dois presentes e duas surpresas!
- Fechado!!!
E os três rumaram para o cinema mais perto. No caminho encontraram Larry.
- Ei, Larry, quer ir no cinema com a gente? – perguntou Bono.
- Tenho uma idéia melhor. – disse Larry.
- Duvideodó! Não tem nada que possa ser melhor do que ir ao cinema ver “Ursinho Bilu: o Filme” acompanhado de um bonitão feito tu.
- Podemos ir para um estúdio e gravar um novo álbum com um bonitão feito eu!
- Tá louco? Parece que bebeu água da privada.
- Precisa ser músico para gravar um CD – corrigiu inteligentemente The Edge
- MAS NÓS SOMOS, Ó RAIOS!!! – responde Larry perdendo a paciência com os amigos.
- É mesmo, tinha esquecido. Mas quem cuida dessas coisas é o Adam.
- Então tá feito, vamos pro cinema!
E Larry, Bono e The Edge foram pro cinema, e Adam foi deixado para trás.
- Amigos da onça! Nem me deram o doce que prometeram... – resmungou Adam.
Adam foi dar uma volta na praça enquanto matutava sobre um novo álbum. Ele estava completamente sem inspiração, não fazia idéia do que abordar no próximo trabalho e não sabia como teve coragem de sair de casa com aquela gravata sem graça que estava empobrecendo o seu lindo terno Armani. De repente algo inusitado aconteceu. PLOFT! Um passarinho acabara de cair em sua frente, Adam nunca testemunhara uma cena como aquela e foi ver o que tinha a pobre ave.
- Ô, seu passarinho, o senhor tá vivo?
Nada aconteceu
-Ei, seu passarinho, tô falando com o senhor.
O pássaro continuava imóvel.
- Ô bichinho mal educado!
Adam começando a ficar assustado com a indiferença da ave e a cutucou com um galho, porém nada aconteceu. Adam estremeceu, ele começou a entender que aquilo fazia parte do ciclo da vida (“O Rei leão” também é cultura).
- O Senhor está morto? Fala comiguinho!
Esta foi a perda mais dolorosa na vida do pobre músico. Esta etapa difícil serviu para Adam escrever a primeira música que para o novo álbum: Wake up dead bird.
- Espero que lá no céu o senhor encontre a paz. Se pelo menos o Larry estivesse aqui, tudo seria mais fácil... snif... snif...

Continua...

[Ane Witt]

Continuando...

Com a falta que seu amigo fazia, Adam escreveu também If God will send his Larrys, mas por questão métrica ele trocou “Larrys” por “Angels”.
Adam caminhava sem rumo, até que avistou numa vitrine algo que lembrou o seu grande amigo Larry e resolveu comprá-lo para dar de presente para o amigo.
No cinema...
- O Filme foi demais, o Ursinho Bilu é muito convincente em seu papel – disse The Edge que prestara muita atenção no filme.
- Eu adorei o Balé do ursinho Bilu, nunca vi alguém dançar com tanta graciosidade e leveza. – comentava Bono com olhos cheios d’água.
- Eu gostei mesmo quando ele pega a metralhadora e mata todos, e aquela faixa vermelha na testa tem tudo a ver com o espírito aventureiro do filme. – disse Larry que imitava alguns dos movimentos que acabar de assistir.
- Não me lembro dessa cena... – respondeu pensativamente Bono.
- Essa cena não é do Rambo III? – perguntou Edge.
- Ah é! Confundi de filme, é que são gêneros parecidos e minha cabecinha fez confusão.
- Oi, gente!! – falou Adam que acabara de encontrar os amigos na saída do filme – Tenho um presente pra ti, Larry!
- Oh já era hora de alguém me presentear, quer dizer... obrigado! – e Larry tomou o presente das mãos de Adam e começou a rasgar o pacote com os dentes como se fosse uma presa sendo estraçalhada por um leão faminto. – Um.. um... um... vestido??!!
- Sim, achei a tua cara! – respondeu alegremente Adam.
- EU NÃO GOSTO DE ROXO, NÃO COMBINA COM A MINHA COR DE PELE!!!
- Mas eu...
- CALAABOCA!!!
- Eu até escrevi uma musiquinha: If you wear that velvet dress, em tua homenag...
- NÃOQUEROSABER!!
- BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
- ENGOLE O CHORO, ENGOLE O CHORO!!
- Sinf, snif....
- NÃO PRECISAVA SER TÃO GROSSEIRO, SE NÃO GOSTASTE ERA SÓ QUEIMAR!! – argumentou Bono.
- TU FERISTE OS SENTIMENTOS DO ADAM!!! – continuou Edge.
- ENTÃO FICA PRA TU ESTE VESTIDO – e Larry entregou o vestido pra Bono.
- NÃO É O MEU NÚMERO – e Bono jogou o vestido para Edge.
- Minha religião não permite que eu o use. – e The Edge o deu para uma pobre guriazinha que pedia esmolas. – Toma, menininha!
- Ai, que trapo brega! – e a guriazinha jogou o vestido no lixo.
No outro dia, os quatro se reuniram na casa de Adam pra discutir sobre um título para o novo CD.
- Oh, Adam, traz mais desses biscoitinhos. – pediu Edge.
- Nós estamos aqui para pensar junto em um nome para o álbum, esse é o nosso ganha-pão! – falou seriamente Adam.
- Alguém falou em comida?- meteu-se interessadamente The Edge na conversa.
- Que tal PLOC!? – sugeriu Bono.
- PLOC, o chiclete de bola? – perguntou Larry.
- É!
- Eu prefiro o Babalu.
- E que tal popcorn? – falou The Edge pensando em pipoca.
- Eu gostei do “Corn”.- disse Bono.
- E eu do “pop”! – falou Larry.
- Vamos tirar no par ou ímpar!
- Par!
- Ímpar!
- Um, dois, três e ... já!
- 7 é par ou ímpar?
- Não sei. Oh, Adam, 7 é par ou ímpar? – perguntou Larry.
- É um número primo, portanto não é classificado em par ou ímpar.
- Nossa como tu é sabão que sabe tudo!
- O que faremos então? – indagou Bono.
- Vamos decidir no papel, tesoura ou pedra. – sugeriu Larry.
- Ganhei! Vai ser “Corn”! – comemorou Bono.
- Te dou um chiclete se a tua tesoura não cortar o meu papel.
- Fechado!
- Ganhei então, vai ser “POP”. – comemorou Larry.
- Agora temos de decidir o que terá de especial nos shows! – disse Adam.
- Que tal uma grande laranja dourada entrar girando no palco e nós sairemos de dentro dela no meio do show tocando em ritmo alucinante! – palpitou The Edge.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
- Ai, ai... esse careca nos mata de tanto rir! – comentou Larry enxugando as lágrimas de tanto rir.
- Que tal um grande limão dourado entrar girando no palco e nós sairemos de dentro dele no meio do show tocando em ritmo alucinante! – sugeriu Bono.
- Grande idéia! Só tu mesmo par ter uma idéia tri legal dessas Bono, o The Edge é completamente sem noção da realidade, mais por fora que arco de barril. – falou Larry.
- Como será a capa? – perguntou Adam.
- Com quatro fotos minhas – disse Larry confiante.
- Por que só fotos tuas? – indagou Bono.
- Por que sou o mais bonitão!
- Quem disse?
- Minha mamãe.
- Ah bom, se for assim tudo bem, a Sra. Mullen Junior sabe das coisas...
E assim foi feito o décimo primeiro álbum do U2. No dia do lançamento...
- To tão nervoso! – desabafou Adam.
- Mas por quê, guri? Tá preocupado com as vendas do CD? – perguntou Bono.
- Não, isso é o de menos, eu nunca saí de casa sem passar gel no cabelo, e se ele ficar bagunçado? O meu cabelo é muito rebelde e ...
- CALABOCA! Pensei que estivesse preocupado com as vendas do álbum.
- Por que deveria, o Larry disse que iria vender como água.
- Como ele pode saber disso?
- Não sei, mas ele é o Larry, né.
- OH LARRY!!!
- Chamou?
- Como é que tu sabe que o álbum vai dar certo? – indagou Bono.
- Eu fiz macumba.
- Cuma?

Continua

[Ane Witt]

FLASHBACK
- Vem sapinho bonitinho, vem com o tio Larry. Eu só quero colocar esse CDzinho na tua boca junto com esse sobretudo de lã e uma nota de um dólar e depois costurar com uma linha.
- Ô, tio, eu pego o sapo pro sinhô! – disse um piá.
- Oh, que gurizinho adorável!
- Tó!
- Obrigadinho, toma esse CDzinho do U2 pra ti!
- ARGH! Eu prefiro do Rui Biriva*! – e o piá tascou o CD na nuca de Larry.
- Essas crias de hoje em dia... mas, continuando com o meu despacho, o sapo já tá pronto, só falta colocá-lo numa encruzilhada junto com uns milhos e uma galinha preta morta.
Depois de tudo feito...
- Agora acendo esta vela, e o resto deixo por conta de Iemanjá.
FIM DO FLASHBACK
- Sendo assim, eu confio no Larry! – disse Bono.
- Ah, quase me esqueci, temos uma entrevista agora, chama lá o The Edge para começarmos. – ordenou Larry para Adam.
Na entrevista...
? – Como foi gravar este álbum?
A - Foi lindo!
B - Os fãs são ótimos!
T - A comida do estúdio é boa.
L - Parecia uma viagem musical!
? - Como acham que será a repercussão?
B - Os fãs são o máximo, irão comprar!
A - Linda!
T - Quando chega o aperitivo?
L - Será uma viagem musical!
? - Como será a nova turnê?
L - Uma viagem musical!
T - Terá muita comida.
A - Será linda!
B - Vai ter muitos fãs!
? - Vocês pretendem ir até a América do Sul?
T - Sim, ouvi dizer que as comidas tropicais são boas.
L - Será uma viagem musical!
B - Os fãs sul americanos são de mais!
A - A América do Sul é linda!
? - Algum país em especial?
A - O Brasil é lindo!
T - A comida brasileira parece boa.
L - Ir para o Brasil será uma viagem musical.
B - Os fãs brasileiros são demais!
?- Algum lugar especial no Brasil? Rio de Janeiro, São Paulo?
T - Porto Alegre tem churrascarias que parecem boas.
L - Visitar Porto Alegre será uma viagem musical!
B - Os fãs gaúchos são demais!
A - Porto Alegre é linda!
? - Obrigado pela entrevista rapazes!
T - Nós que agradecemos, os aperitivos estavam ótimos!
B - Tudo pelos fãs!
A - Foi uma linda entrevista!
L - A entrevista foi como uma viagem musical!

E essa é a história da bandeca Irlandesa que pela primeira vez pisou em terras brasileiras.

* Rui Biriva é um cantor de música gaúcha.


Espero que tenham gostado!

T+

Ane Witt

[Ane Witt]

Como a história do U2 está chegando ao fim (só falta o ATYCLB) resolvi fazer historinhas especiais, e não tem data melhor do uqe o aniversário do Adamzinho, espero que gostem deste especial!

Quarta-feira 12, Março – 1980

Adam estava deitadinho em sua caminha, na casinha em que vivia com seu papaizinho. Ele filosofava com seu ursinho de pelúcia;
- Agora faltam só 12 horas para o meu aniversário! O que será que eu ganharei do meu papaizinho? Será que ele me dará aquele lindo terno italiano ou um fim de semana no spa? Hein, Blau-blau, o que você acha? – com a falta de respostas do ursinho, Adam resolveu dormir.
Ele dormiu abraçado em Blau-blau e teve lindos sonhos. Eis aqui o que ele sonhou naquela noite:
Adam acordava em uma manhã ensolarada. Ele olhou pela janela e viu um lindo pássaro verde cacarejando em uma pequena sequóia. Isso o inspirou e ele levantou correndo, colocou suas caríssimas roupas de marca e desceu graciosamente as escadas até o primeiro andar.
Lá ele encontrou seu papai, seus companheiros de banda Bono, The Edge e Larry, e muitas outras pessoas, mais de mil somavam ao todo, todos os rostos felizes e contentes, segurando bolos, balões e faixas com os dizeres: “Feliz Aniversário” e “Parabéns Adamzinho”. Adam comoveu-se, agradeceu tudo.
- Você merece! – falaram alguns dos convidados.
O dia todo tinha sido de festa. Cantaram para Adam assoprar as velinhas, e quando chegou no “bum” do rá-tim-bum, ele acordou.

Quinta-feira 13, Março – 1980

Adam acabara de acordar, sem saber como terminara a festa dos seus sonhos. Caía o céu em um toró dos infernos. Que pena... era seu aniversário! O qual fazia um ano que ele esperava.
Mal podendo controlar sua felicidade, Adam desceu correndo as escadas para ver se seus amiguinhos haviam se lembrado dele. Como ele seria feliz se tivessem pessoas para desejarem feliz aniversário para ele! Mas quando ele desceu não encontrou ninguém a não ser seu pai lendo o jornal sentado no sofá.
- Pa... papiii?
- Ah, oi, meu filhinho! O que foi?
- Cadê os convidados, e as faixas... e o bolo...
- Tá viajando, filhinho?
- Mas papai, hoje é meu aniversário!
- Meu Tupã do céu! Eu esq... quer dizer, eu já volto, filhinho! – e o papai de Adam saiu correndo de casa e entrou no carro para comprar um presentinho para seu filhinho.
Desolado e perdendo a razão de viver, Adam voltou tristonhamente para o seu quarto e deu um grande abraço de urso em Blau-blau. Só ele o compreendia, só ele se lembrava dele... que mundo cruel era aquele! Ninguém o amava, ninguém se lembrara dele, nem o seu próprio papaizinho. Mas isso não ficaria assim!
Quando essa decisão brotou em seus olhos marejados em lágrimas e a raiva veio à tona, Adam arrancou a cabeça do seu ursinho. Mas depois teve de consertá-lo.


A VERDADEIRA HISTÓRIA DO
ANIVERSÁRIO PERDIDO DE ADAM


8:15h – Sexta-feria 13, Março – 1981

Adam ainda estava dormindo. O astro Sol brilhava no céu e os raios transpassavam os galhos da sequóia ao lado de sua janela. Adam acordou com o trinar alegre de um beija-flor na sua janela. Levantou de má vontade. O que tinha de especial naquele dia inútil e sombrio? Ele pegou qualquer roupa e vestiu.
Adam já havia se acostumado a ter todos os aniversários foram esquecidos por todos. Nem tocar com os amigos o alegrava mais! Se é que dava para se chamar de amigos aqueles crápulas vira-casacas que nunca se lembraram de um aniversário se quer dele! Mas eles iriam ver... hoje era o dia da vingança.
Desceu para a sala, onde seu papaizinho o esperava no final da escada.
- Bom dia, filhinho!
- Quequetemdebom?!!!! – e seguiu reto.
Quando saiu de casa, um cachorro infeliz cruzou o seu caminho, mas foi imediatamente chutado. Adam seguiu em frente, pronto para se vingar de qualquer um que não o desse os parabéns. Resolveu cruzar a rua no sinal verde, causando assim uma colisão inicial de um ônibus com um caminhão e, como uma reação em cadeia, outros vinte e nove carros colidiram com os dois, um seguido do outro.
Nada abalava Adam. Ele só queria des... tru... ir! Mas tudo em seu tempo, tudo fazia parte do seu plano. Por que casa começar? Claro, com o Judas do Bono! Dirigiu-se até a casa do Bono e meteu um envelope roxo por baixo da porta.

Bono estava correndo em direção à tv quando esbarrou em um envelope bem no meio da sala. Ele inclinou-se para frente e caiu para o lado sobre sua bunda e seu braço esquerdo, causando assim uma luxação no pulso direito e um deslocamento do nariz.
- Mas que droga de envelope! Fez eu perder o início da música de abertura do décimo oitavo reprise do desenho do ursinho Bilu!
Isso demasiado entristecia-o. Mas não deixou isso abala-lo, porque às quatro da tarde iria reprisar o mesmo episódio. Mas quando já estava no quinto intervalo comercial, Bono resolveu buscar bolachinha. Mas enquanto trajetava o seu caminho até a cozinha, tropeçou em algo semelhante a um envelope roxo. Não deu muita bola, posto que o intervalo só dava de cinco em cinco minutos e durava apenas dez minutos, tempo insuficiente para buscar bolachinhas. Mas quando ele voltava para seu posto de observação da tv, ele caiu, posto que resvalara em um envelope roxo. Enfezado com a atitude insolente do envelope, Bono o jogou longe, mas este teve efeito bumerangue a tingiu o seu olho. Resolveu então abrir.
De dentro ele tirou uma papel preto, escrito em letras vermelhas como que em sangue: “Venha à minha festa a fantasia, hoje à meia noite no Beco-escuro-e-assustador. Use uma fantasia, vai ser sinistro. Não vá faltar... huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahu ahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuah uahuahuahuahuahuahuahuahua...”. Mas as “risadas” eram bruscamente interrompidas porque acabara o papel. Então Bono leu os pequenos dizeres também em vermelho, no cantinho bem embaixo, à direita: “continue lendo do outro lado”; Bono virou o cartão e leu, do outro lado, os seguintes dizeres: “Huahuahuahuahuahua
Huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahu ahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua!!!”
Bono ficou assutadinho com a risada malévola que parecia não sair de sua frágil e influenciável mente. Mas parecia ser legal. Resolveu ir logo providenciar sua fantasia.

Continua

[Ane Witt]

Continuando...

The Edge recém tinha se acordado para o café da manhã. Como ele adorava o café da manhã! Estava sempre cheio de pães, bolos, biscoitos e muitas outras guloseimas. Sua mamã havia comprado um pacote cheio de Kinder ovos e eles estavam logo ali, na mesa, a poucos passos de sua conquista. Pegou o primeiro e o abriu com voracidade. Grudou um martelo nele para separar as duas metades e ver logo a sua surpresa. Ele tinha falado para sua mamã: “Mamã, eu quero um chocolate, um brinquedo e uma surpresa!!”. Abriu logo a porcaria de cápsula que continha sua felicidade, mas deparou-se com um envelope cor-de-roxo.
- Será que é uma viagem para a Felizlândia? – abriu-o com a mão esquerda e socou sua boca de chocolate com a direita e abriu o outro kinder ovo com os pés.
O envelope era igualmente parecido ao de Bono. The Edge pareceu assustado. Mas então se lembrou que os fabricantes nunca mandaria algo que arriscasse a vida das crianças.

Larry recém se acordara. Havia sonhado com uma linda viagem musical. Agora ele queria mesmo era arrumar sua roupinha para ir na festa do seu adorável amiguinho Adam (ele supunha que tinha uma festa), do qual ele não compareceu no ano anterior por motivo de força maior.
FLASHBACK
Larry estava caminhando pela calçada com uma bicicleta embrulhada para presente para dar a Adam quando a chuva o surpreendeu de surpresa, sem que ele estivesse esperando e pudesse se precaver. Mas não foi só isso, temendo se molhar, Larry correu até um boteco ali na esquina, mas entre ele e o boteco havia um barrancão, e ele resvalou num skate e derrapou ribanceira a baixo, quebrando os dois braços, as duas pernas, trinta e sete costelas, os dois crânios e a bacia.
FIM DO FALSHBACK
Como dizia, Larry pegou o presente. Mas achou que o amigo ainda estaria dormindo aquela hora. Enquanto esperava pela hora certa, resolveu tocar flauta doce. Quando soprou, um envelope roxo saltou longe. Ele foi atrás e o leu. Assustado com as risadas, resolveu atender à convocação daquele misterioso ser maligno. Que pena! Se não estivesse correndo risco de vida, até poderia dar os parabéns para o Adam!

11:30 – Beco-escuro-e-assustador

Adam esperava ansiosamente aqueles três amigos da onça. Ele estava trajando uma fantasia de conde Drácula, o que o deixava horripilante. O beco tinha sido apropriadamente decorado para assustar qualquer um que passasse. Agora era só se concentrar em um plano... Na verdade esse era o seu plano B. O plano A era assaltar a casa dos três enquanto eles estivessem reunidos no Beco. Mas algo o dizia que ele deveria mudar de estratégia. Resolveu apenas assustá-los.

E foi assim que aconteceu. Os três chegaram mais ou menos na mesma hora, Bono vestido de Ursinho Bilu, Larry de Fada dos dentes e The Edge de um grande frango frito falante.
- É aqui mesmo? – perguntou The Edge aos amigos.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!
- UM FRANGO FRITO FALANTE!!!
- Calma, gente, sou só eu...
- Ufff...
Então, de repente, o beco se infestou de neblina e dela surgiu o Conde Drácula dos Aniversários do Adam Passados.
- Então vocês vieram, servos da minha vontade!!! – falou Adam em ré bemol e sustenido.
- Quem é você? – perguntou The Edge.
- Sou o destoante e... AAAH, UM FRANGO FRITO FALANTE!
- Não, sou o The Edge! – e The Edge tirou suas luvas.
- Aaah...
- O que você quer da gente?
- Quero mostrar para vocês o que vocês fizeram no verão passado!!! – e Adam pega alguns slides. – Esse aqui é Adam Clayton, ano passado, quando vocês esqueceram do aniversário dele! – e ele mostra um desenho dele, bem tristonho, feito por ele mesmo. – Vocês estragaram todo o futuro desse jovem inteligente e bonito, cheio de talento! Olhem agora no que vocês os transformaram, depois de tudo o que ele fez por vocês! – e ele mostra um desenho da Criatura Gollum feita por Alan Lee.
- AAAAAH, eu não sabia que isso poderia acontecer! – entristeceu-se Bono. – Agora temos que achar um outro guitarrista...
- É BAIXISTA!!! – corrigiu Adam, vestido de conde Drácula, o destoante.
- Como você sabe? – questionou Larry.
- Eu... ora, eu sou sabão, sabeio tudo!
- Uuuuh, tááá! – e Larry piscou para Drácula, impressionado com sua enorme inteligência e domínio do português.
- Prosseguindo... Só há uma forma de vocês fazerem o coitadinho do Adam voltar a ser o belo meigo rapaz alegre e cheio de vida que era antes de vocês esquecerem da existência dele!
- Como??? – indagaram os três.
- Destruindo o Anel do Poder!
- Ooooooooooh!
- ...e... Fazendo uma linda festa de aniversário para ele, para que saiba o quanto ele é importante para vocês e para o mundo!
- Eu fico com a parte do anel! – pediu Larry.
- Nããão, eu fico, eu, só eu!!!
- Não, é meu fardo, meu, só meu!!!
- Calem-se!!! – berrou Drácula. – Ouçam-me! Ainda dá tempo de vocês irem até a casa do Adam desejar-lhe feliz aniversário!
Eles fizeram alguns instantes de silêncio.
- Eu prefiro o lance do anel! – falou Bono.
- Eu também!
- Eu também!
- SILNCIO!! Eu mandei, e tá mandado! Agora, com licença! – e Conde Drácula voltou para a neblina de onde tinha saído.
Adam tirou a fantasia e correu para casa, para esperar seus amigos. Ou ex-amigos.

- Onde mora o Adam? – questionou Bono.
- Hum... não sei... o que faremos?
- Eu sei! – falou Larry. – É por ali!

Depois de passarem oito vezes pelo mesmo lugar, Larry mudou a direção e logo estavam na casa de Adam.
DINGUE DONGUE DONGUE DINGUE
DONGUE DINGUE DINGUE DONGUE
- Siiiiim? – atendeu o pai de Adam.
- Senhor pai do Adam, o Adam se encontra? – perguntou The Edge.
- AAAAAAAAH, UM FRANGO FRITO QUE FALA!!!
- Calma, tio, ele não é um frango frito de verdade! – revelou Bono.
- Ah, sim...
- E aí, o Adam está?
- SiiiIIIiim!
- Podemos entrar?
- SiiiiIIIIm!
- Obrigado! – e eles entraram.
Subiram até o quarto de Adam e bateram na porta.
CABLÃO!!!
- Oi, Adam!
- Hunf! – Adam estava sentado em sua cama agarrado em Blau-blau. Ignorou a presença dos três que continuou a abraçar Blau-blau, seu único e verdadeiro amigo.
- Qual o seu problema? – perguntou Larry.
- Eu... não tenho amigos... – e os olhos de Adam se encheram de lágrimas. – Sou só um menino... esquecido... snif! Ãhchm, ãhchm, ãhchm (isso é um choro copioso)!
- O que é isso... – consolou Larry. – Tu tem o Blau-blau!
- BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!
- O QUE VOCS FIZERAM PARA FAZER O MEU NEN CHORAR!? – e o papai de Adam entrou enfurecido no quarto.
- Não fizemos nada, ele tá chorando porque não tem amigos! – explica Bono.
- É... coitado... – lamente The Edge.
- E vocês, o que são? – pergunta o papai de Adam.
- Somos amigos! – respondeu Larry espontaneamente.
- Não comida! – completou The Edge.
- Amigos da onça! – subjulgou Adam. – BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
- Então façam meu nenê parar de chorar! – mandou o pai do Adam.
- Felizaniversário! – falaram os três em coro.
- BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! QUE EMOÇÃO!!! VOCS ME AMAM!!!!
- Sim, a gente te amemu! – falou Bono.
Adam, mais feliz que pinto no lixo, foi abraçar os seus novos amigos.

Com essa nova união, Adam ficou alegrinho e eles deram uma festa. E ele nunca mais ficou triste.

FIM

Continua

[Ane Witt]

Cenas cortadas:

1
The Edge estava saindo de casa com sua fantasia de frango frito quando encontrou perto da janela um brinquedinho igual àquele que ele viu na tv que viria no kinder ovo.
- Que estranho... alguém deve tê-lo esquecido! Mas não posso pegar para mim, não é meu! No meu kinder ovo veio um lindo envelope cor-de-roxo! – e The Edge seguiu caminhando.

2
Adam estava feliz com seus amiguinhos quando lhe bateu uma vontade de fazer uma pergunta.
- Como se lembraram do meu aniversário?
- Ah, um tal de Drácula nos contou... – revelou Bono.
- Você conhece ele? – perguntou The Edge.
- Nunca vi mais gordo... – respondeu Adam.

3
The Edge estava voltando para casa, depois de ter ido na casa de Adam. Enfim, descanso, depois de uma noite agitada. Então ele percebeu que não estava com as chaves, mas bateu na porta.
- Sim? – atendeu sua mãe.
- Oi, mãe!
- AAAH, UM FRANGO FRITO FALANTE! – e ela pegou a vassoura. – PASSA, COISA RUIM!
- Ai, mamã, sou eu, Dave!
- EU NÃO CONHEÇO NENHUM DAVE! AGORA VADE RETO!
- Ui... sou eu, The Edge!
- The Edge? Ah, é tu filho! Que susto... quase pensei que era um frango frito falante...


É isso, espero que tenham curtido o especial!

T+

Ane Witt

[Lyla Marmalade]

:lol: :lol: :lol: HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHA!

AH, ANNE!!!!! ASSIM VC ME MATA!!!!! E EU TÔ NO SERVIÇO, LENDO COM A MÃO NA BOCA!!!!!!1

HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!! :lol: :lol:

Edge de Frango frito falante foi demais!!! Essa história ficou legal, tem a ver mesmo com o fato do Adam ter se sentido de desprezado pelos outros por causa da religião!!!!!! Quer dizer, tudo tem um fundo de verdade!!!!HHAHA!

Ai, a história da macumba!!!!!!!!!! HAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!

Ah, Anne, vc tem que escrever em inglês e colocar lá no fórum do site do u2.com HAHAHAHAHA!!!!!! A entrevista foi hilária!!!!!!! HAHAHAHAHAHA! Ai, rolei de rir, quase tive um ataque histérico!!!!!!!!!!! Ô Pablo, adiciona essas histórias no livro.

Vcs receberam o livro que o Pablo fez? Ficou muito legal... :lol: :lol: :lol:

[GikahVox]

Livro? Pablo? :huh:
Eu não ganhei nada :(
Beijo do Bono.
Hasta.

[Lyla Marmalade]

Eu te mando Gikah, se meu pc estiver bom sábado eu tb te mando as fotos do clipe Beautiful Day como prometido... OK?

[followerU2]

Essas gurias têm talento gente :sim: bem legal :)

T+
Maria Teresa

[Ane Witt]

Vcs receberam o livro que o Pablo fez? Ficou muito legal...
Não to sabendo desse lance de livro não.

t+

Ane Witt

[Bruna]

Adorei as últimas histórias! :sim: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

Não to sabendo desse lance de livro não.
Ane,é o seguinte:O Pablo(aqui do fórum) reuniu as histórias e criou o e-book "A verdadeira história do U2."
O q eu tenho aqui vai até a zoo tv era.

Gosto tanto dessas histórias que eu venho compilando-as desde o começo... Tá saindo um ebook maneiro, que tem até os extras da Lyla... Quem quiser, é só chamar em pvt

[pabloidz]

Falando em Pablo <_<
O frango frito falante foi foda fffff :lol:
(de volta ao esconderijo :ph34r: )

[Ane Witt]

Olá!!
Infelizmente ou felizmente, a história chegou ao fim. Mas se quiserem posso fazer historinhas especiais como o do aniversário do Adam, algo tipo "U2 em um conto de páscoa" ou "U2 no Oscar", algo assim.

A Verdadeira História do U2 parte IX

Passada as turnês do último álbum, a banda estava novamente de volta à Irlanda.
Na casa do Larry...
- E aí, gente, o que vamos fazer agora?? – perguntou Bono.
- Vamos ver a fita do “Bambi” edição completa!!!!!! – sugeriu entusiasmadamente Adam.
- Ai, Adam, vê se cresce! – falou Bono – Vamos ver o “Ursinho Bilu – O Filme”!!!!!
- Nãnãninãnãnão! Vamos fazer torneio de cuspe? – interferiu Larry.
- Ai, que nojo! – enojou-se Adam .
- Deixa de ser fresco, tchê! Nem parece homem.
- É que euzinho é uma pessoa refinadíssima. – replicou Adam.
- Ai ui, a filombeta é refinada. – debochou Larry.
- Olha que eu chamo o meu papi. – ameaçou Adam impiedosamente.
- Ui, que meda!
Adam, não resistindo à tamanha provocação, voou no pescoço de Larry, que gritava feito um bezerro desmamado.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH... ESTÃO ME MATANDO!!!!
- VAMOS PARAR COM ESSA PELEIA AQUI!! – intrometeu-se The Edge.
- Mas foi o... – tentou inutilmente justificar Adam.
- CALABOCA!!! – pediu The Edge delicadamente.
- Mimi... mimi... mimimi... – resmungou Adam quase a chorar.
- ENGOLE O CHORO!!!! – disse The Egde pegando um chinelo.
- Mmmmmff... snif, mmmmffff! – e Adam forçou-se a não chorar.
- TÁ TODO MUNDO ESTRESSADO AQUI! ISSO É UMA BARBARIDADE!!! – e The Edge jogou o chinelo longe, aliás, nem tão longe, porque acertou Bono, que estava do seu lado.
- QUE HISTÓRIA É ESSA DE JOGAR UM CHINELO N’EU??? Aliás, eu não sabia que chinelos voavam... – falou Bono pegando o chinelo, impressionado com o que acabara de presenciar.
- DEVOLVE MEU CHINELO!!!! – e The Edge tomou o chinelo de Bono, mas o mesmo escapou e acertou Larry, que parecia ter se acalmado.
- EEARGH!!! QUEM FOI O ENERGÚMENO QUE TACOU ISTO NA MINHA LINDA E PERFEITA PESSOA??? – indignou-se Larry.
- Bubuuuu... snif, ta todo mundo brigando!!! – chorou Adam.
- E o queco?
- Eu não quero ninguém brigando... snif, snif, snif! – e ele abraça seu ursinho.
- É verdade, todo mundo anda violento... – constatou Bono. – Precisamos de algo para nos acalmar...
- Que tal chá chileno? – sugeriu The Edge, profundo conhecedor de ervas medicinais.
- Mas a gente só consegue essa leguminosa na Sibéria! – lembrou-se Larry.
- Lógico!!! Agora é verão por lá, ouvi dizer que há muitas praias paradisíacas onde se plantam tal erva! E também abriu a temporada de caça ao urso! – falou The Edge.
- Ótimo! Eu adoro urso recheado! – e Larry lambeu seus bigodes.
Com a idéia de viajar, todos arrumaram suas malas. Compraram passagens e foram para o aeroporto pegar o primeiro avião com destino à felicidade, à felicidadeeeee...
- Que legal, não sabia que havia ônibus também no aeroporto! – emocionou-se Bono.
- Seu ratão do banhado! Estamos na rodoviária! – corrigiu Larry.
- E o que estamos fazendo aqui?
- Esperando nosso avião! – e Larry começou a ler uma revista.
- Peraí? Não devíamos estar no aeroporto para pegarmos um avião? – raciocinou Bono.
- Hum... não sei! – suspirou Larry.
- Então vamos! – e Bono pegou os outros amigos pela gola de suas respectivas camisetas e os arrastou até o aeroporto mais próximo.
- O que estamos fazendo aqui? – indagou The Edge olhando para todos os lados.
- Viemos pegar um avião! – disse Bono.
- Mas eles estão lá fora... e são muito grandes...
- Chamada para o vôo com destino à Atenas, passageiros, por favor, dirijam-se para o portão de embarque!
- Ó, é o nosso aviãozinho! Vamos lá!! – e todos foram correndo até o portão de embarque.
Ao chegar lá, tiveram de passar suas bagagens pelo detector de metais. A mala de Adam travou o sistema.
- PERAÍ!!! TÔ LIMPO FAZ TEMPO!!! – justificou ele.
- Mas, senhor, isto é um detector de metais, não de drogas! – explicou o guarda.
- Ufa... deve ser essas moedinhas aqui... – e Adam tira umas moedas de dentro da mala.
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Hunf, esqueci mais moedas lá dentro... – e Adam tirou mais umas moedas, um cadeado, uma bomba de chimarrão, um compasso e um corta-unhas.
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- MAS QUE MAQUININHA FILHA DUMA ÉGUA!!! – e Adam pôs-se a chutar o detector, e retirou mais uma escova de dentes, um lápis, seu ursinho de pelúcia, uma camiseta e um vidro de xampu.
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Ó RAIOS!!! – e Adam tirou um secador de cabelo de sua mala

[Ane Witt]

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- ALA PUTCHA!!! – e Adam retira um pote de gel de sua mala.
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Senhor... a máquina é um detector de metais! E o senhor precisa retirar somente objetos metálicos... – revelou o guarda.
- EU SEI QUE É DE METAL!!! – e Adam retirou um pente de madeira de sua mala.
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Senhor, deixe-me ver sua mala...
- Hunf, não tem mais nada de metal dentro dessa mala... – resmungou Adam.
- Senhor, tem um baixo aqui dentro.
- Humm...
Todos conseguiram embarcar tranqüilamente. Larry também teve problemas no detector de metais por causa da bateria que levava em sua bagagem.
Chegando lá...
- Que dia lindo!!!! – maravilhou-se Bono.
- Vamos visitar o Taj Mahal hoje? – perguntou entusiasmado Adam;
- Não, guri! O Taj Mahal é na Espanha, e nós estamos na Grécia. – respondeu inteligentemente The Edge.
POFT!
Bono acabar de se bater num poste.
- Ai beu dariz...
- Vamos para o Hotel, quero ter um pouco de paz para ver se tenho alguma idéia para um novo álbum. – disse decididamente Adam.
Chegando no hotel...
- Que espelunca! – reclamou Adam.
- Nem honra o nome que tem. – falou Edge.
- Qual é o nome desse “hotel”? – perguntou Larry.
- “Hotel de um tostão furado”.
- Tens razão, isso deveria se chamar “Hotel de meio tostão furado”.
- Vamos para o quarto. – sugeriu Bono.
E todos rumaram para o elevador.
- O dia está lindo, bem que podíamos dar uma volta na cidade e ...
BRUEEMM
- O que foi isso? – perguntou assustado Adam.
- O elevador trancou. – revelou The Edge.
- AI. MEU DEUS!!!!!!! TIREM-ME DAQUI!!!!!!!!!!!!!!!!! – berrou Larry.
- Te acalma, guri!
- EU NÃO CONSIGO RESPIRAR... – e Larry se atirou no chão como se estivesse em seus momentos finais.
- Bom, não vamos deixar um imprevisto desses estragar esse lindo dia. Que tal se cantássemos? – sugeriu alegremente Bono.
- AHHHHHHHHHHH EU NÃO QUERO MORRER NUM ELEVADOR!!!!!!!!
BRUEEMMM
- Viu! O elevador voltou a funcionar, agora nada nos impede de aproveitar esse lindo dia!!!
Todos saíram do elevador e se direcionaram para os quartos.
- Qual é o nosso quarto...
BLUFT
- Desculpe-me senhor, não pretendia machucá-lo, aliás, só queria levar isto para um hóspede.
- Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiii... tudo bem, não doeu tanto assim, afinal foi um acidente, sei que tu não querias me bater com esse carrinho e jogar todas essas facas e garfos em minha direção. – falou Bono.
- Queria desculpar-me mesmo assim. – e o camareiro foi embora.
- Ei, tu! Venha aqui. – chamou Adam.
- O que o senhor deseja?
- O que causou aquela queda de energia que fez o elevador parar?
- Foi uma pipa que se ficou presa nos fios de luz, e o cara da manutenção foi tentar retirá-la, mas acabou por derrubar o poste.
-Ah tá, obrigadinho. Historinha legal essa, dará uma música supimpa!
Todos já estavam no quarto quando começou a discussão sobre o roteiro do dia.
- Eu quero caçar ursos! – disse Larry.
- Tá um lindo dia para escalar os famosos Alpes gregos. – sugeriu Bono – Depois nos sentaríamos na sombra de uma árvore para cheirar as flores!!
- Eu acho que deveríamos ficar juntos e pensar no novo trabalho. – revelou The Edge.
- Tô contigo! – falou Adam.
- Já sei! Vamos ver as pirâmides!! – sugeriu novamente Bono.
- Isssa!!!!!

[Ane Witt]

E Bono, Larry e The Edge foram ver as pirâmides que eles achavam que havia na Grécia.
- O que farei eu sozinho aqui??? – lamentou-se tristonhamente Adam – O que euzinho fez pra merecer uns amigos como esses??? Sempre sobra pra minzinho e ... Ai, Jesuis! Tu não é aquele cineasta famoso que... – espantou-se Adam.
- Sim, fui eu que dirigi “Jurassic Park”, “Indiana Jones”...
- Não tô falando desses filmecos, e sim do “Glitter” da Mariah Carrey.
- Não não, filmei também “E.T.”, “A Lista de Schindler”...
- Mas o senhor não é famoso, nunca ouvi falar desses abacaxis antes.
- Sou o Steven Spilberg, O Grande!
- Nunca vi mais gordo!
- Cuma?
- Não conheço o sinhô.
- Mas eu fiz os mais arrebatadores filmes de Hollywood!
- Duvideodó.
- Eu sou Steven Spilberg, não preciso provar mais nada.
- Tu fez “Titanic”?
- Não, esse foi um amigo meu o James Ca...
- Então tu não entende nada de cinema.
- Como ousa dizer isso???
- “Titanic” é o melhor filme depois de “Bambi”, sei toda a música, quer uma palhinha?
- Não será necessário.
- “EVERY NIGHT IN MY DREAMS, I SEE YOU, I FEEEEEEEEEEEL YOU...”
- Tu é cantor?
- Não, sou baixista de uma banda.
- Ainda bem! Qual é a tua banda?
- U2.
- Humm, vocês são da Mongólia?
- Não, somos Irlandeses.
- Não conheço nenhuma banda Irlandesa.
- COMO NÃO??? NÓIS SEMU A MELHOR BANDA DO MUNDO!!!
- Desculpe, mas nunca ouvi falar.
- Mas até o Mr. Pi, de Pijama, nos ama.
- Nunca ouvi falar desse fulano.
- Podíamos fazer um filme juntos.
- Por que eu haveria de aceitar?
- Porque eu sou o baixista da melhor banda do mundo e tu te intitulas um grande cineasta.
- Ok, me convenceu. Já tem algum roteiro?
- Não, mas já tenho nome: “Hotel de Um Tostão Furado”.
- É o nome do hotel onde estou hospedado.
- Eu também, é daí que tirei o nome.
- Mas como será a história?
- Isso é o de menos.
Enquanto Adam e Steven Spilberg se entendiam com o filme, Bono, Larry e The Edge continuavam em busca das pirâmides.
- Não agüento mais este lugar, já fomos em todas essa horríveis ilhas e nada de pirâmides. – resmungou The Edge.
- Não se deixe abater, tá um lindo dia, e ainda temos mais 89 ilhas para percorrer. – disse Bono entusiasmado.
- Tô começando a achar que não há pirâmides aqui. – concluiu Larry.
- Impressão sua, tenho certeza de que as pirâmides ficam na Grécia. – revelou The Edge.
- O dia está lindo! Vamos logo atrás dessas pirâmides e ...
BLOSH
- UUUUIIIIII.... MEU OLHO TÁ DERRETENDO!!! – apavorou-se Bono.
- Não, seu pastel! Uma pomba mal educada fez sujeira na tua cara. – falou Larry enojado.
- ARGH! Mas um detalhe desses não estragará um dia lindo como este.
- Sinceramente não vejo nada de bom no dia de hoje. – resmungou Edge.
- Deixa de ser mal humorado, tudo está radiante... a natureza, os animaizinhos... oi cãozinho lindo, cuti cuti. – Bono acariciava a nobre criatura.
NHAC
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! ESSE MEGA ANIMAL ME MORDEU !!!!!! – e Bono começou a correr em círculos com o cãozinho preso em seus glúteos.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHA... – riam sem parar Larry e Edge.
- DO QUE TÃO RINDO, SEUS TRASTES???
- Ai, ai, Bono, tu nos mata de tanto rir!
- ERA PARA CHORAR, MINHA LINDA BUNDINHA ONDE MAMÃE PASSOU TALQUINHO NÃO SERÁ A MESMA!!!!
- Tu tinhas razão, hoje tá um ótimo dia! Depois desta cena que presenciamos, o mau humor foi embora.
- Pra mim chega!!! Vou voltar para o hotel.
- Nós vamos contigo então.
- “Bela” companhia a de vocês.
Os três chegaram são e salvos no hotel, com exceção de Bono, que foi atropelado por uma bicicleta e caiu dentro de um bueiro.
BLAM
Bono abrira ferozmente a porta do quarto quando...
- Que dia detestável!!! Tudo da errado ...quem é esse?? – perguntou Bono apontando “discretamente” para Steven.
- É meu novo amigo, Spilby!
-Anhã??
- Ah desculpa, havia me esquecido. Este é Steven Spilberg, Spilby é para os íntimos.
- E o que esse vivente faz aqui?
- Ele dirigiu o nosso filme!!!
- Cuma??
- Eu decidi fazer um filme inspirado neste hotel supimpíssimo, o filme é “Hotel de Um Tostão Furado”!!!
- Que horror! – e Bono se atirou em sua cama, mas como não era bom de pontaria caiu no chão.
- O que deu nele?? – perguntou Adam.
- Sei lá, ele passou o dia todo mal humorado, não sei por que. – explicou The Edge.
- Isso me deu uma idéia para uma música!
- Só se for “The Bad Mood Boy”! HAHAHAHAHAHAHAHA… eu sou demais.
- Não, “Beautiful Day”!
- Legal, mas não acho que fará sucesso uma música com esse nome. – argumentou Larry.
- Atenas me deu muita inspiração, até escrevi uma música com o nome deste maravilhoso país! – disse entusiasmadamente Adam.
- Deixa eu ver isso aqui. – e Larry arrancou educadamente um papelzinho das mãos de Adam.
- “Grace”? O que é isso?
- É que eu e o Spilby não sabíamos como se escrevia “Grécia”.
- Também não sei, mas ninguém vai notar uma ou outra letrinha trocada.
- E como vai se chamar o álbum?
- Não pensei nisso ainda.
- Tenho uma ótima idéia para a turnê. – intrometeu-se Edge – Podíamos ter um palco em forma de coração, a platéia ficava dentro do ventrículo esquerdo e direito, nós nos átrios e entrávamos pela veia cava e saíamos pela aorta!!!
- Prefiro entrar pela aorta e sair pela cava. – protestou Larry.
- Se for assim, eu não quero, porque tá tudo errado! – emburrou-se Edge.
- Vamos fazer um coração simples então, sem nada disso. – finalizou Adam.
- E o nome do álbum? – perguntou novamente Larry.
- Eu já fiz bastante, isso eu deixo pra ti.
- Ô gentinha preguiçosa, hein!
- Humm, que tal “All That You Must Bring With You”? – sugeriu Adam.
- Qual é a desse nome??
- Lembrei daquele episódio no aeroprto onde o detector de metais não me deixava passar só por causa do meu Baixo.
- Gostei! Eu tenho uma foto nossa lá!!!
- Não lembro de tu ter tirado alguma foto.
- Pedi pra um gurizinho tirar, queria ver como eu ficava de longe com aqueles sapatos, mas vocês saíram junto infelizmente... quer dizer, felizmente.
- Não seria melhor “All That You Can’t Leave Behind”? – falou Spilberg metendo-se na conversa.
- Humm, pode ser, mas por que trocar? O outro estava bom.
- Sei lá, dá mais suavidade.
- Não deveríamos confiar num cineastinha decadente, mas aceitamos a idéia.
- Onde está o Bono? Temos de comunicá-lo desta decisão. – disse Adam.
- Ele deixou um bilhetinho aqui. – relevou The Edge com o papelzinho esgarranchado na mão – “ Estava cançado de tudo iço aqui e resolvi çalvar o mundo! Me lijuem cuando comessarem os xôus, ce eu não estiver ocupado comparesso. Com carinho, Bono.”
- O que será que ele quis dizer com isso? – indagou Adam.
- Pelo visto ele quer salvar o mundo. – respondeu The Edge.
- Por mim tá bom, contanto que ele cumpra a parte dele na banda. – disse Larry.
- Tudo bem, vamos lançar logo este álbum! – e The Edge lançou o CD a 8 metros de distância.
E assim “encerra” a história da bandeca irlandesa que inexplicavelmente fez sucesso no mundo todo e agora nos deixa no aguardo de um próximo álbum.

É isso, espero que tenham gostado.

T+

Ane Witt :cerveja:

[Nani Violet]

Ao chegar lá, tiveram de passar suas bagagens pelo detector de metais. A mala de Adam travou o sistema.
- PERAÍ!!! TÔ LIMPO FAZ TEMPO!!! – justificou ele.
- Mas, senhor, isto é um detector de metais, não de drogas! – explicou o guarda.

HAHAHAHAHA :lol: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

eu nunca disse isso, mas adoro a sua história!! Muuuito boa!! Espero que saiam mesmo esses especiais de Oscar e de Páscoa, e talvez outras historinhas...

Ah, eu estou interessada no e-book, gostaria de maiores informações :)

[giubbyvox]

:D :D Mto bom Ane! vc tem mta criatividade HAHAHAHAHA, MTO BOM!! e faça sim os mini especiais!!

Um Beijo :feliz:
Giulia

[Ronan Vargas]

Muito bom! muito bom! Essas irmãs Witt vão dar o que falar! hehehehe... Haja imagination. Só queria dizer que deixem espaço pra quem tem talento, e não fiquem querendo fazer igual tá bom?

[Bruna]

http://www.click-smilies.de/sammlung0304/aktion/action-smiley-033.gif http://www.click-smilies.de/sammlung0304/aktion/action-smiley-033.gif http://www.click-smilies.de/sammlung0304/aktion/action-smiley-033.gif http://www.click-smilies.de/sammlung0304/aktion/action-smiley-033.gif
Adorei o episódio final!!!Realmente a inteligência dessa "bandeca irlandesa" é algo impressionante e q pode ser comprovada em certas situações como no detector de metais ou então na procura pelas pirâmides de "Grace" :ROTFLOL: :ROTFLOL:
Pena q chegou ao fim. :(

Mas se quiserem posso fazer historinhas especiais como o do aniversário do Adam, algo tipo "U2 em um conto de páscoa" ou "U2 no Oscar", algo assim.
Não precisa nem perguntar se a gente quer,né? ;) :sim:
Aí vai uma sugestão:a visita do U2 ao Brasil.

[Blackelevation]

Os episódios tao mt maneiro memso, se vc tiver tempo continue escrevendo, do maior força ae.... :D :D

[Ane Witt]

Queria ter postado ontem, mas tive probleminhas técnicos no PC, mas aqui está o prometido: o U2 em ...
"UM CONTO DE PÁSCOA"

Era Março de 1977. Larry estava deitado em sua cama, pensando na quantidade de chocolate que ganharia na páscoa. Um ovo de 5kg de Adam, um de 6kg de The Edge e talvez um de 10kg de Bono. Fora todos os que ganharia de suas fãs. Ele sabia o verdadeiro significado da Páscoa.
- A Páscoa é tão bonita... a gente ganha muito chocolate! Ah, chocolate é tão bonito!
Nesse momento o Espírito Pascoalino das Páscoas Passadas entra no seu quarto. Larry se assusta.
- Q-quem é você?
- Eu sou o Espírito das Páscoas Passadas! Vim mostrar à você o verdadeiro sentido da Páscoa!
- Mas eu já sei, é se empanturrar de chocolate! – respondeu Larry entusiasmado por saber a resposta correta.
- Não! Seu idiota!
Nesse momento Larry reconheceu que aquilo não passava de Adam fantasiado.
- Ah, Adam, pára com isso, eu já te reconheci!
- Adam? Que Adam? – perguntou o Espírito das Páscoas Passadas.
- Ah, Adam, deixa de ser retardado mental com o cérebro seqüelado e me dá o meu ovo de páscoa! – e Larry estendeu os braços, esperando segurar no mínimo 10kg de chocolate de Gramado (Cidade paradisíaca da serra gaúcha que tem o melhor chocolate do mundo).
- Larry, a Páscoa não e só chocolate! Jesus morreu para salvar a todos nós e, no dia de Páscoa, ele ressuscitou. Ovo é apenas um símbolo que representa vida nova!
- Não entendi direito o que esse Jesus tem a ver com a Páscoa, mas eu gosto da parte do chocolate!
- Tudo bem que goste de chocolate, mas você tem que pensar no sentido profundo da história, não só em coisas supérfluas!
- Desde quando chocolate é supérfluo? E eu nem sei o que significa supérfluo!
- Seu animal burro!
- Bono? Onde?
- Pare de pensar em doces!
- Tô falando do meu amigo...
- Ah, pensei que fosse a bolachinha Bono!
- Tu também só pensa em chocolate... tsc, tsc! – e Larry lhe lançou um olhar de desaprovação.
- Mas... mas...
- Calado! Agora eu me vou! – e ele saiu do seu quarto.
- Vai propagar o verdadeiro sentido da Páscoa?
- Sim, vou cobrar meus ovos de chocolates dos meus amigos! – e Larry bateu a porta.
O espírito resolveu lançar uma maldição.
- Se chocolates queres comer
Tua boca não deixarás
A não ser que possas entender
O sentido que a Páscoa traz
Larry foi saltitando até a casa de Bono para cobrar-lhe o seu chocolate de Páscoa, sem nem sonhar que tinha sido amaldiçoado.
Chegou na casa do cara e berrou para a janela:
- BOOOOOOOOOOOOOOOOOOONO!!!!! – e um Bono apareceu na janela.
- Siiiiim?
- Quero minha Páscoa!
- Espere um minuto! – e Bono entrou. Depois apareceu com dois ovinhos de dois centímetros de altura, um em cada mão. – Qual tu prefere, tchê?
- Peraí... – e Larry pegou um papel e começou a calcular. Fez umas contas com a calculadora, pegou um compasso, calculou hipotenusas, senos, cossenos, tangentes, e depois de duas horas respondeu. – Isso aí não tem 5kg!!!! Nem um dos dois!
- Mas é o que eu tenho! E tu tá bem gordinho, cara!
- OOOOOOOOOOOOOOO QU???????
- Toma! – e ele joga um dos ovinhos e entra no quarto de novo.
- AAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHH!!!!
Larry, desolado, assaltou um menininho de patinete e correu até a casa de The Edge. Chegando lá, ele arrombou a porta e caminhou até a cozinha, onde encontrou The Edge comendo.

[Ane Witt]

- THÉÉÉÉÉDGE! – berrou ele, fazendo The Edge dar um grande pulo e seu sanduíche foi parar no lustre.
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ ÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! O que tu qué?
- Ovosos de Páscoa!
- Ah, sim... aqui está o que eu comprei pra tu! – e ele tirou um ovinho menor que o de Bono do bolso.
- AAAAAH? SÓ ISSO, SÓ ISSO?? – e ele jogou o ovinho no chão e começou a pular em cima com toda a sua força, assustando The Edge.
Larry saiu correndo para a casa de Adam, ele não seria tão idiota de não lhe dar presente de Páscoa. Correu tanto que se bateu com ele em frente de sua casa.
- Oh, desculpe, Larry!
- Oi, Adam, tem chocolate de Páscoa pra mim?
- Tenho sim, toma! – e Adam rapidamente pegou uma caixa super pesadona, cheia de chocolate e jogou em cima de Larry.
- Oh, obrigado, Adam, tu é o meu melhor amigo! – e ele levou a caixa para casa.
Chegou em casa, subiu as escadas e se trancou com sua caixona de chocolate no quarto. Escolheu o ovo maior e abriu com voracidade, depois pegou um martelo e quebrou ele em duas partes, então pegou o maior pedaço, abriu a boca o máximo possível e...
- AAAAAAAAAIIIIIII! – Larry fechou a boca com toda sua força, mordendo a língua, não o chocolate, e o pior, sem querer.
Achou estranho, resolveu comer o outro pedaço. Depois de morder a boca, a bochecha, o lábio inferior, o lábio superior e o dedo a cada tentativa de morder o chocolate, Larry pensou em trocar de ovo. Pegou o segundo maior, fez o mesmo processo e tentou metê-lo na boa. Enfiou um grande pedaço, mas sua boca automaticamente o cuspiu.
Achando que estava tendo uma tremenda falta de sorte, ele resolveu pegar outro chocolate, mas dessa vez mordeu a parede e não conseguiu morder o chocolate.
- Esse Adam só meu deu coisa que não presta! Que falso amigo que ele é! Vou já reclamar para ele...
Larry desceu correndo pela janela e foi até a casa de Adam. Chegando lá, viu Adam saindo com outra caixa de chocolate.
- Ei, Adam, onde tu vai com todo esse chocolate? Sabia que eles não dão para comer?
- Dão sim! Estava indo leva para as criancinhas pobres, para alegrar um pouco suas pequenas vidas de sofrimento e dor!
- Ah, deixa disso, estamos na Páscoa, época de dar muito chocolate SÓ para os amigos!!!
- Toma então, pegue mais um, mas me ajude a levar para as crianças pobres o resto.
- Bah, crianças querem brinquedo, não chocolate! Ora... – e Larry foi para casa com seu outro chocolate. – Em plena Páscoa e ele querendo ajudar as criancinhas... – enquanto dizia, ele abriu o chocolate e foi tentar morder, mas mordeu o ar, com tanta força que quebrou 85 dentes.
Larry então se deu conta do que estava acontecendo com ele:
- O espírito disse pra mim... aprender o verdadeiro espírito da Páscoa... que ela não era só chocolate e... – mas nesse momento uma bola de basquete atingiu sua cabeça.
- Opa, tio, foi mal! – e um menininho veio buscar sua bola.
- Menino imbecil!!! No que eu estava pensando mesmo? Ah, sim, acho que eu ia na casa de alguém pedir chocolate... – e ele rumou até a casa de mais algum amigo.
Como Larry não era flor que se cheire, não tinha mais amigos para cobrar ovos de chocolate e resolveu comprar para si próprio. A tentativa de tentar devorá-los foi infeliz.
- Ó Deus, porque me abandonaste????? Euzinho, que sempre fui um bom e generoso menino. - choramingava Larry jogado na sarjeta.
- O que tu tá fazendo aí? - perguntou Adam que por ali passava.
- Não tem mais graça viver...
- Mas tu sempre adorou a Páscoa porque te entupia de chocolates.
- Mas não consigo mais comê-los!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁ...
- Deve procurar outras coisas para se distrair, eu por exemplo, já estou me sentindo melhor por ter ajudado aquelas criancinhas desprovidas de dinheiro.
- “Ai, ui... estou me sentido melhor por ter ajudado as criancinhas”- debochou Larry.
- Vai à m****!!!!
- Nossa! A Madre Teresa de Calcutá sabe falar palavrão!
Adam enfezado foi embora e deixou Larry com seu dilema.
- E agora, o que farei? É melhor procurar o The Edge, ele sim sabe das coisas - e então Larry rumou para a casa do amigo.
Chegando lá, Larry contou o seu problema esperando que Edge o ajudasse.
- Hummm...
- Tu sabe o que pode ser??

[Ane Witt]

- Certa vez fiz uma pesquisa sobre Eletricidade para um trabalho no colégio e descobri que as focas mancas do nordeste da China Meridional não podem comer chocolate.
- Coitadas, mas eu tenho cura?
- Elas não podem comer porque não possuem as enzimas que digerem o cacau.
- Não sei o que o cacau tem a ver com o chocolate, se o chocolate vem das lojas.
- A questão não é o cacau, e sim as enzimas que são células especiais do cérebro, e como tu é desprovido de massa cinzenta...
- Não quero saber de elogios, e sim como poderei me recuperar.
- Acho que a única maneira de tu voltares a ingerir chocolate é diluindo Nescau no leite com um pouco de açúcar, e injetar direto na veia.
- Eu tenho medinho de agulha!
- Então tu não tem saída.
- AHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! Deve haver um modo menos trágico... snif, snif....
- Tu não lembra de nada esquisito que possa ter desencadeado essa anomalia??
- Eu estava bem faceiro em minha casa até que recebi a visita do Espírito Pascoalino das Páscoas Passadas, ele veio com uma historinha pra boi dormir de um tal de Josué.
- Não seria Jesus?
- Ou isso!
- E o que mais?
- Ele falou um monte de baboseiras que não prestei atenção, mas no final ele recitou uma linda poesia, mas não consegui compreendê-la.
- Tu lembra como era?
- “Se chocolates queres comer
Tua boca não deixarás
A não ser que possas entender
O sentido que a Páscoa traz”
- Hummm..
- Ele deve ter usado um tipo de linguagem subliminar, é difícil compreender o sentido desse poema épico.
- Tu sabe qual é o sentido da Páscoa?
- Claro! Comer muito chocolate!!
- Corretíssimo!
- O que há de errado então?
- Acho que já sei o que devemos fazer.
- O quê?
- Siga-me, e verás!
Um pouco mais tarde, não muito longe dali...
- Desembucha o que tu fez com eu, seu Espírito de Porco!!!!!!
- Eu sou o Espírito Pascoalino das Páscoas Passadas!!! O Espírito de Porco é aquele ali.- e o Espírito Pascoalino das Páscoas Passadas apontou com a cabeça, pois estava todo amarrado e algemado.
- Alguém me chamou??? - perguntou o Espírito de Porco que estava por perto.
- Vai te embora que o assunto não é contigo! - falou “gentilmente” Larry.
- Já fui, nego! - e o Espírito de Porco foi embora.
- Voltando ao nosso assuntinho... O QUE TU FEZ COM EU????
- Só o que mereceste!!!
- Eu só mereço regalias, pois sou um doce de menino!
- Tão doce quanto aspargos refogados.
- Eu exijo que tu faça minzinho voltar ao normal!!!
- Só quando tu aprenderes o verdadeiro sentido da Páscoa!!
Um hora depois...
- EU ME RENDO!!!!! EU ME RENDO!!!!!! - berrava o Espírito Pascoalino das Páscoas Passadas. - EU DESFAÇO O FEITIÇO, MAS SOLTE-ME !!!!!
- Eu sou mesmo invencível!
ZUUUUMPPIFTBLUM
E o feitiço foi desfeito.
- Vou poder finalmente me empanturrar de chocolate !!!!!! IUUUUUPIIIIII !!!!!!
No outro dia.
- Aiiiiii... minha barriguinha dói... - choramingava Larry deitado preguiçosamente em sua confortável cama.
- Também, depois de comer SOZINHO 47,8 Kg de chocolate! - disse Bono.
- Estou ficando com a visão turva... - reclamou Larry.
- Não era pra menos... mas, como tu conseguiu voltar a comer chocolate?
- Dei uma lição naquele Espírito Pascoalino das Páscoas Passadas.
FLASHBACK
- Se tu não me desenfeitiçar vai provar de minha fúria!!!!
- Eu rio na cara do perigo!
E Larry tomado pela raiva começou a puxar os dedos do Espírito Pascoalino das Páscoas Passadas até que eles começassem a estalar.
- Uuuuiiii!!! Mas isso não será o suficiente!
Larry então partiu para torturas mais violentas...
- Olha só isso aqui!!! - e Larry ergueu uma corrente de alhos, um crucifixo e um espelho.
- Eu não sou vampiro, seu pastel!
- Mas veio do além!!
E Larry pegou uma pena e começou a fazer cócegas!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH... EUME RENDO, EU ME RENDO!!!!!
- Aprendeu a lição?
- Sim, nunca mais mexer com Larrys!
- Isso mesmo, agora me desenfeitice!
FIM DO FLASHBACK

E foi assim que Larry, juntamente com sua trupe, descobriram o verdadeiro sentido da Páscoa!!

hehehehehehehehehehehehe...espero que tenham gostado de mais um especial, aceito sugestões para outros especiais!

T+

Ane Witt

FELIZ PÁSCOA A TODOS!!!!!
Tem uma charge de páscoa também lá no siteda UV. :comendo:

[Lara Hewson]

hahahahahahahahahah :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:
Adoooorei!!!! mto bom mesmo!!! continue fazendo esses mini especiais pra gente rolar de rir aqui no fórum!

Vou aproveitar e deixar uma FELIZ PÁSCOA pros u2fans daqui!!! vaos comer muito chocolate!! mas nao se esqueçam do verdadeiro significado de tudo isso senao o espírito pascoalino das páscoas passadas vai puxar seu pé!

Bjos :saúde:

[PartyGirl out of control]

Ficou muito show!!! Faz uma zuando o carnaval!!!

[Nani Violet]

- Peraí... – e Larry pegou um papel e começou a calcular. Fez umas contas com a calculadora, pegou um compasso, calculou hipotenusas, senos, cossenos, tangentes, e depois de duas horas respondeu. – Isso aí não tem 5kg!!!! Nem um dos dois!
inteligente, hein?! :lol: adorei a história, ainda mais esse toque meio "Uma História de Natal".. e vou correndo ver a charge!

[Ane Witt]

Mais um especial, agora o aniversário do Bono!

A VERDADEIRA HISTÓRIA DO ANIVERSÁRIO DO VOCALISTA DO U2

Era uma linda manhã de maio quando Larry, Adam e The Edge resolveram fazer uma festa de aniversário surpresa para Bono. Os três estavam reunidos na sala da casa de Adam, debatendo sobre o que fazer até chegarem em um consenso.
- Vai ser assim e pronto! – impôs Larry.
- Mas eu não gostei! – protestou The Edge.
- Não perguntei se você gostou! Eu decidi!
- Você não decide nada, sua anta!
- Calma, meninos, não briguem! – falou Adam.
- Não se intrometa, Adam, isso é conversa de homem! – explicou Larry.
- Mas, mas... mmmmimmfff... – choramingou Adam, inconsolável.
- Por que a gente não divide as tarefas em três? – sugeriu The Edge.
- Não, seu asno! Ei! Eu tive uma idéia! A gente podia dividir as tarefas em três!!! – sugeriu Larry.
- É uma boa idéia! – afirmou Adam.
- Eu cuido da comida! – decidiu The Edge.
- Eu cuido para que a decoração fique linda! – falou Adam.
- E eu vou comprar um presente bem legal pro Bono, porque eu tenho bom gosto, ao contrário de vocês! – e cada um tomou seu rumo.

Bono acordou e a primeira coisa que viu foi um lindo beija-flor entrar pelo seu quarto. Achou que era um sinal do destino, que queria se comunicar com ele.
- Isso só pode significar uma coisa: estou prestes a conhecer o ursinho Bilu!
Ele então saiu da cama, trocou de roupa e desceu para tomar seu café. Comeria sucrilhos do Ursinho Bilu, no seu pote do Ursinho Bilu.

The Edge estava indo até uma confeitaria encomendar doces e salgados. Havia tanta coisa boa que ele nem sabia o que escolher. Encomendou salgadinhos e docinhos suficientes para 257 pessoas. Feliz que estava, resolveu esperar ficar pronto para beliscar alguns antes de levar para a casa de Bono, onde aconteceria a festa surpresa. Foi o que aconteceu, ele esperou 15 minutos e pegou 62 formas de salgados e doces. Como não conseguia carregar, pagou um garotinho para levar duas das formas. O garotinho saiu correndo com elas, posto que era uma criança pobre e faminta. The Edge correu muito até alcançá-lo.
- Volta aqui, seu piá lasqueado!!! – mas os salgadinhos e docinhos o empediam de ver a direção, e ele pisou em um gato e saiu descendo ribanceira abaixo.
Quando chegou no fim da ribanceira, ele estava com apenas duas bandejas. Mas resolveu levar assim mesmo... talvez não fosse faltar. Mas ele estava com fome, talvez faltasse... então comprou uns pacotes de biscoito no lugar.

Adam queria que tudo ficasse perfeito. Foi até uma loja de decorações para comprar enfeites para a decoração. Pretendia fazer uma decoração do Ursinho Bilu, mas viu que Ursinho Bilu já tinha saído de moda, e que o delírio da galera agora era o Ursinho Pooh. Não teve dúvidas, comprou tudo do ursinho Pooh. E depois, Bono já tinha 23 anos, já estava na hora de esquecer o Ursinho Bilu. Assim que comprou, ficou muito feliz e voltou para casa. Mas quando ia trilhando o caminho para casa com suas compras, não viu que havia um gato preto em seu caminho e pisou no bichano, se desenquilibrando e rolando uma ribanceira abaixo. Quando se deu por si, havia perdido metade da decoração.
- Não te problema... eu faço o resto com canetinha e giz de cera, ninguém vai notar a diferença! – e foi embora.

Larry meditava. Se ele fosse um Bono idiota, o que gostaria de ganhar? Ah, claro!, pensou, e correu em direção ao seu rumo.

Uma hora depois, Bono estava em sua casa, olhando desenho, quando ouviu alguém bater na campainha. Foi logo atender. Era uma boa senhora idosa vendendo maçãs.
- Quer comprar uma maçã? Elas realizam desejos! – falou Larry, fantasiado de velhinha.
- Eu não gosto de maçãs!

Enquanto isso, Adam e The Edge pularam uma janela e começaram a arrumar a casa. Adam prendia sua decoração feita a mão e o resto da comprada na parede enquanto The Edge ia para a cozinha.

- Mas essas são diferentes! São mais saborosas!
- Hum... eu não gosto de maçãs!

The Edge arrumou uma toalha na mesa e espalhou os salgadinhos e os biscoitos que comprara para substituir a comida. Adam enchia os balões.

[Ane Witt]

- Mas estão tão baratinhas! É para ajudar as crianças carentes da Groelândia!
- Se é assim... eu vou querer essa pequenininha!
Larry viu que precisava ganhar mais tempo, que os outros dois não tinham terminado as coisas.
- Essa tá estragada, que pena, escolha outra! – e ele joga a maçã longe.
Miéééu!

Adam prendia os balões e o “Feliz Aniversário” enquanto The Edge varria a cozinha.

- Então vou querer essa!
- Alguém me chamou, tchauzinho! – e Larry, mais que rapidamente, enquanto Bono dava meia volta para voltar para a sala, ele deu a volta na casa, tirou a fantasia e entrou pela janela com seu presente.
- SURPRESA!!! – berraram os três.
- Oh! Uma festa pra mim! Como foi que eu não vi vocês? – perguntou Bono.
- Isso é o de menos.
- Argh! Ursinho Pooh!!! EU ODEIO O POOH!!! – e ele começou a demolir a decoração. – Vocês estragaram meu aniversário!!! – e ele jogou uma tigela de biscoitos longe.
Quando ele jogou, um papel roxo com letras rosas apareceu. Era o papel premiado da promoção dos biscoitos do Ursinho Bilu, e quem o achasse poderia passar o aniversário na Incrível Fábrica de Biscoitos.
Bono não acreditava no que acabara de ver, o bilhete roxo púrpura com letras rosa paixão havia se materializado em sua frente, com esse tamanho acontecimento, Bono esquecera que seus “amigos” haviam estragado seu aniversário. Ele saiu correndo em câmera lenta atrás do bilhete, agarrou-o com certa violência, e depois começou a correr em círculos dando beijinhos sucessivos do papel.
- Meu preciossssso! – sussurrava Bono acariciando seu cupom.
- Que raios de papelzinho frufru é esse? – Indagou The Edge
- Acho que é um vale maquiagem, cabelo, e unhas no Salão da Maricota. – respondeu Larry.
- Pela felicidade do Bono parece ser algo referente ao ursinho Bilu. – Concluiu Adam.
- O Adam sempre viaja! – disse Larry.
- IIIIUUUUUPPPPYYYYYY!!!!!!! Vou visitar a Incrível Fábrica de Biscoitos do Ursinho Bilu!!!!!!!! – Exclamou Bono enquanto saltitava serelepe.
- LEGAL!!!!!! – falaram todos em coro – VAMOS TODOS CONHECER A INCRÍVEL FÁBRICA DE BISCOITOS DO URSINHO BILU!!!
- Peraí! EU vou conhecer a Incrível Fábrica de Biscoitos do Ursinho Bilu, vocês não!
- Cuma?
- Isso que acabaram de escutar, euzinhou vai ir sozinho, pois não tenho amigos! – e Bono olhou com fúria para os amigos, e os expulsou de sua casa, ele tinha muito o que fazer.

-Como o Bono é ingrato! Eu que comprei todos aqueles biscoitos do Ursinho Bilu.... snif... – choramingou Edge.
- E eu, que gastei uma fortuna no presente dele, queria tanto que ele me emprestasse... – lamentava Larry.
- Mas o que tu comprou pra ele? – perguntou Adam.
- Um amaciador para cachinhos loiros da cor do sol!
- Mas o Bono não tem cachos, e muito menos cabelos loiros da cor do sol.
- Mas eu sim! Comprei pensando nele me emprestando!
- Melhor pra ti então, vais ficar com o presente.
- Pensando melhor vai ser melhor assim, poderei ficar com o presente pra mim! Eu sempre tenho ótimas idéias!
- Mas o que faremos em relação ao Bono? Afinal ele é nosso amigo. – falou Adam.
- Temos que salvá-lo das garras do terrível ursinho Bilu, na verdade, o ursinho Bilu é um traficante Colombiano. – disse Edge.
- Anhã? – exclamaram Adam e Larry.
- Li isso certa vez quando estava estudando o comportamento dos rinoceronte na Amazônia!
- Humm, que bom que temos um cientista conosco, mas como o salvaremos se não podemos ir para a Incrível Fábrica de Biscoitos do Ursinho Bilu?
- Se tivermos mais bilhetes premiados poderemos ir.
- Mas como conseguiremos?
- Eu tenho um plano! – disse Adam com um ar astuto. Adam pegou o celular, apertou alguns botões e ... – Papiiiii!!!! Compra 8 jamantas cheias de biscoitos do Ursinho Bilu!!!!
Minutos mais tarde chegou 8 jamantas cheias de pacotes de bolachinha.

[Ane Witt]

- Agora temos que abrir uma a uma para achar mais 3 bilhetes roxo púrpura escrito em rosa paixão.
Os três amigos levaram o resto do dia abrindo os pacotes e acharam mais quatro cupons.
- O que faremos com o quarto cupom? – indagou Adam.
- Vamos dar pr’aquela velha ali... – e Larry entregou o bilhete para a senhora, e então os amigos foram direto para a Incrível Fábrica de Biscoitos do Ursinho Bilu.
Bono chegou nos portões da fábrica. Ele mal acreditava que aquilo estava acontecendo bem no dia do seu aniversário, o beija-flor lhe trouxera realmente uma linda surpresa. Contendo suas emoções, ele entrou. Então um pequeno gnomo com cara de ursinho foi ter com ele.
- Olá, senhor!
- Senhorito!
- Que “seje”! Cadê o teu cupom? – pediu o gnomo.
- Aqui! – e Bono entregou o bilhete rosa para o bichinho.
- Hum, está bem! Venha, vou te mostrar como funciona a Incrível Fábrica de Biscoitos do Ursinho Bilu. – e o gnomo guiou Bono para dentro do prédio.
Minutos mais tarde, Larry, The Edge e Adam chegaram à fábrica, seguidos da senhora. Um gnomo com cara de ursinho foi atendê-los.
- Siiim? – disse ele com sua voz esganiçada.
- Viemos procurar pelo Bono! – disse The Edge.
- Não, nós fazemos bolachinhas do Ursinho Bilu. Não dessa marca! – respondeu o gnomo esganiçadamente.
- Mas o Bono veio visitar a fábrica! Precisamos achá-lo, hoje é o aniversário dele! – protestou Larry.
- Mas nós não temos dessa bolacha aqui! – insistiu o gnomo.
Paciente como era, Larry chutou o gnomo pra bem longe e entrou na fábrica, sendo seguido por Adam, Edge e a velhota.
Bono olhava tudo maravilhado. O corredor por onde entrara terminava num lindo vale encantado, onde tudo cheirava a chocolate e docinhos. Gnomos com cara de ursinho estavam acorrentados, visivelmente controlados por gnomos maiores, que tinham chicotes em suas mãos.
Os gnomos estavam exaustos, e ainda tinham forças para fazerem as tão deliciosas bolachinhas do Ursinho Bilu. De uma cascata, eles pegavam as bolachas, e de um lago, o recheio. Outros gnominhos colocavam as bolachas já prontas nos pacotes.
O lado de taurino revoltado do Bono começa a ferver assim que ele põe os olhos na vida injusta dos gnomos com cara de ursinho.
Então as deliciosas bolachinhas do maravilhoso e lindo Ursinho Bilu eram feitas assim, a custo do suor e sangue de criaturas fracas e indefesas, que foram escravizadas pelo mal maior em prol de lucros estupendos em detrimento da qualidade de vida de seus empregados?
Larry, Adam, Edge e a velha seguiram correndo pelo corredor, até que encontraram a saída e depararam-se com a fábrica e os gnominhos. Chocados, eles viram Bono mais à frente, igualmente chocado. Edge chegou perto do amigo aniversariante e tocou-lhe o ombro.

- Vamos tomar banho na lagoa de recheio de chocolate? – sugeriu ele.
- SEU ENERGÚMENO FEIOSO!!! – berrou Bono cheio de fúria. – Não vês os bichinhos serem maltratados? INSENSÍVEL!!!
- Perdão... – e The Edge recuou.
Bono, então, subiu em cima de uma pedrinha que havia ali perto e começou a gritar a plenos pulmões.
- Gnomos de toda a fábrica, uni-vos!!! O mal que se abate sobre vocês está prestes a acabar se a união for feita! A comunidade social é mais justa! Uni-vos contra este sistema repressor que vos oprime, e vossa união lhes dará a liberdade!!!
Os gnomos imediatamente pararam de fazer seu trabalho e olharam para aquele homem que gritava palavras de liberdade. O que aquele baixinho abusado, subido num gnominho, queria? Todos voltaram a seus afazeres.
Adam, que vira tudo, foi ter com Bono.
Adam, que vira tudo, foi ter com Bono.
- Pooo... tu fez tudo errado!
- Cuma?
- Vou te ensinar como se faz...
E Adam sobe em cima do gnominho e começa a gritar como Bono há pouco fizera:
- Gnomos de toda a fábrica, uni-vos!!! O mal que se abate sobre vocês está prestes a acabar se a união for feita! A comunidade social é mais justa! Uni-vos contra este sistema repressor que vos oprime, e vossa união lhes dará a liberdade!!!
Os gnomos acorrentados se entreolharam.
- Olha lá, alguém está tentando nos mostrar ideais de liberdade e de vida mais justa... é o nosso salvador!
- Ooohhh!!!
E os gnominhos começaram a revolução, liderados por Adam. Bono, The Edge, Larry e a velha saíram correndo atrás de Adam, que imobilizava um dos gnomos maiores.
- Leve-nos até seu chefe! – ordenou Adam.
- Sim, sim! – e o gnomo grande guiou Adam, os gnominhos, Bono, The Edge, Larry e a velha até uma grande mansão, muito luxuosa e rica. Depois de andarem entre as salas suntuosas, cheias de luxo e modernosidades, o gnomo abriu uma enorme porta de ouro e entrou na sala. Todos o seguiram.
. E foi muito grande a surpresa de Bono ao ver seu amado Ursinho Bilu numa enorme banheira de hidromassagem com duas prostitutas ao seu lado, fumando charuto e falando no celular.
- Agora tu pagarás pelos teus pecados! – disse Adam olhando fixamente para o Ursinho Bilu.
Este, sem entender brulhufas, pulou da banheira, pegou uma metralhadora semi automática e começou a atirar. Adam defendeu-se como pôde, até que as balas acabaram e Bilu ficou sem munição. Ele pegou uma pistola, porém Adam foi mais rápido e as jogou longe com um chute.
Então ele, com um golpe de karatê, imobilizou Bilu.
- Tu não mandas mais aqui... agora a fábrica vai pertencer aos gnominhos! – e Adam dividiu a Incrível Fábrica de Biscoitos do Ursinho Bilu entre os gnomos com cara de ursinho, e mandou o Ursinho Bilu para o xilindró.

Bono viu tudo horrorizado. Como podia seu ídolo maior ser tão malvado? Ele comia as bolachinhas com muito prazer, eram deliciosas, e jamais imaginara que o ursinho Bilu era um escravizador de pobres gnominhos. Desolado, Bono foi levado de volta para casa.
- Não fica assim, Bono! As bolachinhas do Ursinho Bilu ainda vão continuar existindo! – consolou Larry.
- Isso não importa mais... tu não entende! Acabei de perder meu ídolo!!! Isso é muito triste... Bubuuuu... – e Bono jogou-se ao chão e começou a chorar copiosamente.
- Não seja por isso... – e The Edge entregou um pacotinho a Bono.
Este, entre lágrimas, abriu o presente e viu uma revistinha.
- O que ser isto?
- Uma revistinha, seu coió! Foi o que deu pra comprar, já que o seu primeiro presente foi dado para o Larry. – revelou Edge.
Capitão Pitoco: Uma Viagem Interestelar no Espaço Sideral Galáctico... parece legal... Obrigado, amigos, sempre soube que eu poderia contar com vocês! – e Bono, após beijar (no rosto) todos seus 3 amigos, foi correndo para seu quarto guardar o presente, a primeira revistinha de sua mais nova coleção.
Ao chegar no seu quarto, ele viu que seu cofrinho em forma de porquinho-da-índia estava quebrado, e nem sinal das suas moedinhas. Pegando os caquinhos, Bono viu as digitais de Edge e Larry.

PS.: Um dos Gnominhos se tornou o novo Ursinho Bilu, e ele resolveu mandar uma caixa de doces suculentos para o Bono como pedido de desculpas, Bono sem pensar duas vezes desculpou o incidente da fábrica e voltou a ser o fã número um do Ursinho Bilu.

Espero que tenham gostado! O próximo aniversiariante é o Edge, em agosto, até lá aceito sugestões para especiais.

T+

Ane Witt :cerveja:

[Ronan Vargas]

" Temos que salvá-lo das garras do terrível ursinho Bilu, na verdade, o ursinho Bilu é um traficante Colombiano. – disse Edge. "

Hahahahahahahaha que viagem... Aliás, viagem é toda essa história, que é o que garante a diversão da mesma :)))

Congratulações, srta. Ane Witt!

[giubbyvox]

- Viemos procurar pelo Bono! – disse The Edge.
- Não, nós fazemos bolachinhas do Ursinho Bilu. Não dessa marca! – respondeu o gnomo esganiçadamente.
eu tava lendo com meu irmão..deu ataque de riso nessa parte :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
mtoooo bom anne!!

Beijo
Giulia :feliz:

[MCTOL]

Antes tarde do que nunca, eu já li quase toda a saga dos caras de "Goblin", e posso dizer que está realmente hilário, muito bom mesmo! :lol: :ROTFLOL:

O que mais dei risada na história até agora foram os momentos de "delicadeza" entre os membros da banda, comovente! :hipcrt:

Excelente! :aprovado:

[Ane Witt]

Bom, faz tempão que não tem histórinhas novas, agora mais uma saída do forno: "A VERDADEIRA HISTÓRIA DO ANIVERSÁRIO DO THE EDGE".

A VERDADEIRA HISTÓRIA DO ANIVERSÁRIO DO THE EDGE

Era uma manhã qualquer do dia 8 de Agosto de 1978. The Edge estava dormindo em sua cama, ressonando. Era seu aniversário, mas ele não lembrava disso, posto que estava no mundo dos sonhos. Seus amigos e Bono resolveram decorar o seu quarto com balões e faixas de “Feliz Aniversário” para que ele tivesse uma surpresa quando levantasse.
De repente a porta se abriu vagarosamente, sem fazer barulho nenhum.
CABLÃO!
Com a porta escancarada, era mais fácil trazer as coisas. Bono trazia um pacote de balões e barbantes enquanto Larry e Adam traziam uma mesa com um bolo em cima, pratos com docinhos e salgadinhos, velinhas, chapeuzinhos e uma linda faixa escrito: “Filís Haníverssario, Di Édgi”. Assim que todos entraram, fecharam cuidadosamente a porta.
CHUTÃO! CABLAM!!
- Shhh! Assim tu vai acordar o The Edge antes da hora! - reclamou Adam quando Larry encostou a porta.
- Que nada, ele tá dormindo bem tranqüilo e angelicamente! - falou Larry apontando para The Edge que ressonava.
ROOOONC... RRRRRRRRRRRRRRONC!!!
Bono se sentou e começou a encher um balão. Adam tirou as coisas da mesa e cobriu ela com uma toalha. Larry subiu numa cadeira e começou a pregar um prego na parede para prender a faixa, em frente a cama de The Edge. Bono seguiu soprando sua bexiga enquanto Adam colocava o bolo e os salgadinhos na mesa e Larry pregava o outro prego. Minutos mais tarde, enquanto Bono segurava a bexiga para que o ar não escapasse e assim conseguisse dar um nó, Adam resolveu varrer o quarto que estava muito empoeirado e Larry começou a prender um lado da faixa. Um pouco depois, Bono estava dando um nó no balão quando Adam decidiu ajudar o amigo e encheu o resto do pacote, enquanto Larry acabava de prender o outro lado da faixa. Bono amarrava um pedaço de barbante no seu balão enquanto Larry amarrava os que Adam enchia rapidamente.
Após meia hora de árduo trabalho, Bono propôs que parassem, alegando motivo de fadiga. Larry só não o estrangulou porque Adam o segurou, dizendo que não podia ver sangue. Foi então que The Edge ameaçou acordar.
ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNCCCCCKCC!
Todos aguardaram ansiosos, mas como o amigo não despertava, resolveram eles mesmos acordarem ele.
- Surpresaaaa! - berraram eles puxando as cobertas do amigo.
The Edge virou-se e seguiu dormindo. Eles o chacoalharam, jogaram água fria nele, puxaram os cabelos, berraram num megafone e The Edge continuava ressonando. Adam trouxe uma buzina, Bono um apito muito agudo e Larry sua bateria e tentaram de tudo quanto é jeito faze-lo acordar, mas nada. Então eles pararam para tomar fôlego. Foi quando o pequeno balão que Bono havia enchido estoura, num sonoroso bum.
Bunzinho...
- AAAAAAAAAH!!!!! - levantou-se The Edge, com uma expressão muito assustada e ofegante. - O apocalipse! - e ele olhou para Bono. - E a besta!!
- Meu balããããooo... - lamenta-se Bono.
- SURPRESA!!! Feliz aniversário!! - falaram os outros dois para The Edge.
- Ma-mas... hoje não é meu aniverário!
- Claro que é! Dia 8 de agosto, todos nós sabemos que é seu aniversário, amiguinho! - explica Larry.
- Mas meu aniversário não é dia 9??
- Claro que não! Quem te disse uma asneira dessas? - perguntou Adam.
- Ninguém... mas eu sempre comemorei no dia 9...
- Meu balããoo... - chorava Bono segurando os restos mortais do balão.
- Águas passadas, meu caro, a partir de agora comemoraremos seu aniversário no dia 8! - explicou Larry.
Por causa daquele acontecimento, The Edge passou a comemorar seu aniversário do dia 8. Assim que desviou a atenção dos amigos, percebeu que havia comida no ambiente. Levantou com um salto da cama e correu para a mesa.

[Ane Witt]

- Espere! Temos que cantar antes! - lembrou Adam, colocando um chapeuzinho.
- Hunf!
- O balãããooo... - chorou Bono.
- Ora, Bono, esse era o mais murchinho de todos! - revelou Larry.
- SEU PRECONCEITUOSO!!! - e Bono tacou o barbante em Larry.
- Parabéns pra você! Nesse data querida! Muitas felicidades! Muitos anos de vida! É pique, é pique, é pique é pique é pique! (buuu... meu balão...) É hora, é hora, é hora é hora é hora! Rá-tim-bum! The Edge, The Edge!!! - cantaram eles.
- Pronto, agora posso comer?
- Sopre as velinhas! - sugeriu Adam.
- Hunf! Afú! - fez The Edge, sem apagar nem o número 1 do 17.
- Use mais força!
The Edge pegou o extintor de incêndio e apagou as velinhas depois atacou os salgadinhos. Depois de comer muito, ele perguntou:
- Vocês trouxeram algum presente para mim?
- Claro! Afinal, é o seu aniversário! - falou Adam.
Todos entregaram seus presentes. The Edge sentou na cama para abri-los um por um. Pegou primeiro o do Adam e abriu: era uma linda guitarra nova! Depois abriu o de Bono: era um par de meias brancas. Abriu o de Larry: era um pacote de marshmellow.
- Oh, obrigado, Adam! - falou ele.
- Seu ingrato! Nem agradeceu o lindo pacote de marshmellow que eu comprei no mercado! Saiba que custou muito caro! - reclamou Larry.
- Aqui diz 1,99! - mostrou The Edge.
- Detalhe! O que vale a intenção! E depois, o que tu vai fazer com uma guitarra? Os marshmellows ainda dão para comer!
- E-eu sou o guitarrista! - explica The Edge.
- E como tu queria que eu descobrisse isso? Não sou adivinho! - explica-se Larry.
- Mas eu faço parte da tua banda! - revela The Edge.
- A minha banda? O U2? A banda que é só minha? Ah, é mesmo, eu tinha me esquecido! É que tu é o que menos aparece nela... tu e o outro cara, como é mesmo o nome dele, Adam?
- O Bono?
- Isso, o Bolo!
- É Bono!
- Que seja! Onde está ele mesmo?
- Foi no banheiro assoar o nariz. Ele tá muito triste com a morte do balão. - explica Adam.
Então, nesse momento, chega Bono com os restos do balão. Ele larga delicadamente em cima da cama e fala:
- Nós podíamos fazer uma homenagem para ele! Dar a ele o merecido enterro. Mas primeiros precisamos velá-lo! - e ele foi até a mesa e acendeu as velinhas do bolo de The Edge. Depois trouxe de volta o balão. - pronto!
- Eu tenho um vasinho de flores aqui na minha janela! - e The Edge pegou o vaso da janela, jogou a planta pra bem longe e levou o mesmo até Bono.
- Tu é um grande amigo! - e Bono fez um buraquinho, meteu o balão e tapou o buraquinho. Depois improvisou uma pequena cruz com os palitinhos dos salgadinhos.
- Ah, gente, eu tinha me esquecido! Eu trouxe um filme para assistirmos! - falou Bono pegando uma fita. - Ele se chama “O Retorno Daqueles Que Não Partiram”!
- Eu prefiro “O Maníaco da Motosserra ataca outra vez”! - revela Larry.
- Eu gosto de Titanic! - diz Adam.
- Mas esse filme não foi filmado ainda, seu feioso!
- Ah, é mesmo.
Eles então sentaram-se na cama e colocaram o filme no vídeo. Mas antes que começasse, The Edge interveio.
- Não podemos ver o filme agora! Vai passar a Cozinha Maravilhosa com Manusfredo Austroéco! É o programa de culinária que eu mais gosto, não perco nenhum e ainda gravo para assistir mais vezes depois! - falou The Edge.
- Ah, isso fez-me lembrar que agora está passando reprise das férias do Ursinho Bilu! - disse Bono. - Vamos assistir? Depois vemos o filme...
- Não, quero ver “O Maníaco da motosserra ataca novamente”! - revela Larry. - Vai passar na tv!
- Esse filme é muito violento! Vamos ver então “Branca de Neve”! - sugere Adam.
- Mas esse filme não te dava pesadelos? - perguntou Bono.
- Ah, mas isso já passou, era só quando eu era criança! - revela Adam.
- Você me disse isso mês passado. - explica Bono.
- Eu amadureci muito desde então!
Larry colocou no canal onde estava passando seu amado filme, mas Bono rapidamente mudou para o reprise do desenho. Adam colocou a fita da Branca de Neve que carregava sempre com ele. The Edge tentou colocar no canal de receitas mas logo foi empurrado e mudaram para o do filme, depois o do desenho e o filme foi playado novamente. The Edge não conseguiu trocar de canal porque alguém tirou o filme e colocou no canal do filme, que depois foi trocado para o do desenho e finalmente colocaram o filme de novo.

[Ane Witt]

Como não conseguia chegar perto do vídeo, The Edge se afastou da tv. Estava desolado e sozinho. Ninguém amava ele... ninguém queria ele... ele era um desgraçado, um miserável, um infeliz que não servia para nada a não ser dar trabalho para os outros. Estava se sentindo péssimo... ninguém se importava com ele, ninguém se lembrava que era seu aniversário, portanto, dia, por direito, dele escolher o canal a assistirem. Não havia mais graça em viver para ele, ele perderia, depois de sete anos sempre acompanhando, seu programa preferido. Tudo por culpa daqueles seus amigos desgraçados, miseráveis e infelizes, que vieram até a sua casa só para humilhá-lo. The Edge começou a chorar copiosamente. Depois parou e jurou vingança!
Voltou-se para a tv, onde seus amigos trocavam freneticamente de canal, e pegou alguns docinhos como munição. Depois se aproximou deles, e quando ia tacar o primeiro em Bono, esse se virou e o viu.
- Ai, que gentil! Tu trouxeste docinhos para nós! Não precisava! - e Bono pegou um docinho e comeu.
- Venha, vamos assistir tv! Ainda estamos debatendo sobre o que assistir! - revela Larry.
- Por que não deixamos o aniversariante decidir? - sugeriu Adam.
Todos concordaram. The Edge escolheu o canal de culinária. Afinal, até que eles não eram tão crápulas vira-casacas traidores quanto pareciam ser. Assim que o programa começou, o cozinheiro falou: “Bom dia, telespectadores!” e The Edge respondeu com todo o fôlego: “Bom dia, senhor Manusfredo Austroéco!”. Mas assim que isso aconteceu, acabou a luz.
Maldita hora que a luz acabara! Pela primeira vez, desde que o programa começou, essa seria a primeira vez que The Edge o perderia! Isso não podia ficar assim!
- O que faremos? - perguntou Adam.
- Ora, vamos até a termelétrica mandá-los trazer a luz de volta para a minha casinha! Afinal, é o meu aniversário! - e The Edge pulou a janela e foi até a Termelétrica.
Chegando na termelétrica, alguém o atendeu.
- Pois não?
- Olá. Vim tirar satisfações com quem cortou a luz da minha casa!
- Bem... é que caiu um raio naquele poste e fez com que houvesse um blackout em toda a cidade! O senhor terá que esperar até a luz voltar, não podemos fazer nada.
- Acontece, senhor moço, que eu tenho um programa para assistir, e hoje é o dia do meu aniversário!
- Ah! Mas o senhor não é o guitarrista do U2?
- Eu mesmo.
- Seu aniversário não é amanhã?
- Mas é claro que não! É hoje!
- Que disse isso?
The Edge inflou os pulmões de satisfação e falou, com orgulho das palavras que soaram de sua boca.
- Larry.
- Ah, sim! Vou ver o que posso fazer pelo senhor! - e o cara entrou.
Depois de meia hora ele retornou.
- Conseguimos fazer com que houvesse luz na sua casa! Fizemos uma ligação de fios que fará nossos ultrageradores de energia liguem sua tv para que não percas o teu programa.
- Oh, obrigado! - e The Edge se foi.
Quando chegou em casa, seus amigos assistiam A Branca de Neve.
- Não íamos ver as receitas? - perguntou The Edge.
- Sim, mas Bono teve uma idéia genial! Assim que acabou a luz ele colocou a fita no vídeo! - explicou Larry.
- Claro! Não podíamos ver a tv porque a luz se fora, então decidimos ver o filme... mas demorou muito tempo até ele começar a passar o filme! Até vieram uns homens de roupas estranhas e colocaram esses cabos atrás da tv! - e Bono aponta para cabos que saiam da tv, iam pela janela até a temelétrica.
- Ah, sim! Vamos ver o programa agora então! - pediu The Edge.
- Mas já não acabou?
- Não, não! Ele passa três vezes por dia, meia hora cada uma! É para caso de alguém perder um segundo, então na segunda e na terceira vez ele pode ver o programa inteiro! - explica The Edge.
Então eles se sentaram e viram duas vezes a mesma receita. Depois o filme, depois assistiram tv até de noite, quando cada um foi para sua casa e The Edge dormiu em sua cama, feliz.

FIM

EXTRAS:
Era dia 9 de agosto do mesmo ano. The Edge levantou e desceu para a sala da sua casa, já que seu quarto ficava no segundo andar. Fazia tempos que ele não passava pela sala. Quando chegou, viu seus pais no fim da escada segurando um bolo com duas velinhas.
- Surpresa!!! - falaram eles.
- Mas mãe e pai, meu aniversário foi ontem!
- Que nada, seu aniversário sempre foi no dia 9! - revela o pai dele.
- Não, aí vocês se enganam! Meu aniversário é na verdade no dia 8!
- Mas nós sempre comemoramos no dia 9, querido! - falou a mãe dele.
- Sempre cometemos um engano. Descobri que meu aniversário foi dia 8!
- Quem disse isso? - perguntaram eles.
- Larry! - falou ele com orgulho e saiu de casa.
Seus pais ficaram se olhando quando finalmente um deles falou:
- Será que nós sempre nos enganamos, querida?
- Talvez... se o Larry disse que é dia 8...
- Espero que ele não fique zangado com a gente!


Continuem deixando seus comentários e sugestões para próximos "episódios".

T+

Ane Witt :cerveja:

[giubbyvox]

hahahaha, adorei ane!! o bono enterrando o balão foi ótimo!! hahahaha
já dei minha sugestão para o próximo episódio... uma histótinha de quando eles vieram para o Brasil... :rolleyes:

bjs
Giu :feliz:

[Lara Hewson]

aahhahahahahahahahahhaha perfeito esse especial do niver do edge!!!

Assim que o programa começou, o cozinheiro falou: “Bom dia, telespectadores!” e The Edge respondeu com todo o fôlego: “Bom dia, senhor Manusfredo Austroéco!”

:lol: :lol: :lol:

[MCTOL]

Se o Larry disse que o niver do Edge é no dia 8 então o niver do Edge é no dia 8. :lol:

Muito boa a história! ;)

já dei minha sugestão para o próximo episódio... uma histótinha de quando eles vieram para o Brasil... :rolleyes:

:aprovado:

[The_Flash]

ahuehuaeheuaheauheauh
todas taum demais
muito criativa!!!!!
continuem assim

[Nani Violet]

ahhhh adorei!! Sou fã desse Edge cuja obsessão é comer! Estou esperando pelos especiais em terras tupiniquins...

- Que nada, ele tá dormindo bem tranqüilo e angelicamente! - falou Larry apontando para The Edge que ressonava.
ROOOONC... RRRRRRRRRRRRRRONC!!!
:ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

[pabloidz]

- O apocalipse! - e ele olhou para Bono. - E a besta!!

Engraçadíssimo, como sempre!!!

[Ane Witt]

Olá a todos !!!!
Estou de vota para alegria de muitos e tristeza de poucos!!!! B) Bom, continuo com os especiais, a facul ta me tomando tempo pra caramba, mas o niver do Larry ta pertinho também. A Giubby me pediu faz tempão um história deles no Brasil, por incrivel que pareça tenho ela escrita faz tempão, mas sem um fim adequado, por isso resolvi começar outra enquato não penso numa solução.
U2 no mundo de Harry Potter!!!!
Espero que gostem.

Era uma vez uma linda manhã ensolarada. Havia muito sol. E também caía uma bomba d’água. Então um senhor bem velho, mascarado e suspeito, chegou perto de uma casa igual a todas as outras do bairro e deixou uma cestinha com algo suspeito dentro e saiu correndo.

LARRY POTTER
E o CD filosofal

Onze anos depois...
O menino cresceu e lhe deram o nome de Larry. Ele vivia com seus tios malas e seu primo Duda, que era bem gordo, o que incomodava Larry, que não gostava de gente gorda. Um dia, ele resolveu acertar as contas quando seu primo comia salgadinho vendo um dvd da Britney Spears.
- Ô, Duda??
- Quê?
- Quer parar de comer salgadinho, ta me enchendo o saco!
- Hunf, seu abusado! – e Duda taca o pote na testa de Larry, o que lhe causou um ferimento que mais tarde cicatrizou em forma de baqueta.
Isso o revoltou bastante, e um dia ele tentou matar Duda a noite, mas a porta se abriu muito rapidamente.
- AAAAAAAAAAAAAAH! – berrou Larry assutado.
- Eu vim te buscar!!!
- Se tu é a morte, é a ele que tu tens que buscar!
- Não, sua toupeira! Eu sou o guarda caça da escola de música e bruxaria de Hogwarts e tu foste chamado para entrar na escola, pois precisamos de mais alunos para abrir uma turma para alunos especiais, e tu tens essa cicatriz em forma de baqueta na testa!
- Alaputcha, tchê! Se for pra ficar livre desse bola gorda, eu vou! – e Larry se foi, bem feliz.
- Mas tu não gosta do teu primo? O que o guri fez pra ti?
- Ele... come! – falou ele em um tom sinistro. – Eu odeio gente gorda!
- Ah, sim... bem, vamos!

Larry precisava de matérias escolares para entrar para a escola. Foi até o beco Musical com o senhor bem grande e lá comprou algumas camisetas estampadas, calças jeans, all stars, muitas blusas cor de rosas para vestimentas, e uma bateria, muitas baquetas e um caldeirão furado para as aulas. Logo ele teria que pegar um trem para a escola.
O senhor bem grande mostrou uma parede e disse que ele teria que atravessá-la.
- Tá loco, meu rei? Eu é que não vou cruzar isso aí e bater a testa, ó xenti...
- Mas bah, piá lasqueado, eu não tenho o dia todo! – e ele lançou Larry contra a parede. Isso custou ao nosso herói três dentes da frente.
- Ops... acho que errei de parede..
- Percebi... – falou o banguela guri, e caiu inconsciente.
O senhor bem grande, aproveitando a situação de nosso herói desacordado, jogou-o contra outros três muros, e este último, por sorte, era o certo.
Do outro lado, na ferroviária, Larry acordou e se viu perto de um trem. Resolveu entrar. Havia muita gente estranha por lá... dirigiu-se às cabines, mas não achou nenhuma à sua altura. Resolveu reclamar com o maquinista.

[Ane Witt]

- Desculpe, jovem senhor, mas a cabine presidencial super-luxo já está ocupada! – explicou o maquinista.
- Não quero saber! Vou expulsar esse abusado... – e Larry foi até a cabine, descontrolado e decido.
Abriu a porta com um chute ferroz e bradou a plenos pulmões:
- SAI DAQUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!
- Ahn? Eu não, monsenhor, cheguei primeiro... retire-se ‘toá’! – falou o rapazinho demasiado mauricinho que se encontrava lá dentro, tomando chá com biscoito.
- EU NÃO! – e Larry delicadamente o jogou corredor afora.
- TU NÃO PODES FAZER ISSO, SEU GURI FLOR DE ABOSTADO!!!
- AGORA JÁ FIZ! SOU LARRY POTTER!!!
Ao ouvir isso, todo o trem estremeceu. Isso porque estavam passando por um pedregulho. O menino demasiado mauricinho levantou-se.
- Eu sou Adam Longbottom! Prazer.
- O prazer é todo seu! Pode entrar!
E eles foram até metade do caminho, quando um outro guri chato entrou na cabine.
- Me escondam!!! – disse ele. – Ela quer me pegar!
- Quem é você? – perguntaram-se os dois.
- Eu sou The Edge Weasley! Me escondam!! – e ele entrou para baixo do banco.
Então entrou uma menina com cara de menino dentro do camarim.
- Eu sou Bono Granger! Por acaso vocês viram um menino entrar aqui?
- Sim, ele está debaixo do banco.
- Obrigadinho, você é flor de especial!
- Barbaridade, tchê! Por que me deduraste, guri? – perguntou The Edge Weasley saindo debaixo do banco. – Estávamos brincando de esconde-esconde!
- Pouco importa. Quer nos deixar tomar o nosso chá??? – perguntou Larry tomando o chá de Adam.
- Não! Nos convida?
- Não!
- Não nos convida? – perguntaram Bono Granger e The Edge Weasley piscando freneticamente os olhos e fazendo cara de cachorro sarnento querendo um pedaço de bife mal-passado.
- Não! Agora vão embora!
Então os quatro continuaram a tomar chá. Até que o trem parou. Eles saíram do trem e entraram em barquinhos que os conduziram até a entrada da escola, onde ocorreria a cerimônia de seleção dos alunos para as casas em que eles pertenceriam. Lá foram os quatro amiguinhos; um por um seriam chamados para ouvir o diskman seletor. As casas eram: Rock, Pagode, Funk e Sertanejo.
Larry assistiu todos os seus amigos irem para a casa do Rock, até que chegou a sua vez. Ele sentou no banquinho, colocou os fones de ouvido e começou a conversar com o diskman.
- Aí, seu diskman, eu quero ir para a casa do Funk!
- Não, mas você vai para a do Rock.
- Ai, que sem graça! Eu gosto tanto do Bonde do Tigrão... E da Egüinha Pocotó!!
- Não me importa. Vai pra casa do Rock.
- Aah, então deixa eu ir pro pagode! Eu adoro Os Travessos...
- Não!!!
- Então me manda para a casa do Sertanejo! Eu adoro Bruno e Marrone, Leonardo, Daniel...
- Chega! Eu mando, e você vai para a casa do Rock.
- Blérg, que nojo! E vou tocar o quê? Bateria? Hahahaha! Eu quero tocar pandeiro!
- Cai fora! Próximo!!!
- Jzglmdnhahrekauew!
Larry ficou enfesado. Diskman abusado! Só porque ele tinha uma bateria e uma cicatriz de baqueta não queria dizer que ele tivesse algum futuro como baterista... Então ele foi para sua casa cantarolando.
- “Pense em mim, chore por mim, liga pra mim, não, não liga pra ele... pra ele... não chore por ele! Peeeeeeeeeeense em mim...”
- Nossa, que lindo e profundo... – falou Adam que chegara ali, com lágrimas nos olhos, emocionado.
- Oh, que bom que gostou!
- Quer formar um time de Quadribanda comigo? È assim, quatro pessoas se juntam para fazer uma banda e...
- Só se for uma banda funk! Conheço um monte de músicas, quer ver? “O jumento e o cavalinho, eles nunca andam só, quando saem pra passear levam a égua pocotó! Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, minha egüinha Pocotó!
- Nossa, que melodia, que rima, que métrica!
Então os dois começaram a cantar a música em coro:
“Tô mandando um beijinho pra titia e pra vovó, só não posso esquecer da minha egüinha Pocotó! Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, minha egüinha Pocotó!”
- Eu adoooro churrasquinho de égua! – falou The Edge, que ao ouvir a inspiradora melodia, foi falar com os dois.
- Quer formar uma banda com a gente? – perguntou Adam.
- Claro! É uma banda funk? Eu adoro funk!!! “Quer dançar, quer dançar, o Tigrão vai te ensinar!”
Ao ouvir aquela música flor de cretina, Bono Granger foi ter com os cantores.
- EU ODEIO FUNK!!! Seus idiotas! Vamos cantar Rock, em homenagem à nossa casa!
- Hum... por mim tudo bem... – falou Larry.
- Quer formar uma banda com a gente?
- Ta!

[Ane Witt]

Então eles todos formaram uma banda. Haveria um concurso no final do ano de Quadribanda, onde uma banda de cada casa participaria e a vencedora gravaria um cd Filosofal. Bono logo escreveram-se na banda e depois foram para sua primeira aula de música mágica. A primeira aula era composição de letras. Logo Larry já tinha uma pronta.
- Olhe, gente, que legal ficou a minha música!
Eis a letra:
“Oh, baby, baby, baby
I love you so much
But I can’t wait, baby
For my lunch!”
- Isso tá horrível! – falou Adam. – Olha o que eu escrevi:
“With or without you
With or without you, oh
I can’t live
With or without you”
- Hahaha, duvido que alguém goste!! – debochou Larry.
- Vejam a minha! – e Bono mostrou a sua.
“I can’t believe in news today
I can’t close my eyes and make it go away
How long, how long must we sing this song
How long
Tonight, we can be one…”
- HUHAUHAUHUAHA, e tu quer ser aprovado com isso??? – debochou Larry outra vez. – Vamos ver a sua, The Edge!
Eis a do The Edge:
“Love is a temple, love the higher law
Love is a temple, love the higher law
You ask me to enter but than you make me crawl
And I can’t be holding on, to what you got
When all you got is hurt”
- TERRÍVEL! TENEBROSO! MEDONHO! Nunca vi abacaxi pior! Aposto toda minha fortuna que ninguém nunca vai cantar isso... prefiro a minha! “lalalala, baby, baby, baby, baby... I wanna have luch, baby, baby...”
Na outra aula, a de composição de música mágica. The Edge pegou sua guitarra para mostrar a sua linda composição para os amigos. Ele tocou, então, o que mais tarde seria a música “Bullet the Blue Sky”.
- Bah! Odiei! Olha o que eu compus! – e Larry bate os tambores e pratos de sua bateria como quem tenta matar barata com panelas.
- Isso é música?
- Tu ta com inveja do meu talento nato, seu menino flor de invejoso! – reclamou Larry.
A última aula foi a de como fazer encartes criativos. Adam, Bono e The Edge logo terminaram os seus desenho, mas Larry continuava compenetrado. Então, quando este terminou, eles se mostraram seus trabalhos.
- Essa coisa roxa com estrelinhas amarelas ao redor mais parece uma pizza no carnaval! Detestei! – falou Larry olhando um dos desenhos. – E este, então? Um monte de gente num aeroporto com uma mala tosquíssima ali do lado! Duvido que alguém compre algum cd cuja capa seja essa!!! Oigaletê, tchê! Esse então!! Um piá flor de idiota, com uma panela esmagada na cabeça, fazendo cara de mau? Huahuahuah! Tenebroso! Prefiro o meu! – e ele mostrou muitos círculos coloridos, que mais pareciam um desenho abstrato de uma criança de pré-escola. – Isso sim, é muito comercial!
Então chegou o encerramento do ano, e finalmente a apresentação do concurso de Quadribandas. Mas para participarem, eles precisariam ter um nome.
- Que tal The Wizards? – sugeriu The Edge.
- Blé, que horror! Nada que começa com “The” faz sucesso. – falou Larry.
- E o que tu sugere?
- Larry e a rapaziada!
- Lindo! Mas acho que U2 seria melhor! – sugere Adam.
- Que horror! Um nome assim não vai ser lembrado na posteridade! Que nem aquela bandeca que ninguém conhece, como é mesmo o nome? The Beatles... – comentou Larry.
- Temos que ter um nome! – contestou Bono. – Deixa o nome “U2” mesmo!
- Ta... mas com esse nome nós nunca faremos sucesso e aposto que não chegaremos nem no segundo CD!!! Vão por mim, eu sei das coisas! – explicou Larry.
Então chegou a hora das apresentações.
- NÓS NÃO TEMOS A MÍNIMA CHANCEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Berrava Larry esganiçadamente.
- Te acalma guri, nós até cantamos a música que tu escreveu. – revelou Edge tentando em vão consolar o amiguinho que estava tento um surto psicótico. – Não há com o que se preocupar.
- A BANDA DA CASA DO FUNK TOCOU A MINHA MÚSICA, A MINHA MÚSICA, SÓ MINHA!!!!!!!!!!!!!! EU SEMPRE DISSE QUE QUERIA FORMAR UMA BANDA DE FUNK MAS NINGUÉM NUNCA DA OUVIDO A LARRY POTTER!!!! – berrava Larry em plenos pulmões.
- Desde quando “Egüinha Pocotó” é a tua música?
- ELA FOI FEITA ESPECIALMENTE PARA MIM, COMBINA COM O MEU ESPÍRITO AVENTUREIRO!!!!!!
- Tá bom, ta bom, chega de discussão, vamos esperar o resultado.
Três minutos e vinte e sete segundos mais tarde.
- Meus queridos bruxos, bruxas e Larry, chegou o tão esperado momento! – anunciava o Diretor da Escola – Estou com o resultado nas minhas velhas mãos carcomidas...
- Desembucha veio de uma figa!!!! – gritou delicadamente Larry da platéia.
- Só um segundinho filhinhos.
O papel na mão do Diretor dizia o seguinte:
“1º lugar - Bonde do Hipogrifo (Casa Funk) – Egüinha Pocotó;
2º lugar - Madrágoras Travessas (Casa Pagode) – As Estrelas Lá No Céu Eu vou Buscar;
3º lugar – Peluzifei & Parafusilino (Casa Sertanejo) – Quando a Gente se Apaixona
4º lugar – U2 (Casa Rock) - I Wanna Have Luch, Baby!”
O Diretor queria muito ler o resultado do concurso de quadribandas, mas não sabia como, pois tinha esquecido que era analfabeto, mas seu nível intelectual o permitia reconhecer letras e números.
- O vencedor é.... “Ú Dois”!!!!!!
- Eu tinha certeza que venceríamos, sempre soube que tínhamos talento para o Rock! – falou Bono Granger com lágrimas nos olhos.
-É, a minha cicatriz em forma de baqueta deveria ser um sinal mesmo. – concluiu inteligentemente Larry Potter.
- Agora nós somos uma família!!!!! – disse Adam Longbottom.
- Quando irão servir os canapés? – indagou Edge Weasley.

Então os quatro amigos continuaram com a bandeca, U2, que todos temiam que eles tocassem em algum lugar perto, alguns se referiam com A-Banda-Você-Sabe-Quem.

Bom, é isso, até a próxima, espero que tenham curtido.

T+

Ane Witt :cerveja:

[Lara Hewson]

Então entrou uma menina com cara de menino dentro do camarim.
- Eu sou Bono Granger! Por acaso vocês viram um menino entrar aqui?
- Sim, ele está debaixo do banco.
- Obrigadinho, você é flor de especial! Então entrou uma menina com cara de menino dentro do camarim.
- Eu sou Bono Granger! Por acaso vocês viram um menino entrar aqui?
- Sim, ele está debaixo do banco.
- Obrigadinho, você é flor de especial!

:ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:


Quer formar um time de Quadribanda comigo? È assim, quatro pessoas se juntam para fazer uma banda e...
- Só se for uma banda funk! Conheço um monte de músicas, quer ver? “O jumento e o cavalinho, eles nunca andam só, quando saem pra passear levam a égua pocotó! Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, minha egüinha Pocotó!
- Nossa, que melodia, que rima, que métrica!

:lol: :lol: :lol: :lol: hahahah larry funkeiro!!!


Muito boa essa historinha!!!! parabens!

[Nani Violet]

A primeira aula era composição de letras. Logo Larry já tinha uma pronta.
- Olhe, gente, que legal ficou a minha música!
Eis a letra:
“Oh, baby, baby, baby
I love you so much
But I can’t wait, baby
For my lunch!”
:ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

Adorei, Ane! Amo U2 e gosto muito de HP... continue escrevendo! :lol:

[MOSQUINHA]

aahahahaha, Ane segue mandando, ta muito engracado... :ROTFLOL: :ROTFLOL:
Tua criatividade nunca acaba... ;) :aprovado: :aprovado: :aprovado:
Todas as assosiacioes com o harry potter e a banda estao ótimas... :D

[Giu_Hewson]

Ficou muito legal!!! Você é muito criativa mesmo, a história está ótima! Eu também gosto de Harry Potter, então achei muito boa mesmo :aprovado:

[giubbyvox]

ótimo como sempre ane!!!!!!! ri mto!! hahahaha! :ROTFLOL: :ROTFLOL:

só fico esperando a história no Brasil... :rolleyes:

bjs
Giu :feliz:

[Larissinha]

è a primeira vez que eu leio as sua histórias, axo que nunca me diverti tanto assim :lol: elas são muito fofas Ane! Adorei a competição de Quadribandas!

[Isamara]

Estive lendo essas estórias como uma novela, um capítulo por dia.

Muito jóinha tuas estórinhas, Ann, tomara que vc continue assim criativa e divertida, eu também tinha manias de inventar estórias e fazer paródias com músicas, isso era um passatempo pra mim, mas com certeza pra vc pode ser uma profissão! Vai fundo, que aqui tem muuuuiiiita gente te apoiando, fofa! :saúde:

Beijinhos da Isa! ;)

[Ane Witt]

Olá pessoal!!!!!

Amanhã é o aniversário do nosso amado baterista!!! E essa data não poderia passar em branco, não é? Aqui está a verdadeira história do aniversário do Larry!

A VERDADEIRA HISTÓRIA DO ANIVERSÁRIO DO LARRY

Era uma linda manhã outubrial; os pássaros cantavam, os sapos coaxavam, as vacas mugiam, enfim, tudo estava em perfeita paz. Larry acordou-se com os sons das buzinas e freadas dos carros na hora do rush e olhou pela janela.
- Mas que dia lindo! – falou ele, sem prestar atenção em tudo o que acontecia na cidade. – Hoje é o meu aniversário! O meu dia! É o dia em que todos os meus amigos me param para cumprimentar-me e desejar-me muitas felicidades! Sem falar na pilha de presentes que eu ganho sempre!
Então, com todos esses pensamentos felizes, ele trocou de roupa e desceu saltitante pelas escadas. O presente de quem ele queria primeiro? O Adam! O Adam era o mais rico, portanto, seu presente deveria ser o melhor, pensou Larry. Foi rapidamente até a casa de Adam, que não ficava muito longe da sua.
Toc, toc, BLAM, BLAM, BLAM!
- Sim? – atendeu um familiar de Adam.
- Por favor, o Adam está? – perguntou Larry, polidamente.
- Ele saiu..
- O QU? COMO VOC TU DEIXASTE ELE SAIR, SUA ANTA PASMAGÓRICA?
- Ele disse que foi arrumar as coisas para uma festa...
Festa? Oh, então eles estavam fazendo uma festa para ele? Larry ficou emocionado. “Já não era sem tempo”, pensou ele, achando que seus amigos não faziam mais do que sua obrigação. Afinal, ele era nada mais, nada menos que o baterista da banda deles, o cara que tocava a bateria!!
O que será que ganharia de The Edge? Não custava nada passar de fininho na frente da casa deste para que este sutilmente o notasse e assim o parabenizasse com lindos e caríssimos presentes. Vejamos... um carro? Uma bateria nova? Uma moto? Um computador? Um apartamento em L.A.? Não... ele não merecia tão pouco.
Chegou na casa de The Edge e discretamente bateu na porta.
CABLÃOZÃO!!!
- Ó, de casa?!! – chamou Larry.
- Sim?
- O The Edge está?
- Ele foi comprar algumas coisas para uma festa que ele e os amigos darão!
- E ele não deixou nenhum presente bem caro pra mim?
- Acho que não...
- Hunf! Tu vive no mundo da lua? Pessoa mais desinformada... – e Larry saiu batendo pé.
Acabaram-se os amigos e não ganhara nenhum presente.
- Espera... – pensou consigo mesmo. – Ainda falta aquele cara que está sempre conosco, acho que ele é o vocalista, como é mesmo o nome dele?... Mofo, Molo, Bolo... Bono! Isso, o Bono! Ele deve ter comprado algo bem caro e legal pra mim, afinal, eu sou o grande baterista da banda! Sem mim, eles não teriam baterista! – e Larry correu para casa de Bono.
Bateu suavemente a porta como das outras vezes, e a cena se repetiu como das outras vezes também. Disseram que Bono havia saído para arrumar os preparativos da festa. Larry começou a ficar curioso.
- Até o pamonha do Bono foi arrumar a festa... por que não me contaram nada? Já sei, só pode ser uma festa surpresa! Hmhmhm! – e Larry foi investigar.
Procurou pela cidade inteira seus amigos quando avistou The Edge atravessando a rua. Escondeu-se bem atrás do mesmo e começou a seguir seus passos, para saber onde este estaria indo com todas as sacolas que carregava. Como esperava, entrou em um beco escuro e depois em uma porta meio oculta que Larry nunca havia visto antes. Ouvia vozes, parecia estar cheio... não podia entrar junto com The Edge sem um disfarce, posto que o veriam e isso estragaria a surpresa. Mas até compensaria o atraso dos seus presentes...
- Eles deviam esperar eu acordar já com o carro, o computador e a bateria nova prontos para eu abrir! Além de um enooorme bolo de quinze camadas com enfeite azul e rosa. – pensou Larry com seus botões.
Disfarçou-se de moita e entrou logo depois de The Edge. Estava certo, havia bastante gente naquele lugar, algumas pessoas até desconhecidas por ele. Observou tudo do cantinho do local e reparou na decoração.
- Preto e roxo? Por que tudo é preto e roxo? Eu nem gosto dessas cores...
Então percebeu que havia bonecos e desenhos de morcegos, esqueletos, vampiros e bruxas presos por toda parte, além de abóboras recortadas com uma expressão maléfica e uma vela dentro. O que aquilo significava?
- Que falta de originalidade... – pensou Larry, ainda disfarçado.
Enxergou, então, seus amigos no meio do pessoal reunido lá. Eles pareciam alegres e felizes, e sem sentir sua falta. Mas como? Como alguém poderia não sentir sua falta? Larry Mullen Jr., o baterista? Ele era o baterista da banda, como podiam ignorá-lo daquela forma!
Leu numa faixa assustadora presa por representações de teias de aranha “FELIZ HALLOWEEN!”. O que aquilo tudo queria dizer? Depois olhou para uma parede onde estava um calendário, mostrando que aquele dia era 31 de Outubro.
- 31 de outubro, meu aniversário... Feliz Halloween... abóboras... bruxas! Isso não faz sentido algum! – pensou Larry de trás do seu disfarce. – Será que eles escreveram “Halloween” sem querer, quando queriam escrever “Aniversário”?
Não podia ser! Seus amigos todos sabiam ler, não podiam ter se enganado assim...

[Ane Witt]

Voltou para casa, triste. Seus amigos estavam organizando outra coisa que não sua festa de aniversário. Isso significava que não ganharia presentes. E para que servem os amigos se não para enchê-lo de presentes caros e de boa qualidade? Foi para o seu quarto e pegou sua agenda.
- Vejamos... aqui eu anotei a minha lista de amigos!
E ele abriu numa página onde se encontrava a seguinte lista abaixo:
PEDRO
PAULA
MARIA
JOÃO
ADAM
THE EDGE
BONO
Pegou uma caneta e riscou os três últimos nomes. Eles não eram mais seus amigos. Não lhe deram presentes, e se quer desejaram-lhe felicidades. Resolveu ler uma revista que encontrara por ali.
A matéria de capa era “Halloween, o dia das bruxas”. Larry começou a pensar. “É mesmo... na escola, era assim que eles chamavam o dia em que todo mundo ia fantasiado de coisas horripilantes, e decoravam a escola com abóboras com rostos assustadores e velas dentro, bonecos simulando caveiras, bruxas e morcegos... Eles sempre reclamavam quando eu ia fantasiado de coelhinho da páscoa”. Então Larry começou a entender tudo o que se passava.
- Claro! Eles não vão organizar meu aniversário porque estão muito envolvidos com o dia das bruxas!!! Que droga! Hoje devia ser proclamado o dia internacional do Larry, onde todos deveriam comemorar o nascimento do Larry, afinal, eu sou o baterista! E o baterista é a alma da banda!
Larry então jurou vingança! Iria mostrar para eles o que acontece com as pessoas que esquecem o dia do Larry! Alugaria a fantasia mais assustadora que acharia e faria uma surpresa para todos! Todos morreriam de medo e nunca mais se meteriam com o terrível Larry, o Baterista.

Larry foi até a loja de fantasias.
- Pois não? – atendeu-o um funcionário.
- Eu queria a fantasia mais assustadora que vocês tiverem nessa loja idiota!
- Venha comigo, senhor! – e o funcionário o levou até a seção de fantasias horripilantes.
Larry seguiu o educado funcionário até a fantasias. Depois, tirou uma por uma dos cabides, olhou-as, acerca de três segundos cada, e depois foi as jogando no chão, numa enorme pilha que, no término de alguns minutos, atingia um metro e meio de altura. Depois de meia hora, quando quase todas as fantasias já estavam no chão, ele achou a que ele sonhara a vida inteira: a fantasia de Papai Noel!
- Ops, essa está na seção errada! – e o funcionário levou a fantasia rapidamente para outro lugar.
Então Larry pegou a última que havia ali: a de Conde Drácula! Rapidamente Larry pegou a fantasia e mostrou para o funcionário.
- Vou levar essa!!! – e ele saiu correndo.
- Espera, guri! Tem que preencher a ficha! Qual o seu nome? – berrou o funcionário para Larry, que já estava quase saindo da loja.
Larry virou o rosto num movimento rápido.
- Larry!
- Larry do quê?
- O Baterista! – revelou triunfante e seguiu correndo.

Larry chegou em casa feliz. Logo vestiu a fantasia e arrumou-se, para ficar o mais parecido possível com o Conde Drácula, da Transilvânia. Assustaria todo mundo naquela festa estúpida e ainda comeria os salgadinhos.
- Só quero ver a cara daqueles crápulas traidores, vira-casacas duma figa quando virem o grande Conde Drácula estragar com a festa deles!
Já estava de noite quando Larry resolveu ir até a festa ver como ela estava, até o momento em que ele a estragaria. Cruzou a noite em silêncio e chegou no beco escuro. Infiltrou-se. Viu que todos pareciam felizes e estavam se divertindo, fantasiados. Então ele subiu numa mesa e fez com que uma luz iluminasse ele apenas. Então falou em alto tom:
- Preparem-se para o fim!!! Eu sou o grande Conde Drácula, o Baterista das Trevas!!!

[Ane Witt]

AAAAAAAAAAAAHHHHH!
Todos esconderam-se em baixo da mesa, desesperados, morrendo de medo do Baterista das Trevas, menos Adam, The Edge e Bono.
- Oi, Larry! – falou Adam acenando para o amigo.
- Como descobriu que a gente estava aqui?? – perguntou The Edge.
- EU NÃO SOU O LARRY! SOU CONDE DRÁCULA!!!
- Ops... achávamos que fosse um amigo nosso... – disseram os três. – AAAAAAAHHHH!!! – e eles correram para debaixo da mesa junto com os outros.
- Por falar em Larry... – disse Larry disfarçando a voz. – Vocês esqueceram o aniversário dele!
- Mas...
- IRÃO PAGAR COM SUAS VIDAS!!!!!
- Mas...
- SÓ O SANGUE DE VOCS IRÁ PURIFICAR A HONRA DILACERADA DE LARRY!!!!
- Mas...
- NEM MAS, NEM MEIO MAS!!!!! VOCS PARTIRAM O CORAÇÃOZINHO DELE!!
- Mas...
- O FRÁGIL CORAÇÃOZINHO DELE ESTÁ COM AS ARTÉRIAS ENTUPIDAS, MAS NÃO DE COLESTEROL, MAS SIM DE DESILUSÕES!!!!!!!!!
Depois das tocantes revelações do temido Conde Drácula, todos se debulharam em lágrimas.
- Vamos procurar o Larry, temos que dizer a ele que o amamos. – sugeriu Adam num tom choroso e com os olhos cheios d’água.
- TARDE DE MAIS, A ESSA ALTURAELE DEVE ESTAR VAGANDO SEM RUMO POR ESSAS CALÇADAS IMUNDAS E SOLITÁRIAS!
- BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nós não fizemos por mal, não fizemos meiixmo, meixmo, meixxmo... – choramingava Bono desconsolado.
- AGORA O MUNDO CAIRÁ EM TREVAS!!! – Larry apaga a luz. – ERA O SORRISO DAQUELE NOBRE BATERISTA DE PURO CORAÇÃO QUE DAVA ALEGRIA E ESPERANÇA PARA ESTE MUNDO CRUEL E INGRATO!!!!- e Larry foi embora lépido e faceiro, havia executado seu plano com maestria.
- Nós somos um bando de monstros sem coração!!!!!!!!!! Como tivemos a audácia de fazer toda essa festa surpresa para ele, o Larry merecia muito mais do que um bolo de catorze camadas com enfeites azul e rosa!!!! Nunca me perdoarei!!!!! – desabafou Adam.
Faltava mais um pequeno detalhe para seu plano estar totalmente concretizado, ele teria que fugir para algum lugar onde nunca o achariam, ele não queria mais saber daqueles traíras que um dia ocuparam o posto de amigo de Larry, O Baterista. Na sua atual lista de amigos, só contavam Pedro, Paula, Maria e João, Larry resolveu ligar para eles, um amigo nunca negaria abrigo num momento tão difícil.
- Alô! Quero falar com Pedro e Paula. – ordenou gentilmente Larry.
- Quem gostaria de falar com os meus filhinhos? – perguntou a voz do outro lado da linha.
- Larry, o melhor amigo deles.
- Não lembro de nenhum Larry.
- COMO NÃO LEMBRA DE MIM????
- Não lembrando.
- NÓS ERAMOS UNHA E CUTÍCULA NO MATERNAL!!!!!
- Ah! Acho que estou me lembrando desse Larry.
- Já estava na hora né, Dona.
- Foi tu que espancou o Pedro e a Paula porque eles tinham todas as cores de giz de cera e tu só tinha o marrom.
- Todos os relacionamentos tem suas desavenças, mas tenho certeza que eles já superaram isso.
- Paula faz aulas de luta livre, cada dia aumenta sua sede de vingança, e em Pedro despertaste a vontade de ser um franco atirador.
- Então eles são esportistas? È, não fazem mais o meu tipo, tchauzinhoooo.
Inteligência não era o forte de Larry, mas algo dizia que se ele voltasse a ver Pedro e Paula seu lindo pescocinho estaria em perigo.
João e Maria eram seus verdadeiros amigos, então foi ligar para eles.
- Alô! João e Maria estão?
- Eles foram fazer intercâmbio na China.
- Na China? Porque?
- Eles queriam ficar o mais longe possível de um coleguinha super mala, cheio, chato e metido que vivia perseguindo e roubando seus lanches.
- Que horror! Quem era esse salafrário?
- Um tal que atendia pelo nome de Larry.
Larry teve um flash de memória, e achou melhor desistir de João e Maria.
- Tchau!
Quem poderia ajudá-lo agora? Sua lista de amigos se extinguiu, mas havia mais um nome que não fora cogitado. Alguém que ele tinha certeza que estaria sempre pronto para ampará-lo, ele era simplesmente a mais nobre criatura que Deus pôs na Terra depois dele... Peter Pan!!!!!!! A Terra do Nunca era o lugar perfeito para morar ele nunca envelheceria e também ficaria longe de seus ex-amigos.

Enquanto isso, Adam, Bono e Edge estavam a procura de Larry.
- MMMMmmmmfffff... e se nunca mais o acharmos?? – especulava Edge com um tom horrorizado na voz.
- O mundo cairá em trevas!!!!! Não lembra o que o Conde Drácula disse. – respondeu Bono.
- Mas... mas.... se o mundo cair na escuridão como os cozinheiros enxergarão o que estão fazendo, nunca mais vou comer???? – Edge começou a correr em círculos tomado pelo desespero.
- Buááááááááááá!!!! Eu quero o meu ursinho Bilu!!!! – berrava Bono num tom choroso.
- Gente, gente!!! Tive um idéia. – disse Adam num tom esperançoso. – Acho que sei onde Larry pode estar!
- Desembucha então!! – falaram Bono e Edge em coro.
- Se ele estava brigado com a gente, ele deve ter ido a procura do ser mais legal da Terra depois dele! – concluiu inteligentemente Adam.
- Então ele deve ter ido atrás do...
- Peter Pan!!!!! – revelaram os três.

Então os três amigos foram até o cais do porto, pois era lá onde eles acreditavam que viria a embarcação de Peter Pan para levar fiéis até a lendária Terra do Nunca. Chegando lá eles avistaram Larry cabisbaixo, admirando seu reflexo na água.
- NÃO SE MATEEEEE!!!!!! NÓS TE AMAMOS!!!!!!!!!!! E NUNCA ESQUECEMOS O SEU ANIVERSÁRIO!!!!!!!!!!!! – berraram Adam, Bono e Edge em plenos pulmões.
- O que vocês estão fazendo aqui? – perguntou Larry num tom normal, o que raramente o fazia.
- Viemos impedir sua partida para a Terra do Nunca! – contou Adam
- Como sabiam que eu ia fugir para lá?
- Peter Pan é o cara mais legal da Terra depois de ti.
- Nem sei porque estou falando com vocês, seus traíras!!!
- Tu não vai acreditar se dissermos que o Conde Drácula apareceu na festa surpresa que iríamos dar para ti, ele nos fez enxergar que um bolo de catorze camadas com enfeites azul e rosa era muito pouco para Larry, o baterista.
Os olhos de Larry brilharam, agora eles estavam falando a sua língua.
- Vocês fizeram um bolo pra miiiiiiiimmmm??? – Larry piscava freneticamente os olhos.
- Sim, mas desta vez com quinze camadas e com enfeites azul e rosa, um pouco mais de rosa porque sabemos que é a tua cor preferida.
- Ai!!! Meu herói!!!!! – e Larry pulou nos braços de Adam.
- Eu só não sabia que o Conde Drácula tocava bateria... – comentou Bono com Edge.
E assim eles fizeram as pazes e continuaram felizes e serelepes tocando juntos na bandeca U2.


Bom, espero que tenham gostado.
Só queria dizer uma coisa, que acho que vocês esqueceram, eu não escrevo as história sozinha, é eu e a minha irmã mais nova, a metade dos créditos é dela.

T+

Ane Witt :cerveja:

[Lara Hewson]

- IRÃO PAGAR COM SUAS VIDAS!!!!!
- Mas...
- SÓ O SANGUE DE VOCS IRÁ PURIFICAR A HONRA DILACERADA DE LARRY!!!!
- Mas...
- NEM MAS, NEM MEIO MAS!!!!! VOCS PARTIRAM O CORAÇÃOZINHO DELE!!
- Mas...
- O FRÁGIL CORAÇÃOZINHO DELE ESTÁ COM AS ARTÉRIAS ENTUPIDAS, MAS NÃO DE COLESTEROL, MAS SIM DE DESILUSÕES!!!!!!!!!

:ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: muito bom!!!!! parabens pra vcs duas...cada vez melhores!! :saúde: :saúde:

[The_Passenger]

:ROTFLOL: A parte do ursinho Bilu é a melhor!!!! :ROTFLOL: :ROTFLOL: Nunca desconfiei desse lado do Bono!!!

[Nani Violet]

Hoje devia ser proclamado o dia internacional do Larry, onde todos deveriam comemorar o nascimento do Larry, afinal, eu sou o baterista! E o baterista é a alma da banda!
É isso aí!!! :lol: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

Muito bom, Ane! E parabéns à sua irmã tb! :aprovado:

[giubbyvox]

hahaha..mto bom! pouco convencido o larry!! hahaha

bjs
Giu :feliz:

[PCALIFORNIA]

<_< a preguiça é o que mata o homem :lol: .....não li ainda o texto da ane... to boiando que boia cega!!! :lol:

[ßøÑø:g:åß¡\/ø,X]

vcs podiam lançar um livro.....................
ia ser mto engraçado!

[PCALIFORNIA]

vcs podiam lançar um livro.....................
ia ser mto engraçado!
o negócio é eu ler já que aqui eu tenho acesso de risos e quase me mijo de tanto rir..lendo um livro delas eu teria que ler sempre no banheiro!! :lol: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

[MOSQUINHA]

putzz...ta muito bom...tava morrendo de rir na frente da tela do computador...huahua---
Os detales da personalidade do LArry sao ótimas...
Muita creatividade de vcs duas... ;) :D

[ßøÑø:g:åß¡\/ø,X]

o negócio é eu ler já que aqui eu tenho acesso de risos e quase me mijo de tanto rir..lendo um livro delas eu teria que ler sempre no banheiro!! :lol: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:
É, assim é mais prático.

[Ane Witt]

Bom pessoal, aqui vai mais um especial: U2 um conto de Natal!
Essa história tem um detalhe autobiográfico. Sabem qual é?

23 de dezembro de 1979


Estava Larry deitadinho em sua caminha fofa e quentinha, quando o despertador tocou, despertando-o do mundo dos sonhos. Arremessando uma baqueta, ele o quebrou.
- Despertador filho de uma égua!!! Me acordando cedão da manhã, não e nem 1h da tarde!
O despertador marcava 12h 55min.
- Odeio manhãs... Humm....o que é isso? – Larry avistara um lindo embrulhinho com papel rosa e com uma linda fita lilás. – Só pode ser pra mim, mas... não é o meu aniversário, deve ser porque eu sou o baterista da banda, e o baterista é a alma do grupo!!!
Larry começou a rasgar com rapidez o embrulho com garras e dentes, quase se igualando a um leão faminto destroçando sua presa.
- É... é... um... PANETONE!!!!!!!!!!!!! EU ODEIO PANETONES!!!!!!!!!!! QUEM SERIA O ENERGÚMENO QUE MANDARIA PANETONES A UM BATERISTA???
“O Natal é um lindo dia
Fá lá lá lá lá, lá lá lá lá
Ó, Cantemos com alegria
Fá lá lá lá lá, lá lá lá lá”
- CALEM A BOCA!!!!!!!!!!!!!!! ODEIO CRIANÇAS INSUPORTÁVEIS!!!!!
- Oi, Larry!!!!! – disse Adam feliz do lado de fora da casa do amigo. – Gostou do presente que eu te mandei?? – Os olhos do pequeno Adam reluziram ao dizer aquelas palavras, pois o que ele mais gostava no Natal era panetones, e pensou que seu amigo adoraria.
- Ã... gostei sim. – mentiu Larry descaradamente para o amigo. – Eu adoro panetones!
- Então o que ele ta fazendo aqui no chão da calçada?
- Ops, como sou desastrado, deve ter caído da minha mão quando fui cortar um pedaço para provar essa “delícia”, é uma pena que agora não dará mais para comer....- Larry pensava que tinha se livrado dessa.
- Não tem problema, eu trouxe mais aqui comigo!!
- Maravilha!! – exclamou Larry muito desanimado.
Os dois estavam na cozinha da casa de Larry. Enquanto Adam se entupia de panetones, Larry disfarçava com “maestria” o seu gosto por panetones.
- E aí Adam, o que tu vai ganhar de Natal? – Larry estava interessado, como sempre, em ganhar alguma vantagem sobre o ingênuo amigo.
- Meu pai me deu... chomp, chomp, chomp... adiantado 4 passagens para o Pólo Norte – Respondeu Adam com a boca cheia de panetones.
- E o que tu vai fazer lá? Não me diz que tu acredita em Papai Noel?
- Vou conhecer a fábrica dos meus panetones favoritos!!!!!!
- Divertidíssimo. – debochou Larry.
Ding Dong Ding Dong
A campainha toca, Larry milagrosamente vai atender a porta.
- Oiiiiiiiiiiizinhuuuuuuuu!!!!!! – dizem Bono e Edge em coro.
- Trouxeram presentes??? – pergunta Larry com lágrimas de emoções nos olhos.

[Ane Witt]

- “Ding, dong, ding dong
Cantemos num coral
Ding, dong, ding, dong
Cantigas de Natal..”
- CALA A BOCA ADAM!!!!!! – berra educadamente Larry.
- Mas é o espírito natalesco...
- POUCO ME INTERESSA O MALDITO ESPÍRITO NATALESCO!!!! O QUE ME INTERESSA É QUE EU NÃO GANHEI NENHUM MÍSERO PRESENTE DESSES CRÁPULAS QUE ME CERCAM, QUE UM DIA EU OS CHAMEI DE AMIGOS!!!!!!!!
- Mas eu te dei um panetone...
- ODEIO PANETONES!!!!!!!!!
- Mas tu disse que gostava... mmmff. - falou Adam quase chorando.
- ODEIO!!!! ODEIO, ODEIO, ODEIO PANETONES!!!!!!!
E Larry saiu correndo rumo ao seu quarto.
- Bá, o que deu no guri? – perguntou Edge pouco interessado e indo avançar nos panetones.
Bono comovido coma cena que presenciara, vendo o estado de desolação do amigo, que tentara agradar o coração amargurado de Larry, resolve tomar uma atitude:
- CHEGA!!!!!!!!!! O LARRY PASSOU DOS LIMITES!!!!!!!
The Edge e Adam ficaram estáticos com a atitude de Bono, ele sempre foi um subalterno na banda, não dava a mínima para o mundo a sua volta.
- TEMOS QUE DAR UMA LIÇÃO NELE!! ELE NÃO PODE CONTINUAR ASSIM!!!!! ONDE JÁ SE VIU DESCONTAR SUA RAIVA ... sua raiva... no... nnn...nem consigo falar....n-n-n-n-o-o...
- Eu entendo, Bono. – falou Edge em um tom amoroso. – O Adam não merecia isso.
- Adam? Eu estava falando dos panetones! Panetone é um alimento sagrado, vocês não lêem a Bíblia? Jesus disse : “Vinho é o meu sangue, e o panetone o meu corpo”.
– Bono repetiu essas palavras muito emocionado.
Adam e The Edge ficaram em silêncio por algum tempo, tentando se lembrar se essa passagem bíblica realmente existia, ao concluírem que sim aderiram a idéia do amigo.
- O que faremos então? – indaga Edge.
- Tenho uma idéia. – revela Adam. – Meu papi já me adiantou o um presente de Natal, que é quatro passagens para o Pólo Norte para conhecer a fábrica dos meus panetones favoritos.
- Ótima idéia!!!!! – exclama Bono.
- Então é para lá que iremos! – brindam os três.
No outro dia estão os quatro amigos no avião rumo ao Pólo Norte, Larry pensava que iriam conhecer a Felizlândia, estava contando os minutos para desembarcarem.
- Eu não acredito que vou conhecer a Felizlândia!!! È o sonho de todo o baterista!!!!!
- Tu vai “adorar” a Felizlândia, hehehe. – disse Bono num tom irônico seguido de risada maléfica.
Desembarcando no Aeroporto Internacional do Pólo Norte, eles pegaram um táxi direto para a fábrica de panetones.
- Nossa! Não sabia que era tão fria a Felizlândia, mas tudo bem, vai tornar ainda mais natalesco!!! – falava Larry saltitando serelepe ao entrar na fábrica acreditando que estava indo para a cabine para comprar as entradas.
-

[Ane Witt]

- HO HO HO!
- O que foi isso? – perguntaram os quatro juntos
- HO HO HO
- O velhinho estúpido também veio passear na minha Felizlândia? – falou Larry começando a se irritar.
- Eu dou o dono dessa belíssima fábrica! – falou o velho ainda desconhecido. – Sim eu sou o bondoso velhinho, vulgo Papai Noel!
- Ah ta, tu acha que a gente vai acreditar nessa lorota? Um velho num trenó puxado por renas voadoras e com muitos doendinhos verdes o ajudando... mó viagem isso. – concluiu Larry.
- Papa-pa-pa-papai No-no-noel!!!!!!!! Eu sabia que o senhor existia!!!!!!! – e Adam corre de braços abertos ao encontro do simpático velhinho.
- HO HO HO filhinho!
Bono e The Edge estavam sem entender muito, eles sabiam que Adam vivia num mundo de fantasia, mas Papai Noel parecia um pouco de mais. Eles estavam lá para uma missão e não deram muita bola para as crenças do amigo.
- Bom, meu queridos, vamos até o meu escritório, tenho presentes para todos!
- Já fui!!!!!!! – e Larry saiu correndo desembestado com toda a educação que não tinha.
O escritório do bom velhinho parecia um pequeno paraíso, com todos os brinquedos que qualquer criança adoraria ter, e bem no alto de uma pilha de balas, o que Larry tanto sonhara.
- UM TAMAGOSHI 2000!!!!!!!! - berrou Larry trasbordando de alegria ao avista-lo.- Ele veio direto do Japão!!!!!!!!!! Come todas aquelas esquisitices e a casa dele se desmonta quando tem terremoto!!!!!!! Muito cuti-cuti!!!!!!
- Bom meu jovem, ele pode ser seu com uma condição? – falou o velho.
- Tu quer dinheiro???
- NÃO!!!! TU TA ACHANDO QUE EU SOU MERCENÁRIO??? Se bem que alguns punhados de ouro cairiam bem...
- Ta, fala o que tu quer! – disse Larry educadamente.
- Primeiro você tem que aprender a respeitar os panetones, essa fábrica sustenta a família de vários empregados que, com esse dinheiro levam uma vida digna e educam seus filhos para eles fazerem do mundo um lugar melhor de se viver.
- Ok, ok, eu respeito os panetones, mas agora me passa o meu Tamagoshi 2000!!!
Adam, The Edge e Bono resolveram ir conhecer a fábrica, já que o Papai Noel já ensinara Larry a respeitar os panetones.
Larry estava brincando feliz com seu tamagoshi, até perceber que estava cercado por panetones. Ele não estava se sentindo muito confortável, afinal, ele odiava panetones, apenas contou uma mentirinha para o velho barrigudo em troca de seu Tamagoshi 2000.
- Preciso acabar com esses panetones, eles estão começando a me incomodar.- pensou Larry com seus botões. – Eureca! Vou desviara a esteira da máquina para o lado de fora da fábrica, mato duas renas com uma tacada só, me livro dos panetones e alimento os pingüins!
Larry começou a por em prática seu maléfico plano, já que todos estavam ocupados conhecendo as instalações da fábrica.
Mais tarde...
- Bom filhinhos, esse é o último pavimento, o estoque de panetones! – falou ancião pançudo.
- Nunca me diverti tanto!!!!! – desabafou Adam.
- Hummm.... já estou lambendo meus bigodes! – diz Edge.
- Vou levar um panetone para cada fã da banda! – conclui Bono.
- O QUE?????? – espantou-se o idoso caquético – O QUE ACONTECEU COM OS MEUS PANETONES???
- Será que criaram asas? – pergunta para si mesmo Adam.
A dispensa estava totalmente vazia.
- Esse era o estoque que eu ira mandar para as criancinhas... quem faria uma coisa dessas?
- Larry!! – responderam Bono e Edge, Adam estava ocupado pensando na hipótese deles terem criado asas.
- Oiii!!!! – chega Larry sorridente.
- Por onde tu andou guri?
- Estava passeando, alimentando os pingüins...
- Mmmfffff.... BUÁÁÁÁÁÁÁÁ.... – todos, menos Adam que trabalhava na sua teoria, caíram no choro. – Desculpaaaaa nós!!!! Fomos vil e traiçoeiros ao suspeitarmos de ti, e o teu único erro foi alimentar as nobres criaturas!!!!
- Eu hein, gente mais esquisita! – fala Larry e dá as costas.
Os quatro voltaram para Dublin para a noite de Natal, todos estavam em suas casas felizes a cantar, principalmente Adam, que incorporava o espírito do Natal com perfeição. De repente no noticiário urgente escuta-se a notícia:
- Uma peste ataca o Pólo Norte, cientistas não sabem explicar o que aconteceu com os pingüins, eles estão agindo de forma estranha, ficam dando cabeças uns nos outros até morrem. Peritos acreditam que seja alguma intoxicação com algum produto nuclear, mas inexplicavelmente havia muitos farelos de panetones, o tradicional bolo do Natal. Isso é muito instigante, pois quem daria panetones os pingüins? Essas aves são muito sensíveis a diversos tipos de alimentos, principalmente a panetones, quem fez isso não deve ter coração, pois o respeitável cientista Dr. Ronald McDonald, PHD em pinguinologia pela universidade de Harvad, fez uma pesquisa sobre isso, entitulada ; “Os Malefícios do Panetone na Dieta dos Pingüins”, que lhe rendeu o Nobel de Pesquisa Antártica, da Paz e de Economia.
- Nossa, não sou ovo mas estou chocado com essas notícia! Quem seria tão cruel? – espantou-se Adam. Bono e The Edge também ficaram pasmos,menos Larry, que estava intertido com o seu Tamagoshi 2000.


Espero que tenham gostado, o detalhe autobiográfico é que eu odeio panetones!!!! :D

T+

Ane Witt :cerveja:

Feliz Natal Para todossssss!!!!!!!Muito U2!!!!

[zoolemon]

muuuuuuuuuitooooo boooomm parabeeensss!!! :saúde: :D :D

[Lara Hewson]

:ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: Muita boa, como sempre!!! O Larry é uma coisa de educado e inteligente!!! :lol: :lol:

Nossa, eu adoro panetones... :saúde:

[Nani Violet]

Yay, muito muito bom!! :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

- Vou levar um panetone para cada fã da banda! – conclui Bono.
OBA!! :aprovado:

[Giu_Hewson]

Muito booommmmm!!!!!!!!! :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:
Eu também não gosto muito de panetones :P

[The_Passenger]

- Mmmfffff.... BUÁÁÁÁÁÁÁÁ.... – todos, menos Adam que trabalhava na sua teoria, caíram no choro.
Tadinho....


Parabéns, ficou maravilhosa! Eu que não podia rir tô com a garganta doendo, mas valeu a pena, ficou muito engraçado! :lol:
E eu também não sou muito fan de panetone, te entendo 100% Larry ;)

[MOSQUINHA]

Muito engracado...outra estória dessas para entreter minhas tardes chatas... ;)
Eu nao gosto dos panetones com aquelas frutas e uva passa...MAs o que tem chocolate...uhm...uma delicia...

[Giu_Hewson]

Eu nao gosto dos panetones com aquelas frutas e uva passa...MAs o que tem chocolate...uhm...uma delicia...
É verdade, chocottone é muito bom! Mas o panetone normal, das frutas, é ruim :P

[PCALIFORNIA]

chocotone ou panetone ... num me interessa eu curto é o gosto da esencia de panetone!! pode ser até ventotone que eu encaro :lol:

[Lara Vox]

Hum... panetone só se for de chocolate :D

Li toda a historia desde que descobri que temos uma grande escritora
aqui na UV! Muito boa e muito engraçada :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:
Falta agora o Especial do U2 no Brasil... ;)

[Ane Witt]

Olá!!!
Finalmete acabei a história deles no Barsil, sugestão da Giu e da Nani, eu fiquei encalada por mais de mêses, e a inspiração veio só agora, no primeiro dai do ano!

A VERDADEIRA VERSÃO AD VINDA DO U2 EM TERRAS TUPINIQUINS

Dublin, início do ano de 1998.
- Pô cara! Por que estamos de volta a Dublin? Estamos em plena turnê! – indagou Edge.
- É que eu esqueci a minha chapinha, e sabe como é, não vivo sem ela. – respondeu amorosamente Adam.
- Mas é uma anta!
- Putz! Emprestei pro Larry, agora que lembrei! Vou ir rapidão até a casa dele.
- Cuidado!
- Por quê?
- Tu não tá sabendo quem está na cidade?
- Não.
- Aquele-que-não-deve-ser-nomeado!
Adam estremeceu.
- Só em pensar nele já me dá calafrios.
- Mas como tu sabe que Aquele-que-não-deve-ser-nomeado está na cidade?
- Minha mamãe me contou, ele esteve aqui ontem à nossa procura.
- O QU???????!!!!! Como ele soube que nós estaríamos aqui se estamos em turnê?
- Sei lá, dizem que ele vendeu a alma ao diabo.
- Ah tá, conta outra, quem ia querer a alma dele?
- São apenas boatos.
- Mas eu preciso ir buscar minha chapinha, quanto mais rápido, melhor.
- É melhor chamar o General do Panda. – sugeriu Edge.
- Sim, sim, ele é o único que o Aquele-que-não-deve-ser-nomeado teme.
- Vou ligar agorinha pra ele...
TOC TOC TOC
- AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH – e Adam pulou para o colo de Edge – ME PROTEEEEEEEEEEEEGE!!!!!!!!!!É ELE! É ELE! ELE VEIO NOS BUSCAR!!!!
- Te acalma, tchê! È só o Larry. – disse Edge ao abrir a porta.
- Ufa... pensei que fosse ele! – suspirou Adam aliviado.
- Ai, gentem, tô cansadinho dessa turnê, tô afim de tirar umas férias aqui em Dublin. – falou Larry se deitando no sofá da casa de Adam.
- Se eu fosse tu não faria isso. – revelou Edge.
- Por quê?
- Aquele-que-não-deve-ser-nomeado está na cidade! – revelou Edge novamente.
- Não!!
- Sim!
- Nããão!!
- Sim!
- Não, não senta aí, vai amassar minha camiseta recém passada! – e Larry afastou Edge de perto da poltrona com um peteleco.
- Que bom que chegaste, Larry! Cadê a minha chapinha? – indagou Adam.
- Emprestei pro Bono!
- O QU?!?!?! ERA A MINHA CHAPINHA DE ESTIMAÇÃO!!!
- Qualé?! Tudo que é teu é meu também! – disse Larry.
- Nhé! O Bono vai encher minha chapinha de piolho... – lamentou Adam. – Por isso vou lá buscá-la! Quem vem junto?
- Mas... mas... e se Aquele-que-não-deve-ser-nomeado estiver visitando o Bono? – indagou Edge.
- Basta irmos disfarçados! – respondeu Adam. – Eu vou de Adam, e vocês?
- Hum... acho que vou de Larry! – disse Larry.
- Não! Isso não é disfarce! E se a gente fosse de Papai Ganso, Mamãe Ganso e Patinho Feio? – sugeriu Edge.
- Eu sou o Papai Ganso!! – prontifica-se Larry.
- Legal, aqui tem fantasias! – e Edge tira um baú debaixo do sofá.
- Err... aqui só tem camisolas brancas! – notou Larry.
- Sim, não são lindas?! Basta colocarmos um prendedor na boca e ficaremos iguais a gansos! – e The Edge se caracterizou, sendo seguido pelos outros dois.
Logo depois, eles saíram rumo à casa de Bono. Porém, no meio do caminho, um rapaz os interceptou.
- Legal, os caras do U2! Eu quero um autógrafo!! Sabe, estive num show de vocês, ganhei um biscoitinho de polvilho, mas me engasguei. Perdi 3 músicas porque fui ao banheiro cuspir os farelinhos. – contou o rapaz emocionado.
- Nossa, que história triste, e você sobreviveu? – falou Adam, comovido com o drama do rapaz.
- Sim, e depois fui comer mais biscoitinhos, eu tava com fome.
- Toma teu autógrafo! – e The Edge entrega uma folha com sua digital.
- Nós não deveríamos estar irreconhecíveis? – indagou Larry.
- Blu!
Chegando à casa de Bono...
TOC, TOC, TOC, BLAM, BLAM, BLAM, SOCÃO, SOCÃO, CHUTA
- Siiiiim?? – atendeu Bono. – AAAAAAAAAHHHHHH!!! O FIM DO MUNDO!!! OS SETE GANSOS DO APOCALIPSE!! – e Bono saiu correndo pela sala ao redor do sofá.
- Sete?!

[Ane Witt]

- Te acalma, tchê! Somos nós! – revelou The Edge, tirando o prendedor da boca.
- Nunca vi uma noz falante... – disse Bono pensativo.
- Argh! Eu vim aqui pegar minha chapinha! – revelou Adam. – Espero que não esteja cheia e infectada com piolhos.
- Ah, tua chapinha... não era do Larry?
- Não, é minha!
- Que feio, Adam, roubando as coisas do Larry. – repreendeu Bono.
- Mas é MINHA adorada chapinha! – falou Adam choroso.
- Ahn, a chapinha... eu dei para um mendigo que bateu na minha porta hoje de manhã. – falou Bono.
- GNAH, GNAH!! MINHA CHAPINHA!! COMO VIVEREI SEM ELA??? – choramingou Adam chorosamente choroso.
TOC, TOC
- Serão agora os gansos do Apocalipse? – perguntou-se Bono indo em direção à porta. – Siiiim??
Todos olharam aterrorizados e petrificados. Quem batia à porta era Aquele-que-não-deve-ser-nomeado.
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! – Larry, The Edge e Adam saíram correndo desesperadamente pela casa, procurando esconderijos.
- E aí, Bono, meu chapa! – falou o moço.
- Bola de Guggi, meu amiguinho! – e Bono abraçou seu amigo.
- Cadê os outros? – perguntou Bola de Guggi.
- Estão bem aqui! Ué... estavam aqui até bem pouco! – e Bono olhou ao redor, procurando por seus amigos.
- Que legal, eles querem brincar de esconde-esconde, minha brincadeira favorita! – e Bola de Guggi começou a subir as escadas. – Um, dois, três, vou achar vocêis!! Yoohoo!!
Adam, Larry e The Edge se espremiam atrás da porta do quarto de Bono.
- Ai, tira o pé do meu cotovelo, The Edge! Essa porta é pequena demais para nós três!
- Que tal se nós nos disfarçarmos? – sugeriu Larry.
- Ótima idéia!
Os três resolveram se fantasiar de cidadão respeitado. Larry subiu em cima de The Edge, que por sua vez subiu em cima de Adam. Depois, cobriram-se por um lençol xadrez e prenderam uma corda na cintura de The Edge. Larry colocou um bigode postiço e um óculos, ficando assim irreconhecível. Seguros, poderiam cruzar a sala e voltar para seu lar. Adam tentou descer as escadas, mas ele meio que esborrachou na metade e eles rolaram e escadas. Mais que depressamente, tomaram seus postos, posto que Alquele-que-não-deve-ser-nomeado estava logo ali embaixo.
- Quem é você? – perguntou Bola de Guggi olhando para cima, na tentativa de enxergar o rosto daquele cidadão de mais de cinco metros de altura. – O senhor é bem alto!
- Eu sou o... o... – engasgou Larry engrossando a voz para não ser reconhecido.
- Limpador de chaminé! – sussurrou Adam baixinho, para que o amigo não entregasse tudo.
- O pintor de rodapé! – falou Larry que entendera mal.
- Mas o senhor não fica com dor nas costas? – perguntou Bola.
- Só um pouquinho, quando eu durmo mal! Agora eu tenho que ir, adeus! – e Adam saiu bem rapidinho, batendo The Edge e Larry em toda porta que passava.
- Cara simpático... podia ser modelo, é bem alto... – e Bola seguiu seu caminho em busca dos três.
Larry, que agora estava mais calmo, resolveu tirar o disfarce, então guardou os óculos. Bono saltitava por ali distraidamente quando se bateu de frente com eles, posto que não os vira se aproximando. Larry colocou o óculos rapidamente e olhou para baixo.
- Olhe por onde anda, moleque! – berrou Larry do topo.
- Acho que conheço tu... – falou Bono. – Tu não é o...
- O que eu digo? – perguntou Larry baixinho para dentro da roupa.
- Diz que tu lida com mostruários! – sussurrou Adam para o amigo.
- Sou salva-vida de aquários! – falou Larry.
- É um pouco grande pra isso... E tu me lembra alguém...
- O que eu digo agora, Adam? – perguntou Larry baixinho.
- Ah, não! Não pergunte de novo pra mim!
- Eu sou um gnomo de jardim!
- Sério? Não parece... – e Bono virou a cabeça 90º.
- É que sou discreto!
- Quer brincar comigo?
- Ih, não dá...
- Sai de fininho, sai de fininho... – sussurrou Adam.
- É que sou bem pequenininho! – falou Larry.
- Ai, assim eu vou me aposentar... – lamentou Adam.
- Ora, vai se danar! – berrou Larry a Bono e saiu correndo.
Com a correria, ele caiu de cima de The Edge que se desequilibrou e caiu por cima de Adam que tombou de nariz no chão.
- Ora, então são vocês? – indagou Bono.
- Não, somos só pessoas muito parecida com seus amigos! – falou Larry.
- Aaah... que pena! Se vocês virem eles, por favor, digam que eu estou atrás deles!
- Pódexá! – e eles se mandaram.
- Rapazes simpáticos... – pensou Bono e foi embora.
- Ótimo! Nos livramos do paspalho! – comentou The Edge.
- Éééé! – comemorou Larry. – Poderemos seguir a turnê em paz!
- Esperem um pouco... o Bono não é o vocalista? – perguntou Adam.
- É! E isso tem importância? – perguntou The Edge.
- Acho que não... vamos! – e Larry se foi.
Enquanto isso...
- Oi, Bola! Não viu meus amiguinhos por aí?
- Não, só vi um camarada pintor de rodapés muito simpático!
- Eu também vi um camarada muito simpático! Na verdade eram três: um era salva-vida de aquário, outro era um gnomo de jardim e o último era bem pequenininho! E todos se pareciam com meus amiguinhos! – revelou Bono contente. – Espera um pouco... – de repente, o cérebro de Bono pegou no tranco e ele começou a raciocinar:
Um cara bem grande = um cara parecido com Larry + um cara parecido com Adam + um cara parecido com The Edge + disfarces + lençol da cama de Bono... o que isso tudo queria dizer?Ele olhou bem para Bola... sabia que seus amigos não iam muito com a cara dele!
- Mas claro, como não cheguei a essa conclusão antes? Como sou uma anta! Isso tudo é culpa da falta de cafeína no meu sangue! Vou tomar um copo de refrigerante, estou tendo alucinações... – e Bono foi pra cozinha.

Depois de fazer muitos shows sem Bono, eles perceberam que faltava alguma coisa. Mas não podiam admitir que Bono voltasse porque ele traria Bola com ele. A não ser que...
- Gente!! Tive uma idéia! – começou Adam. – Aquele-que-não-deve-ser-nomeado teme muito o general do panda! E Pandas vivem...
- No Saara! – interrompeu Larry.
- Não! – seguiu Adam. – Em lugares muito frios! Onde neva! Então, temos que ir para um lugar onde neva bastante, todo o ano!
- O Brasil! – terminou The Edge, que olhava um mapa.

[Ane Witt]

A VERDADEIRA VERSÃO DA PASSAGEM DO U2 EM TERRAS TUPINIQUINS PARTE II

Como Edge era o intelectual do grupo ninguém ousou contestar. Eles não demoraram a irem de mala e cuia rumo ao Brasil, chegando lá...
- Ai que calor! – reclamou Larry . – Achei que tinha escutado que aqui nevava nessa época do ano, NÉ THE EDGE?
- Foi uma pequena gafe de minha parte. – respondeu Edge com severidade.
- É melhor irmos para um hotel descansar. – sugeriu singelamente Adam.
- Ah, qualé! Estamos de férias nesse país tropical, abençoado por Deus e... esqueci, não podemos perder tempo, vamos nos divertir agora mesmo!!!! – e Larry saiu correndo desembestado,mas foi atropelado por um turista que usava vestes africanas e puxava uma gigantesca mala de rodinhas.- Seu, seu, seu...- Larry não sabia como expressar sua tamanha indignação – Seu ... FEIOSO!! – O turista não deu bola para a ofensa e entrou no primeiro táxi.
- Te acalma Larry. – falou serenamente Edge – Nossas férias estão recém começando, tem muito o que se fazer aqui, li certa vez que o Brasil é o país futebol .... – The Edge foi interrompido.
- Futebol é para maricas! – retrucou Larry fazendo pose de macho.
- O que é isso no seu ombro??
- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! UM MEGA ANIMAL ESTÁ TENTANDO ME DEVORAR!!!! MATA ELE, MATA ELE, MATA ELE...
Plec
- Adam!!!! Tu salvaste a minha vida! – desabafou sinceramente Larry.
- Foi só um peteleco em um mosquitinho.
Os quatros rumaram para o hotel .
- Que lindo!!!!!! – exclamou Adam – Fica de frente para o mar!!!!!
- Argh! Odeio água. – resmunga Larry.
Enquanto Bono ia dar entrevistas, os três festejavam o fato de terem conseguido se livra do Bola. Adam desceu até a recepção do hotel e no corredor esbarrou com aquele turista com roupas africanas novamente, mas agora não estava com sua gigantesca mala de rodinhas. Como o delicado baixista estava encantado com a beleza desse país não deu muita bola para o turista.
No outro dia, dia do show...
- Bom dia passarinhos!! – fala Adam feliz ao acordar.
- To morrendo de fome, o que temos para o café? – pergunta Edge.
- Sonhei com uma jornada musical! – diz Larry.
- SE ARRUMEM DE UMA VEZ, CAMBADAS! – disse educadamente o empresário da banda, Paul Guinnessbook, ao entrar no quarto – Vocês tem um show hoje, rapidinho aí!
- Pesei que estávamos em férias? – indaga Adam.
- Primeiro trabalho, depois diversão. Façam igual ao Bono, ele levantou cedinho para dar entrevistas, depois foi conversar com um turista muito simpático com roupas africanas.
A presença desse turista com roupas africanas, já estava ficando suspeita, mas não deram muita importância a isso.
Mais tarde do dia, na hora do show.
- Estão todos aí? – pergunta Guinnessbook
- Siiiimmmm!!! – respondem Adam, Edge e Larry em coro.
- Um, dois, três... acho que falta um.
- Não consigo me lembrar de ninguém.. ah, o Bolo! – fala Edge
- Ah, sim, o Bono. Onde ele está?
Bono estava sentadinho no seu camarim conversando com o turista de vestes africanas, e este com sua gigantesca mala de rodinhas.Como os dois estavam sozinhos, o “turista” resolveu tira o seu disfarce, na verdade era Bola de Guggi disfarçado, ele sempre quis conhecer o Brasil, mas nunca pode vir, então veio disfarçado. Bono o alertara que viajar com roupas africanas dava muita sorte, então o amigo seguiu seus conselhos.
- Acho que está na hora do lanche da Fifi. – disse Bola
- Ãh? Tu trouxe aquela tua gata insuportável contigo?? – pergunta Bono
- Dobre sua língua ao falar da Fifi!!!!!
- Mas essa tua gata sanguinária quase tirou a minha vida!!!
- Mas também, tu foi comer a ração dela, e ainda dormiu na cestinha preferida da Fifi.
- E isso era motivo para aquela psicopata me atacar com aquelas lâminas afiadíssimas que tu chama de unha?
No meio da discussão os quatro entram no camarim do Bono.
- AHHHHHHHHHH!!!!!!!!! O QUE ELE FAZ AQUI???? – berra delicadamente Larry apontando para Bola.
- ERA ELE O TURISTA DE VESTES AFRICANAS E COM A GIGANTESCA MALA DE RODINHAS!!!!! – concluiu brilhantemente Edge ao ver as vestes áfricas no chão e a mala de rodinhas no lado.
- BONO!!!!!!!!!!! TRAIDOR!!!!!!!!!!!!!! – berrou Larry – TREVAS!!!!!!!!!!!
- PAREM DE GRITAR COM EU!!!!!!! A FIFI VAI SE ASSUSTAR!!!!! – berrava em plenos pulmões Bola de Guggi.
Tarde de mais, Fifi havia se assustado e saído correndo em direção a rua, Bola desesperado saiu correndo de atrás.
- Volte, Fifiiiiiiiiiii!!!!!!! Volte para o papaiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!
- Deixem ele lá, vamos agora para o que interessa, o show! – disse Guinnessbook.
- Mas e o Bola? – perguntou Bono num tom choroso.
- Ele vai ficar bem, o que pode acontecer? Um congestionamento quilométrico que atrapalhe os fãs de assistir ao show?? Isso só acontece em contos de fadas, vamos fazer o melhor show dessa turnê!!
Depois das belíssimas palavras de Guinnessbooks, os quatro foram para o palco, e fizeram um showzaço para ninguém colocar defeito.
No outro dia...
- Gente, gente!!!! Vocês não sabem o que aconteceu no show ontem! – entra Guinnessbook sem bater na porta.
- O quê? – falaram os quatro ainda sonolentos.
- Quando Bola saiu atrás da Fifi eles causaram um congestionamento quilométrico que impediu muitos fãs de chegarem a tempo para assistirem o show!!!!
Bono comovido com o fato e tomado de dor e revolta, pula da cama fita os quatro com um olhar profundo.
- Como isso foi acontecer??? Nunca me perdoarei por isso, num país lindo por natureza e abençoado por Deus, onde os pássaros que aqui corgeiam, não gorgeiam como lá! Ontem foi uma noite mágica que nunca esquecerei, estávamos todos movidos por fortes emoções sem saber que algo assim aconteceu...
- BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!- choraram os quatro como bebês.
- Tadinho dos meus fãs. – disse Larry realmente triste. – Perderam a chance de me ver lindamente tocando bateria...
- Anhã? Fãs? Eu estava falando do Bola de Guggi, ele sempre quis conhecer o Brasil, ele devia estar aterrorizado com o medo de perder a Fifi... não consigo imaginar tamanha a dor...
- Mas... Mas o que faremos agora? Muitos fãs pagaram para assistir a um show do U2, e por causa Daquele-que-não-deve-ser-nomeado perderam essa chance. – disse Adam.
- Na próxima turnê a gente volta e faz um showzinho num estúdio de uma emissora de TV.
A bandeca irlandesa que conquistou o mundo e os brasileiros voltaram, para fazer um showzinho num estúdio de uma emissora de TV dois anos mais tarde. Isso não matou a nossa vontade, e ainda aguardamos a volta do U2 em terras tupiniquins, afinal somos brasileiros, e não desistimos nunca, hehehe.

E aí, gotaram?
Bom 2005 para todos!!!!!

T+

Ane Witt :cerveja:

PS.: aceito sugestões de historinhas, já que já fizemos especias de nivers e datas comemorativas.

[Giu_Hewson]

Muito bom, Ane, adorei!!! :D :D :D

[The_Passenger]

Ai, muito bom!! :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

[Lara Hewson]

Bola de Guggi :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL: :ROTFLOL:

Como sempre, Ane, Parabéns!!!! :saúde: :saúde:

[Shy]

Adorei Aane!!!!!!!!!!!!! Bola de Guggi :ROTFLOL:

[MOSQUINHA]

hehehehe---Bola de Guggi e Paul Guinessbook...hahaha :lol: :ROTFLOL: , nao paro de rir até agora...
Excelente Ane... ;)

[Nani Violet]

Somos brasileiros e não desistimos nunca. :P

Adorei a história, Ane! Espero que realmente eles voltem... a chapinha do Adam tb foi ótima :lol:

[Ane Witt]

Olá pessoas!!!
Depois de um bom tempo longe daki, hehehe, resolvi dar uma retomada nas histórias, queria sugestões de novas, pois já fiz tda a "biografia", aniversários, páscoa, natal, ano novo, a vinda deles no Brasil... me veio agora o Live Aid (o de 85 mesmo),o que acham? To ainda "trabalhando" essa idéia, mas estou aberta a sugestões como disse, d repente alguém joga uma idéia e dessa surge outra e talz.
Quero retomar também as charges, vou ver se redesenho tds e+ umas novas.

Beijuuuussssssss

T+

Ane Witt :cerveja:

PS.: Estava com saudades daki!!!!

[Lara Hewson]

Ahhhh Live 8 é uma boa!!! Podia emendar com a 2ª parte, de Edimburgo e tals, com o The Corrs... :assobio:

Tô com saudades das suas histórias...geniais :saúde:

Edit: Bom, live 8 ou live aid? :P

[Lara Vox]

Ahh, que bom!!! :pulando:

Acho que já reli mil vezes a fic. O Live Aid de 85 mesmo é uma ótima ideia! :aprovado:

[biavox]

ebaa! suas hist. sao muiiiito maneiras! hilarias! as do live 8/aid vão ficar mt show. podia fazer uma também do HTDAAB, por que o Bono não sabe contar e etc etc. :D

[Cilene]

:lol: Ane, adorei as historinhas!!!
Minha sugestão é q vc escreva sobre as (supostas) aventuras extra-conjugais do Bono, hehehe. :rolleyes:

[Lara Hewson]

:lol: Ane, adorei as historinhas!!!
Minha sugestão é q vc escreva sobre as (supostas) aventuras extra-conjugais do Bono, hehehe. :rolleyes:
Boa :ROTFLOL:

[paco_one]

:ROTFLOL: muito manero ....vale uma estoria em quadrinhos mesmo

[Garota_92]

Eu nunca postei aqui....Mas começei a ler as histórias, e tinha que responder!

As histórias ficaram maravilhosas!!

Vc podia fazer uma nova história da 3ª visita no Brasil......ia ficar muito legal!

[Cilene]

Atenção fãs da Ane:
Falei com ela no MSN e ela disse que já começou novas historinhas, fata somente concluir :aprovado: (na verdade eu to sendo senscionalista, pq ela disse q não sabe qdo termina as histórias :D)

[Lara Vox]

Atenção fãs da Ane:
Falei com ela no MSN e ela disse que já começou novas historinhas, fata somente concluir :aprovado: (na verdade eu to sendo senscionalista, pq ela disse q não sabe qdo termina as histórias :D)

hahaha:lol: eu já li, reli, li de novo e faz um tempão que estou esperando novos episódios, eu simplismente amo essa fic! já emprestei até pra minhas amigas lerem e elas adoraram! :P

[nikson]

poxa muito boas as historia parabens!!!!!

[Cilene]

Atenção fãs da Ane:
Falei com ela no MSN e ela disse que já começou novas historinhas, fata somente concluir :aprovado: (na verdade eu to sendo senscionalista, pq ela disse q não sabe qdo termina as histórias :D)
corrigindo: SENSACIONALISTA
Não consigo mais editar :(

[jully_exit]

aff já ri demais com essa estórinha aqui!
muito legal.já li até pra minha irmã aqui.
e olha que ela odeia o u2,mas riu demais tbm.:P

[Ins4no]

É um ótimo roteiro para um curta!!! Seria muito engraçado filmar essa estória!!!

[Joanne]

Li essas historinhas todas e quase morri de tanto rir só de imaginar todas as situações hilárias e cómicas em que vocês colocaram os nossos tao amados U2! De facto é a história deles, embora um pouco mudada:lol: , mas está bastante certinha no que conta às datas de lançamentos de álbuns, os nomes das músicas, etc! Muito engraçado e bem organizado! Parabéns, têm muito talento!!!!:aprovado:

Espero mais historinhas desse género!!:)

Só fiquei com pena que tenham realçado demais o larry e o Adam... então e o bono e o Edge? Eles ficaram um tanto rebaixados na historia... mas tem cenas muito boas que se fossem verdade não iria perder por nada neste mundo!!!:lol:

[Larrynha]

Adorei essas histórinhas,todos estão demais,o Larry então,muito engraçado.:lol:
Parabéns.:aprovado:

[Joanne]

Sim.. esse Larry está de partir a moca a rir, meu deus!:lol:

Adorei a parte no parque de diversões.. o Bono a lutar com o velhinho e alguém a discutir com o homem das pipocas.. axo que era assim..:dúvida: Ri tanto que vieram ver o que se passava comigo.. haha!:lol: E a forma como se lembraram do nome para a música "where the streets have no name" - tudo porque alguém botou abaixo a placa do nome duma rua!!:D Muito original! :aprovado: E a caracterização do Bono - egocêntrico, cínico, maldoso, egoísta.. e no entanto via o Ursinho Bilu na tv! :lol:

[mary hewson]

ahahahahh muuuuito comédiaa

[mary hewson]

ahh eu tbm criei uma fanfic,só q ainda falta terminar,daí depois eu posto aki

[Joanne]

ahh eu tbm criei uma fanfic,só q ainda falta terminar,daí depois eu posto aki

Ficamos à espera!!:aprovado:

[Thaty]

Só agora descobri esse tópico... Como me diverti aqui sozinha lendo...Parecia até uma maluca, rindo sozinha na frente do PC em pleno sábado a noite!!]
Não vejo a hora de ler novas aventuras !!!

Parabáns Ane e parabéns para a sua irmã também! Vocês são demais:aprovado:

[LINE]

Ai, ai tive que desenterrar esse tópico. Sou nova por aqui e enquanto olhava os tópicos me deparei com esse.
To chorando de rir até agora. Bateria vendida como panelas... O Bono dando chutão na porta, moedas com a cara do Larry... Nossa, sensacional! Adorei!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Fly Girl]

Desenterrando o tópico (sou novata aqui) ameei essas historinhas! Demais, tão de parabéns! E percebi que vcs se inspiram na turma da monica, não? hahaha

Bjinhus ;* :aprovado:

[cynthia wild honey]

Desenterrando o tópico (sou novata aqui) ameei essas historinhas! Demais, tão de parabéns! E percebi que vcs se inspiram na turma da monica, não? hahaha

Bjinhus ;* :aprovado:
:aprovado: :aprovado: :aprovado: :aprovado: :aprovado:

[NathelieJulienne]

desenterrando tbm, D:
aaa as histórias ficaram muito maneiras, witt poderia fazer mais, sérinho. *-* :P que tanto ver as charges/desenhos...

[Fernanda Neko]

Eu to fazendo um fanzine do U2 tbm, só que os persinagens são um pouco diferentes. O Bono é meio infantil e muito fofinho e vive grudado como The Edge (Thedge, nesse caso):aprovado: O Larry é meio bully e o Adam é um gênio incompreedido.:vampiro:

[Angela k]

Eu to fazendo um fanzine do U2 tbm, só que os persinagens são um pouco diferentes. O Bono é meio infantil e muito fofinho e vive grudado como The Edge (Thedge, nesse caso):aprovado: O Larry é meio bully e o Adam é um gênio incompreedido.:vampiro:

Fernanda, eu quero ler. :(

[Angela k]

Ri muito com essas histórias, muuito mesmo.
Eu lá no colégio durante a aula acessando o Ultraviolet pelo celular só pra ler e morrendo de rir, haha :lol: :lol:
Alguém sabe se chegaram mesmo a fazer o tal livro da fic?